Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

18 декабря 1999 Великий могучий Казахский Язык..... ***** Получилось так, что после распада Союза Советских я и две мои сестры живем в трех разных государствах. Так вот что мне рассказала одна из сестер, побывав в гостях у другой сестры в Казахстане. "Не так давно в Алматынских школах ввели казахский язык в качестве основного языка для преподавания, ну а учитывая, что многие преподаватели не способны на это, да и учебники "не те", преподавание ведется, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен лежать казахский экземпляр... на случай проверки :) В общем, хошь не хошь, а учить надо.... Вечер. Приходит старшая дочка со школы. Все сидят чай пьют. Она садится такая и выдает: - А кто знает, как по казахски "занавеска"? - .... (????) - ПИЗДЫН! Родаки в шоке, тетя чаем поперхнулась... После первого шока мать: - Не может быть! Честно? - Честно! ... Нам учительница сегодня обьясняла, и в книжке написано! - И книжке!? Неси книжку! Че-то не верится.... Та убежала... через минуту бежит назад и кричит: - Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп" - это "Наша школа", а "Перде" - это "Занавеска"!!!!!

**** Задача для лингвистов: 1. Как будет по-казахски: "Наша занавеска в школе"? 2. Постарайтесь это быстро выговорить.

Прислал(а) -JiT- ([e-mail])

10 июля 1999 Еду сегодня по Беговой эстакаде. Точнее - ползу. Трафик плотный, скорость около 30. Впереди отчаянно суетится "копейка" еще со старыми номерами - без цифр региона, к тому же с немосковскими. И очередной раз подрезает идущую рядом со мной "девятку". Из нее (жара, окна открыты) раздается отчаянный вопль "Ельцин!!! Сука!!!" Я несколько удивляюсь - оно, конечно, принято на Президента все валить, но тут-то он причем? И только еще раз взглянув на номер "копейки", понимаю ассоциацию - Е(цифры)БН

Прислал(а) Yepish ([e-mail])

23 сентября 1999 История из жизни. Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен и на улице не души. Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет. Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг. Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней... На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает в трусики. Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив ее в покое, убежали. Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла она в ванную. Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый носовой платок... в целости и сохранности. И тут женщина вспомнила о том, что у нее критические дни.

Прислал(а) Клава

7 декабря 1999 История, рассказанная моим другом. Ташкент, июль, жара как в аду. Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: "Г@ндон, открой заднюю!" и сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит, автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок старшка-узбечка, естесс-но на узбекском: "Гандон, сыночек, открой пожалуйста заднюю."

Прислал(а) delf

28 ноября 1999 Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

3 ноября 1999 Произошло это пару дней назад в моем родном Таллинне. У меня есть хорошая знакомая, солидная женщина лет 45-и, которая работает продавщицей в киоске около моего дома. Ночью вышел за сигаретами, была ее смена. Как обычно: "Здрасте, мне пачку тех, что всегда". А она стоит и хохочет. Спрашиваю, что случилось. Давясь от смеха она рассказывает: "Минут 10 назад подходит молодой парень и спрашивает презервативы. Ну я в них не особенно понимаю и выкладываю, что есть. А он начинает спрашивать - "а это какого цвета, а с каким запахом", перебирает, и т. д. Подходить второй покупатель, ждет. Первый: "Скажите, а вот эта резина с шипами?". Тот, что сзади него, не выдерживает всей этой возни (на улице ветер, холод собачий) и изрекает: "Слышь, мужик, ты что, уже на зимний вариант переходишь?"

Прислал(а) Анатолий Таллинн ([e-mail])

2 декабря 1999 Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник: - Добрый день, вы куда? Я: - В Интел. - Ваш документ пжлста. К кому? - К Селерону. (Ну пошутил я). - Пожалуйста, 5-й этаж. И так уже три раза.

Прислал(а) АНДРЕЙ