Страна мыслителей

-А правда ли то, что про вас кутюрье пишут в газетах?

-Нет, это все гнусная клевета,-оправдывается кутюрье.-Мы

абсолютно такие же люди как и вы, только возможностей у

нас малость больше. Вот взять к примеру хотя бы меня; я не

пью, не курю, не скандалю, на работу и ту хожу регулярно. И вообще, лично я за порядок ! Я даже своему дружку

Пашке не разрешаю ложиться ко мне в постель с грязными

ногами!!

1991

АНЕКДОТЫ

ДЛЯ

ВСЕХ.

I

На репетиции группы "Стрелки".

-О, вот и дядя Серёжа пришел.

-Опять будет нас за попы трогать!

-А тебе что, разве не нравиться?

-Но он только этим и ограничивается!

99 г

***

- 357 -

-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!

-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!

***

Разговаривают двое новых русских.

- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!

- А что такое?

- Да, одна училка директору наклепала ,что мой мол, обещал

её трахнуть.

- Ну, и что тут такого?

- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,

что нехорошо мол, обманывать старших.

***

Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:

- Во дают, это как же можно так умудриться?!

- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!

***

Мама сыну, дает деньги я говорит:

- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе

стыдно. Ладно, -говорит сын,-но дай ещё денег.

- А зачем?

- Покупать, так уж покупать!

***

В трамвае на остановке.

- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.

- Я бы рада, но у меня протез!

- Ну и что, у меня тоже нога больная!

98 г.

***

Встречаются две ночные бабочки.

- Как провела выходные.

- Ох, как всегда в постели!

- Нет, ты себя совсем не бережешь!

12 сентября 95 г.

***

Двое новых русских зашли в бордель.

Подходит хозяйка и спрашивает:

- Господа желают провести время в обществе девочек, или

- 357 -

же...

- Никаких "или"-обрубает один из новых русских.

- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас

неправильно поймут!?

- А Вы никому об этом не рассказывайте.

- Не, не можно! Нас сам "папа" сюда на разведку послал. 11 мая 95 г

***

Фермерша хвастается своей городской подруге.

- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!

- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно

название.

98 г.

***

Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего

зарплату.

- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,

- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.

- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я - тоже мало чего

умела, пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым

делом к нему и зайди, может и тобой не побрезгует.

99 г.

***

Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:

-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и

тех,

побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.

- Я за, - говорит Примаков, только как?

- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись

чиновник такого ранга, никогда еще в космосе не был.

- И куда мы его пошлем?

- Да хоть бы и на солнце!

- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше

миллиона градусов!

- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.

- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он

может промахнуться!

Ельцин после долгой паузы сердито:

- 357 -

- Пусть пробирается ощупью, не маленький!

***

Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу

- Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит,

указывая на коня:

-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!

14 октября 99 г.

***

Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из

заложников:

- А что делать с этим, потом порешим?

- Не, решать не будем, итак все ясно!

Подходит старший группы:

- О чем речь держим?

- Думаем: "Кого?" Когда? И кому?"

- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже

определенно нравится,

***

Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому

конфеты.

- Ну, уж нет! - говорит мальчик, одними конфетами

Вы на этот раз не отделаетесь!

сентябрь 99 г

***

Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:

- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,

как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским

людям пожалуйста!

- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно,

поможем,чем сможем.

Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас

русских в России, еще ох как много . Вот если бы вас

поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!

- Ну, это не проблема,-успокаивает их премьер.

- 357 -

Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!

Звонит по мобильному: "Борис Николаевич, все в порядке, они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно

начали отправку первой партии малоимущих русских в

Израиль.

С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте

ему, с целью паломничества на Святую землю!

- Ало, Путин - это Абрамович! А на как долго?

- А как у кого получится.

Лидеры еврейского народа хором:

- Но ведь мы имели в виду совсем не это!

- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!

Лидеры так же хором, только еще более дружно:

- Хорошо, хорошо - мы на все согласны!

ноябрь. 99 г

***

Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему

председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:

- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!

- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!

- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру

председателя

август 88г

***