Страна мыслителей

концов, надо бы и мне послушать, вдруг я наткнусь на что

либо новенькое.

Встречаются два миоиционера.

-Слыхал, новая директива из главка пришла.

- Не, а о чем?

- Да в ней говорится, что с первого числа каждый

милиционер обязан дежурить в сопровождении собаки.

-А для чего?

-Ум хорошо, а два лучше !

Николаевич - Да ну, это просто не смешно! Ведь давно

доказано, что собака мудрее человека.

Альбертик -Эх ты папаша. В этом то и есть весь смак

данного анекдота!

Николаевич-Не, все равно я что-то не ухватил, давай лучше

следующий.

Альбертик - Хорошо, будет тебе следующий.

Молоденькая девушка, обращается к соседу священнику.

-Святой отец вы завтра работаете?

-Да.

-Тогда я прямо с утра и приду к вам исповедоваться.

-Доченька, а не рановато ли ?

-Хорошо, тогда я зайду вечером.

-Не правда ли хороший анекдот, а Николаевич?!

Николаевич. - Да ! Особенно меня тронула забота этого

священника о девушке, добрый видать человек. Другой бы

взял да и сказал "Хорошо, приходите утром" А этот нет, да

еще и доченькой назвал.

Альбертик (скорее умиленно, чем изумленно) -Да

- 357 -

конченный ты пес Николаевич.

Николаевич - На что это ты намекаешь Альбертик?!

Альбертик -Да ни на что я не намекаю. Просто я утверждаю, что ты по своему очень стойкий

Николаевич-Как прикажешь тебя понимать.

Альбертик-Прости Николаевич, но мне пора, видишь хозяин

зовет.

Николаевич - Нет уж, поясни, коле начал.

Альбертик - А может поговорим в следующий раз? Глянь,

вон и тебя хозяйка зовет!

Николаевич - Ты это не увиливай, я ведь могу и обидеться.

Альбертик -Ну хорошо, хорошо, только давай вникай

быстрее(что-то шепчет приятелю в ухо ). Ну что, понял,

наконец-то?

Николаевич -А то как же ! И все-таки я сомневаюсь.

Альбертик - А ты не сумневайся (у бегает откликаясь на зов

хозяина )

Николаевич, оставшись один, несколько мгновений

задумчиво чешет голову, затем тоже бежит на зов.

Парень девушке-Ну что, отведем собак. А потом пойдем к

Клавке, потрахаемся малость.

Девушка-Хорошо, договорились, только не забудь взять

презервативы.

Парень -Не забуду.

конец

17 августа 1998

КУЛЬТУРНЫЕ АНЕКДОТИКИ .

- 357 -

Глава проверяющих говорит начальнику гарнизона.

Все у вас делается вроде правильно, даже придраться и то не

к чему,только вот одно меня, все-таки смущает. Это когда

камбузники вашей офицерской столовой несут большой бак

с отходами на свинарник, а из маленького содержимое,

почему-то выбрасывают на помойку.

-Так это просто товарищ генерал, -поясняет начальник

гарнизона.

Ведь там находиться то, что комиссия не сьедает.

сентябрь 1985

***

Врач пациенту, страдающему ожирением.-Вам надо

лечиться!

- А чем?-спрашивает больной.

-Лучше всего голодом, но делать надо это так; сначала вы не

завтракаете, затем уже и не обедаете, и так далее. Понятно?

- А то нет !-говорит пациент.-Завтра я, значит не завтракаю, послезавтра - не обедаю, а после послезавтра-не ужинаю.

сентябрь 1985

***

Слон, подсаживая погонщика к себе на спину, нечаянно

сдавил того сильнее обычного.

-Да как тебе не стыдно!-обиделся погонщик, усаживаясь на

спине животного - мне же было больно!

-Прости,-сказал слон .-Если хочешь, сдави и меня !

Погонщик согласился и, что было сил сдавил ему бока !

-Да ты еще ко всему прочему и врешь,-рассвирепел слон и

вновь сдавил погонщика, теперь уже, что было сил.

май 1987

- 357 -

***

Двое беседуют у пивного ларька. Один из них говорит

другому

;-Слушай, никогда не думал, что десантники, такие горячие

ребята !

_-А что случилось то ?-спрашивает другой.

-Вчера стоял за водкой, так один из них хотел пролезть без

очереди. Я ему и говорю;" Эй ты, голубой мол берет , зачем

наглеть то?

-Ну и что дальше ?

-Какой дальше ! Даже слова берет не успел сказать, как он

мне врезал !! Видишь, аж два зуба выбил.А за что ?!

1988

***

Прибалтиец в ресторане.

-Принесите мне пожалуйста яичницу с беконом. Но так,

чтобы в нем было не меньше семи слоев, и чтобы 2,4,7 были

хорошо прожарены, а 1,3,6 лишь чуть-чуть. Да чуть было не

забыл, а 5 слой должен быть вообще сырым !

-И только-то ?!

Прибалт подумав.

-Ну через полчаса, я полагаю можно будет повторить.

декабрь 1991

***

Двое киллеров беседуют за чашкой кофе.

-Ты знаешь, мне сегодня звонили и сказали, что меня

должны завтра убить!

-А ты спросил кто?

- 357 -

-Да ! Намекали что ты .

- Козлы ! И ты им поверил ?

- Нет.

- А почему ?

-Так с моего кофе ты вряд ли протянешь до утра.

14 июня 1992

***

Зав столовой, делая очередной обход холодильника

-А этот кролик откуда взялся?

- Полкан вчера нашего Ваську загрыз! Так я чтоб не

пропадало.

1990

***

Проститутка сняла чукчу. Ведет его. Заходят в темный двор.

-Ну что поехали-говорит проститутка?

- Давно бы так-отвечает чукча и срочно убегает ловить

машину.

1989

***

Весенняя грязь. Идет бомж босиком, а сапоги держит в

руках. и вид у него при этом такой довольный.

Навстречу другой бомж

- Ты чего такой радостный-то ?

-К Клавке в гости иду !

- 357 -

-А почему босиком ?

-Да ты что, как можно придти в гости в грязной обуви !

1992

***

Знаменитый кутюрье приехал погостить в родной город, где

не был лет десять.По случаю своего приезда, он первым

делом дал банкет, на который пригласил родственников и

знакомых. Ну те и спрашивают его: