Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

... "А pазве я не обогpеватель включила?!"

Такого хохота я не слышал ни на одном юмоpистическом концеpте.

Прислал(а) Никитюк Виктор ([e-mail])

22 июня 1999 Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны.

А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами.

Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит:

- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!

Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит:

- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались?

Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише.

Ну что, произнесли?

А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом:

-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

Прислал(а) Алекс ([e-mail])

15 января 1999 В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу. Ну а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга знали. Перед поездкой ознакомительный сбор группы. Ну пока то да се все мужики собрались вместе и составили разговор на тему - что же будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья шахтеры, тем более собранные вместе не могли обойтись без горячительных напитков. Заграничное отмели сразу так как никто не хотел тратить на нее валюту, да и все равно лучше русской водки ничего на свете нет. Порешив на этом они начали подсчитывать какое колличество им надо. Уж не знаю как они считали, но вышло по пять бутылок на брата. А в то время можно было провести только две. Ну сложились, купили, рассовали по чемоданнам и отправились в путь. Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв глаза начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две. Товарищ таможенник да у меня день рождения через неделю что я своих ребят шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет паспорт. Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит - проходи. Первый начинает радостно тут же застегивать чемодан. Второй в это время открывает крышку своего и ... сверху всего лежит опять пять бутылок водки. Таможеннику уже становиться интересно и он только смог из себя выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22 дня едем вы же знаете то да се. Месное население надо угостить. Да импортное пойло не хочу хлебать. Таможенник наверное попался патриот - и со смешинкой в глазах произнес - проходи. Подходит третий. История с количеством повторяется. Только таможенник обходится в этом случае без слов, а молча кивком головы указывает на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить из себя что-то вразумительное, но так как другие ему уже не оставили версий оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит - Да шахтеры мы, шахтеры. Ну такой наглости не ожидала даже наша непробивная таможня. От такого ответа таможенник дико заржал - Да какие вы шахтеры - алкаши вы все. Проходи. И пропустил всю группу уже не обращая внимания на количество спиртного.

Прислал(а) Андрей Долгов (http//attend.to/dolgov)