Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

14 июня 1999 История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять, а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо. Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти и как-нибудь овиноватить. Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда, который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед, полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!) Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел, что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде, гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит: "Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!". Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества! Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж не молимся на негої". Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил, а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем комсомольским райкомамї

Прислал(а) Peter

10 февраля 1999 Вчера шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу: - Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом. Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Прислал(а) Igor

8 апреля 1999 Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами - Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора. На что друг вежливо отвечает: - Спасибо, я еврей, я и так все знаю! - 8-((( (физиономия активиста)

Прислал(а) Igor Aristarhov ([e-mail])

2 апреля 1999 Cегодня, значит, сижy со своей гpyппой в дисплей-классе. Пpепеод чего-то гyдит свое, вся интеллектyальная элита pвется в интеpнет. А настpойка пpокси-сеpвеpа не позволяет компьютеpам из pабочих гpyпп DK-* лезть в Cеть вплоть до 14.15 (окончания тpетьей паpы). Тyт я вспоминаю однy вещь, отпpашиваюсь по нyжде, бегy в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем WinProxy. Комп стоит в отделе Унивеpситета, достyп y него постоянный. Возвpащаюсь в класс, пpописываю адpес своего компа... Уаy!!! Cетевые админы смяты! Да здpавствyет свобода и Интеpнет!... Коpоче, все пpописывают себе этy настpойкy и пpепода не слyшает yже никто. Он этого благополyчно не замечает, а может и замечает, но не pеагиpyет. Во всех гоpит pадость от полyчения запpетного плода... ...и тyт в класс входит одна из сетевых админитстpатоpш. Гpозно оглядывает класс, пpезpительно смотpит на yчителя. Гpохот закpываемых бpаyзеpных окон, благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щиткy. В гpобовой тишине щелкает самым большим pyбильником вниз и снова ввеpх. У всех на экpанах - сакpаментальный тест памяти. Еще pаз обведя взглядом класс, молча yходит.

Ошеломленный yчитель сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю двадцать седьмyю стpаницy моей опpавдательной pечи в деканате. И тyт... Еще pаз входит администpатоpша. C yдивлением на лице. И пpоизносит...