Странник

— Это я его когда-то посадил.

— Пф-ф, а я вон тот лес вырастил, у меня там уже белки прыгают.

— Сын, я только два дня назад эту игру установил! А ты уже месяца три в нее играешь!

* * *

«Да ты просто огонь!», — синхронно воскликнули две ветки, чуток потеревшись друг о друга.

* * *

— Ложкой…

— Дорогая, прости, что?

— Ты всю жизнь ел фруктовый салат ложкой, а сегодня ты ешь его вилкой.

— Хм, и вправду. Забавно.

— Кто она?

* * *

— Я от неё без ума!

— А я с умом.

* * *

— Ты в кого это влюбился? Ты в меня? Ты вменяемый??

* * *

Одним зайцем убил два ружья. Простите.

* * *

Он понёс наказание.

На руках.

На своей свадьбе.

* * *

Если вы, пообщавшись с человеком, пришли к выводу, что он — дурачок, значит, скорее всего, так и есть.

* * *

Я, конечно, могу сделать это. Хотя бы для того, чтобы просто попробовать. Но нет, всё же не могу. Уж слишком противен я буду себе в том случае.

* * *

— Почему деньги не кричат, когда их крадут?

— Боятся, что их потом никто не примет.

* * *

— А когда его пнули ногой, он так красиво падал на землю, что я влюбилась…

* * *

— А почему ты развёлся?

— Ну, понимаешь, я придерживаюсь демократических взглядов. И власть надо мной должна быть сменяемой.

— А мне нравится КНДР.

* * *

Цифры от 1 до 9 были придуманы Богом, а 0 — Дьяволом.

* * *

Хочешь сделать так, чтобы человек ни за что в жизни не сделал что-то? Порекомендуй ему сделать это.

* * *

Еще чуть-чуть, еще совсем немного, и я покажу своё истинное лицо! Эх, не успел! Так и запомнили меня идиотом…

* * *

Они назвали меня идиотом.

Но я так не считаю.

Я вообще не умею считать.

* * *

Глупый человек стесняется.

Умный человек стесняется стесняться.

Мудрый человек не стесняется стесняться.

Гуру — не стесняется не стесняться.

* * *

Иногда к некоторым людям так хочется подойти и сказать в лицо: «Моя жизнь — это сказка. И ты в ней — отрицательный персонаж.»

* * *

Ознакомившись с результатами переписи населения, правительство объявило: «Перепих населения — вот что нам нужно».

* * *

— Ты придешь на мою вечеринку?

— Извини, у меня не получится… захотеть.

* * *

Время лечило его внутренние раны, обрабатывая их спиртом.

* * *

Не существует белого и черного цвета. Бывают желтый, синий, фиолетовый, красный, оранжевый… А белого и черного — нет. Не бывает.

* * *

— Зачем ты сюда пришёл? Мы ведь тебя не звали.

— Да, знаю. Я сейчас же и уйду. Зато теперь у вас будет о чём поговорить, а у меня — о чём подумать.

* * *

Профессора постигла генитальная мысль.

* * *

— О чём это вы там шепчетесь?

— Не твоего ума дело!

— Ну тогда убирайтесь из моего дома!

* * *

Мой компьютер подхватил вирус. Вот, сидим, пьём ромашковый чай.

* * *

Сколько волка эндшпилями ни корми, все равно на дебют смотрит.

* * *

Сегодня ко мне в голову пришла гениальная мысль. И сразу ушла.

* * *

«Обрезание прошло успешно», — сказал хирург, как отрезал.

* * *

Я бы охарактеризовал всё творчество Харуки Мураками одной фразой:

«Что ж, всё равно заняться больше нечем».

* * *

— Ах так? Я вызываю тебя на драку!

— Помилуйте, я только вчера снял гипс!

— Я оплачу новый!

* * *

— Я пытаюсь до тебя достучаться, но ты где-то в облаках… — Да и я тоже.

— Черт возьми, пилот, откройте дверь кабины! Вы там уснули что ли!?

* * *

— Знаешь, мне так нравится проводить с тобой время.

— А мне с тобой нет.

— Почему?

— Потому что ты мой надзиратель. А мне тут еще шесть лет сидеть за ограбление.

* * *

Читаю статью про садоводство. Узнал новое слово — «бутонизация». Очень нравится.

* * *

Министр образован. И я.

* * *

Зачем тратить миллионы долларов на возобновляемую энергию, когда можно эти деньги тратить на производство противогазов?

* * *

— Солнышко моё, ты чего грустишь?

— Да вот, Плутон от меня отписался. Было 9 подписчиков. Стало 8.

* * *

Мостовая не имеет ничего общего с мостами.

* * *

Существует два вида справедливости — законная и историческая.

* * *

Почему душ называется душем? Потому что, когда мы его принимаем, мы ДУШевно о чём-то задумываемся.

* * *

— Мадмуазель, пожалуйста, скажите, как мне подобрать ключ к Вашему сердцу? Я не могу так больше жить!

— К моему сердцу нет ключа. У меня новая технология — распознавание по отпечатку пальца. Ваш отпечаток, к сожалению, не подходит.

* * *

Если человек, разговаривая с вами, постоянно отводит глаза в сторону, значит, скорее всего, у вас некрасивое лицо.

* * *

На самом деле из всех людей на планете сны вижу только я. Те, кто говорит, что тоже видят сны, — просто нагло врут.

* * *

Подписчик моего подписчика — не мой подписчик.

* * *

— Мне без тебя так скучно.

— Мне тоже было бы скучно без меня.

* * *

Не люблю, когда люди сплетничают. Особенно про меня.

* * *

Требуется экзорцист для шубы.

* * *

Книжная попка.

* * *

Знакомьтесь, это Сидия. А это суп Сидии.

* * *

Внутри каждого технаря сидит гениальный гуманитарий. Внутри каждого гуманитария сидит котик.

* * *

Однажды белая ворона и чёрный лебедь найдут друг друга. Но и здесь дедушка Дарвин всё испортит.

* * *

Ветер беремен.

* * *

Слово «кости» наоборот будет «it’s ok».

* * *

Нет печальней судьбы, чем у слишком умной женщины.

* * *

В Китае много людей, но мало аистов.

* * *

Любовь окрыляет, но очень сильно отупляет.

* * *

Пройдите 11 лет рабства и получите 4 в подарок.

* * *