Странник

Когда слушаешь аудиозапись собственного голоса — жутко противно, а когда испражняешься на толчке и вдыхаешь свой аромат — ничего дурного не чувствуешь.

* * *

Смех продлевает жизнь.

Грусть — продлевает смерть.

* * *

Тебе не следует братца за эти дела обвинять.

* * *

«Samsung» выпустил новый лагман. Я как раз голоден.

* * *

В чужой монастырь со своим уставшим другом не ходят.

* * *

У него была такая тяжёлая жизнь, что он каждый день приходил с работы и плакал в декольте.

* * *

Вот же наглость! Он наставил мне рога и теперь говорит, что он мой наставник!

* * *

С такими, как ты, я не посмею тегаться!

* * *

Зансызбаев.

* * *

Просыпаюсь весь в поту, в темноте сидит и смотрит на меня Познер. Ужасный сон.

* * *

— Странно, почему мужчины перестали со мною флиртовать?

— Мне думается, сударыня, всё дело в полноте.

— Полноте!

* * *

«В этом нет никакой небоходимости», — сказал Люк Skywalker.

* * *

В чём сходство радиста и каратиста?

Оба знают кучу приёмов.

* * *

Его рука устала. Тогда он пустил в ход левую руку. Когда и левая рука устала, он попросил её руки.

* * *

— Как дела? Как жизнь, амиго?

— Мучусь, грасиас.

* * *

Каждую ночь слышу, как на кухне кто-то набивает едой свои толстые щёки, и понимаю, почему человек называется «Хомо Сапиенс».

* * *

— Про какой язык ты хочешь со мной поговорить сегодня?

— Про хинди! Про хинди!

— Точно?

— Да, точно! Про хинди! Про хинди!

— Да уймись ты! Прохиндей…

* * *

Собираю вещи. Скоро перееду жить из северо-восточной части моей комнаты в юго-западную. Проездом остановлюсь в туалете.

* * *

Молчание Вас полнит.

* * *

— Почему у тебя карандаш такой острый?

— Это всё качественный графит. И точка!

* * *

«У каждого есть свои небостатки», — сказал ангелочек.

* * *

Разочарование — экс-стремизм.

* * *

Если есть маленькие танцующие бачата, значит, должен быть маленький танцующий бачонок.

* * *

Будь к нему добрее, и, возможно, он тебя добреет.

* * *

Вялотренажёр.

* * *

За роль кота ему вручили звериный Оскар.

* * *

Душой квирит, а телом раб.

* * *

Симпатичная чирлидерша обхватила рукой мой пипидастр.

* * *

В 1944 году в Берлине насчитывалось семь сталинских сексоток.

* * *

— Представляешь, я видел Бога!

— Когда?

— Вчера.

— Во сколько?

— Примерно в четыре часа дня.

— И как он выглядел?

— Прекрасно.

* * *

Собаки лайкают — караван идёт.

* * *

Не знаю, как проживу эту жизнь. Как карма ляжет.

* * *

Самая дальняя, тёмная часть галёрки — портал в закулисье.

* * *

Родители сказали своему сыну-нахлебнику: «Либо убирайся, либо убирайся!».

* * *

Разжижение = дегустация.

* * *

— Исключение исправила!

— Умница!

* * *

Попробуйте одновременно выкрикнуть все существующие слова, и вы услышите «Бог!».

* * *

Чрезмерное чувство ответственности не освобождает от незнания.

* * *

Вечер удался:

Пиво холодное, сиськи горячие.

* * *

Вчера государство мерило на себе демократию, а сегодня оно меритократию.

* * *

Жена Карлсона — вертихвостка.

* * *

Свет боялся конца людей.

* * *

Её слова — бред красивой кобылы.

* * *

Ещё раз взглянул на собственный эскиз — и скис.

* * *

Священник искупал её грехи. И её тоже.

* * *

Я тут недавно общался с одним очень умным человеком. И он, кстати, тоже.

* * *

— Писсуар, как дела?

— Отлично.

* * *

Почему ты без конца без концепции?

* * *

Тебе вставили нож в спину?

А не фиг было затмевать собою чей-то прекрасный лик!

* * *

Может ли микроб ошибиться?

А паук?

А кошка?

А человек?

* * *

Когда оба знают правду и друг другу лгут — это флирт.

Когда оба знают правду и знают, что оба знают правду, но продолжают друг другу лгать — это счастливый брак.

* * *

Осталось слегка поднотареть в юриспруденции, и можно становиться нотариусом.

* * *

В многотысячном потоке людоедов я вдруг разглядел глаза, полные веры в лучший мир.

* * *

Плебисквит.

* * *

Пися для ума.

* * *

— А представьте, что где-нибудь в другой галактике инопланетяне занимаются разведением людей.

— Так это же делают наши адвокаты.

* * *

У него хорошая карма, потому что регулярно всех подкармливает.

* * *

Экоактивист рассказывает сыну:

— А ведь когда-то давно люди сжигали ведьм.

— Что за мракобесие! Их надо не сжигать, а перерабатывать и использовать вторично.

* * *

Ты для меня как маятник в темноте. Не вижу тебя, сколько ни качайся.

* * *

Я не хотел бы иметь врагов, но пусть лучше люди мне говорят «ты мой враг!», чем «ты кто?».

* * *

Посмотрел на неё с каким-то фапосом.

* * *

«Ссылка в шапке».

Пока буду ехать на поезде сквозь мороз в Сибирь, она действительно пригодится.

* * *

Наконец-то дождик переспал.

* * *

Быстрее бы летом уехать на дачу показаний.

* * *

Я однолюб.

Я женщин всегда любил, люблю и буду любить.

* * *

Нести бред нужно тихо, аккуратно.

Не люблю, когда шумят.

* * *

А король Того лыбится!

* * *

Пропускной — скипетр.

* * *

— Наша петиция провалилась.

— С первого раза ни у кого не получается! Проведите репетицию.

* * *

Если ты кого-то застукал, необязательно стучать.

* * *

Пенсионный понт.

* * *

Поступил в КазНУ государства.

* * *

— Месть — не выход! — сказал дворник.

— Вообще-то правильно — «подметать», — ответили ему.

* * *

Муэдзингл белс, дзингл белс, дзингл белс ROCK!

* * *

Эзотерическое.

— Куда катится этот мир!

— Но ведь остальные тоже не стоят на месте.

* * *

Сплава от меня сидел узбекский пловокатор.

* * *