Странник

Юрист собирает урожай с правового поля.

* * *

«Не твоё собачье дело, чем я там занимаюсь!» — сказала заря.

* * *

Иногда нужно приниматься за работу, чтобы люди ценили твоё безделие.

* * *

Самое обидное — когда ты весь в доспехах, с мечом и щитом пришёл сражаться с драконом, а он просто чуть отлетает, когда ты к нему приближаешься.

* * *

В диктаторских странах рождаются дети нового поклонения.

* * *

«Твой смех продлевает мою жизнь», — сказал клоун.

* * *

Вагон тронулся, и маленькая тележка осталась совсем одна.

* * *

Девушка с заторможенной реакцией начала ломаться после секса.

* * *

Никогда не признавайся в любви словами. Делай это поступками.

* * *

«У тебя, кажется, нервный еретик», — сказал я костру.

* * *

Я познакомился с китайской девушкой, но она постоянно ломалась.

* * *

Приносим временные извинения за перманентные неудобства.

* * *

Не рекомендуется танцевать польку с болгаркой в руке.

* * *

Ей нравился тип мужчин «Ниндзя»: лизнул и улизнул.

* * *

Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.

* * *

Дамочка, не хотите выжить?

* * *

— Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?

— Допёрни.

* * *

За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.

* * *

— Ты ведь жирная!

— Вообще-то я беременна!!!

— А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?

— Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.

* * *

Эпизодчий.

* * *

Где-то в холодных лесах Нарнии:

— Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?

— Угу…

* * *

Если тебе кто-то сыпет соль на раны — он хочет скорейшего их заживления.

* * *

Она его завела и поехала на нём.

* * *

Если ты сказал себе: «Пора жениться» — это пораЖение.

* * *

— Я к ней приехал на велике.

— А она что?

— Улетела на венике.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.

* * *

Любой успех — это реванш.

Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.

* * *

Осенняя ханжа.

* * *

На что ты нам икаешь?

* * *

В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.

* * *

Она смотрела телевизор и теребонькала.

Она телебонькала.

* * *

Саморазвитиеватый.

* * *

— Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!

— Это уже фетиш…

* * *

Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.

* * *

«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», — сказал диктатор.

* * *

Стоматологи — как священники. У каждого своя зубная паства.

* * *

— Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?

— Разговор.

* * *

Сказал правду — тишина.

Соврал — аплодисменты.

И это печально.

* * *

Он погиб ещё в богомолодости.

* * *

Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.

* * *

Пиф-пафос.

* * *

— Привет! Как жизнь? Как жена?

— Меня мучает и кота.

— Что?

— Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!

* * *

Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.

* * *

Щас как стрессну по башке!

* * *

Он чинил всем зло в своей мастерской.

* * *

«Извини, но ты уже начинаешь перегибать палку!» — кричал он ей в постели.

* * *

Полит корректный человек говном.

* * *

— Она знает Ганнибала Лектера.

— Постой, ЧТО она делала с лектором?!

* * *

— Я перестал смотреть телевизор начиная с 2014 года.

— Ого! Респект.

— Именно в том году у меня его украли бандеровцы-фашисты.

* * *

Если жадина это тот, кто любит жадничать, тогда кто такой ссадина?

* * *

Он потратил всю свою жизнь, чтобы построить себе колокольню и наконец начать глядеть на мир с неё.

* * *

Мама мне сказала: «На улице холодно! Надень шапку!».

Ха-ха! А я взял и вышел гулять без шапки! Назло ей отморозил уши!

Но где-то в глубине души я благодарен своей маме, что она не сказала мне: «На улице холодно! Надень хоть что-нибудь!».

* * *

Врачи рекомендуют вставать со стола с чувством лёгкого надоедания.

* * *

Обещаю сделать так, чтобы вы меня полюбили. Сильнее, чем самих себя.

* * *

Ах ты хохотливая внучка!

* * *

Он полностью разделся — и тут же стал нудным.

* * *

Есть люди моногамные, есть люди полигамные.

А есть вообще безгамотные.

* * *

Если тебе кажется, что всё вокруг дерьмо, просто помни: в мире живут сотни картавых людей по имени Ратмир.

* * *

Сальто — это аэропонт.

* * *

Саша Грей приняла на грудь.

* * *

Постарайтесь мне присниться. Только не надо говорить: «Я не смогу!». Просто попробуйте.

* * *

«Ты видел, как я искусал вон того мальчика? — сказал мне комар. — Это искусство».

* * *

Не торопись со свадьбой. А вдруг это love-ýшка?

* * *

I am the poop of the Earth.

* * *

— А зачем ты поставил галочку вот здесь?

— Да так, чисто для галочки.

* * *

Не улетай в тёплые края!

Волчок, который кусал тебя в детстве, теперь поджидает тебя там!

* * *

Если ты не понимаешь, о чём я говорю, значит, мы оба в этом виноваты.

* * *

— А можно и я вставлю свои пять копеек?

— Можно, и даже нужно, — ответил аппарат с газировками.

* * *

В аду шевлённый.

* * *

Юмор — младший брат правды.

* * *

Я обращаюсь к Вашей вечной душе:

Что за неприличное тело Вы на себя напялили?!

* * *

Эй! Я вообще-то просил перенять у меня опыт, а не отнять!

* * *

Противно, когда глупец использует красивые крылатые фразы на службе у дурной мысли.

* * *

Ты можешь либо сказать правду, либо сорвать куш.

* * *

Ему удалось выйти бухим из воды.

* * *