Страна мыслителей

- А он что у вас, грузин!

- Кто, Жорик?

- Нет, ваш супруг.

- Нет, он у меня евpей . А вот Жорик, тот да грузин.

- 357 -

- Хотите я вам анекдот расскажу. Мне его Сам рассказал на

прошлом нашем свидании. Правда, это не совсем анекдот,

это с ним самим и было, нo все равно интересно. На редкость

поучительная история.

Отхватил он как-то по блату клевые ботинки еще в

молодости. Он и тогда уже был немалым начальником. Ну и

пришел в этой самой обнове домой. Ходит по квартире

гоголем топчет все, что только можно, ну а домашние - ноль

внимания. Видя такое дело, обиделся он. И долго не кумекая

взял да и разделся . Из всего одни ботинки только и оставил . Думает теперь уж точно все заметят. А тут, как раз младшая

дочь с гулянья вернулась, лет шести не больше. Увидела

папу в таком виде и спрашивает, показывая пальчиком чуть

ниже пупа.

- Папочка, а что это у тебя за штука, у меня такой

нет.

- Это. доченька стрелка, она нужна для того, чтобы ты,

сестренка и мама наконец увидели , что папа пришел сегодня

в новых ботинках. Тут жена все-таки вылезла из кухни , а за

ней и старшая дочь.

- Уж лучше бы ты себе шапку купил - тяжело вздохнув

сказала жена.

-Да папа, ты все больше и больше становишься похож на

арбуз - еще более грустным тоном добавила старшая дочь.

- Не понял ?!

-А чего тут понимать .Пузо растет , а хвостик

сохнет.

Генеральша хихикает.

- Неплохо, честное слово неплохо. А теперь, давайте я

расскажу.

Операционная идет операция. Из-под операционного стола:

<Мяу!> Хирург «Брысь». Через некоторое время из-под стола

снова: «Мяу». Хирург:

- Да сколько можно, а ну пошел вон.

Небольшое затишье, затем снова «Мяу!», только еще

- 357 -

более наглое. Хирург:

- Ну не сволочь ли! - наспех отрезает что-то у пациента. На

получай, чтoб ты подавился.

-Да. от наших врачей еще и не такого дождешься

И все-таки история забавная. Мне понравилось.

Расскажите пожалуйста еще, если знаете. А то нам еше

целый час лететь.

- О. я много анекдотов знаю. На час думаю нам хватит.

- Тогда рассказывайте, я вся внимание!

- Доктор у меня депрессия.

- Лучшее средство от депрессии - это с головой окунуться в

работу.

- А если я работаю ассенизатором?

-Еще.

- Мама,-рыдает в телефонную трубку,

вышедшая только что замуж дочь. - уже два часа ночи,

а его все нет. Он, наверное, мне изменяет.

--Милая, зачем сразу подозревать худшее. Может

он просто попал в больницу!

- Еще.

На одесском рынке.

- Скажите, а чем вы кормите своего петуха? –

-А разве вам это интересно?

- О да, я хотел бы также похудеть

- Еще.

Гаишник останавливает машину - Та-ак , почему вдвоем за

рулем?

- И то-ль-ко-то. Стоило ли из-за этого машину окружать??

- Еще.

- 357 -

- Почем петух-то? - Он не продается.

- А зачем же тогда принес?

- Куры без него ехать не соглашались.

- Еще.

Приехал чукча Питер посмотреть. Едет в такси. Выехали на

Невский, а там движение eлe-еле. Смотрят.

впереди какой-то пьяный идет по проезжей части.

Таксист пытается его объехать, но не тут-то было, куда бы он

не повернул пьяный туда же клонится. И все-таки водитель

изловчился и почти проскочил мимо пьяницы, но чукча

неуловимым для глаза движением выбросил в окно руку и

сшиб последнего.

- Ты зачем это сделал,-изумился водитель?

- Тебе помогал однако, если б не чукча, он бы и на этот раз

ушел.

- Еше.

Чукча в аэропорту в oжидании самолета пошел попить кофе.

Н и заблудился. Пришел к дежурному и говорит:

- Моя потерялась однако.

- А какие у потерявшейся приметы? - спрашивает дежурный.

- А что такое приметы, однако?

- Hу, например, моя жена высокая, красивая с хорошей

фигурой.

- Не, моя маленькая кривоногая на меня похожа.

Дежурный объявляет по микрофону:

- Маленькая и кривоногая, похожая на своего мужа жена

чукчи, ваш муж ожидает вас у дежурного по вокзалу.

Чукча, прослушав сообщение:

- Не, не услышит, она шибко далеко однако. Она у меня

дома в тундре остался.

\

- Так что ты тогда дурика гонишь? - возмущается дежурный,-делать что ли нечего?!

'-Очень даже есть что делать-обижается чукча, -я же тебе

говорю, искать надо, моя ведь потерялася однако!

- Нет, этот что-то не очень!

- В самом деле? Ну :ладно тогда начну

- 357 -

рассказывать свои любимые.

- С них-то и надо было начинать.

- Итак, слушайте. Беседуют двое приятелей:

- Kaкой у нас все-таки некультурный народ!

- А что такое?

- Вчера, когда из пивной выходил, мне все руки пообтоптали.

- Хи-хи-хи.

-Летят в самолете три семейные пары, английская,

французская и русская. Все они люди состоятельные,

любящие путешествовать и потому владеющие несколькими

языками. Летят они, значит, и оживленно переговариваются

между собой. Вдруг в салон входит стюардесса ; белая как

мел, и опасливо озираясь, объявляет:

- Граждане, катастрофа. У самолета неожиданно отказали все

двигатели, вас здесь шесть человек, а у нас для вас только

три парашюта, так что разбирайтесь сами, а мы срочно

выпрыгиваем.

Сказав это, стюардесса пулей выскочила из салона. На кaкoeто время в салоне воцарилось гробовое молчание. Все были

явно поражены случившимся. Первым пришел в себя

англичанин, и дрожащим от волнения, но, все-таки,

мужественным голосом произнес:

- Я полагаю, парашюты надо отдать женщинам

Русский. - Член им в рот!