Странник

* * *

Когда Михаил Калашников учился в школе, учителя ему постоянно говорили: «Я не вижу твоего стремления к знаниям! Я не чувствую твоей отдачи!»

* * *

— Эта девушка просто вскружила тебе голову!

— Ничего подобного!

— И всё-таки она вертится…

* * *

Чтобы чётко понять, что из себя представляет человек, он должен не только сорвать с себя маску, но и снять всю одежду тоже.

* * *

Тот, кто прошёл школу жизни, кажется салагой для того, кто прошёл школу смерти.

* * *

Пехотинец-вегетарианец стал пушечным тофу.

* * *

Этот юный повар способен на жёсткий кекс.

* * *

Размножался очкованием.

* * *

Во времена холодной войны фраза «у американцев всё запущено» у одних советских людей могла вызвать чувство гордости, а у других — инфаркт.

* * *

Япония активно борется с безроботицей.

* * *

Здесь так много адвокатов! Их тут юриспруд пруди.

* * *

Инвестиционный пай-мальчик.

* * *

Развод = браковычитание.

* * *

Пытайтесь стать лучшим из всех запасных вариантов.

* * *

Чем хуже у человека зрение, тем он высокомернее. Но стоит ему надеть очки, как он тут же начинает замечать своих знакомых и здороваться с ними.

* * *

— Что ж, ученики, урок окончен, увидимся на следующей неделе!

— Мария Александровна! Но вы забыли задать нам домашнее задание!

— Хм-м. Ты прав. Тебе такое задание: в ближайшие дни старайся не выходить из дома.

* * *

Катышки — это манекены блох.

* * *

А давайте сделаем наоборот: вы покажете мне фото меня через сорок лет, а я глубоко вздохну и скажу: «Эх, как же стар и умён я буду!».

* * *

Если есть будильник, значит, должен быть и усыпальник. Поставил на 22:00 и гуляешь довольный. Правда, примерно в 21:57 надо уже лежать в постели готовым.

* * *

Сын ушёл в школу. Мать решила заглянуть к нему в комнату — вдруг что забыл? А там на полу валяется его голова.

* * *

— Ты чайка?

— Нет. Я кофейка.

— А я котейка.

* * *

Мы с тобой просто созданы друг для друга.

Точно, как Майк Тайсон и Ван Гог.

* * *

Девушки смеялись над программистом, мол, он может только копировать.

* * *

Никогда не бросайте пить в беде. «Пить» ведь может обидеться!

* * *

Смысл смылся.

* * *

Все настолько восхищались и изумлялись его великолепными постами, что в состоянии экстаза забывали лайкать.

* * *

Предверие — это такое состояние, когда ты вот-вот поверишь во что-то. Например:

«Она находилась в предверии волшебства».

* * *

В каждом короле живёт латентный эксгибиционист.

* * *

Услышал звуки ночью. Думал, демон хочет меня убить.

Ан нет, он просто кушал.

* * *

Доброго времени с уток не возьмёшь.

* * *

Акробатя.

* * *

Чем ниже упадёшь, тем приятнее будет подъём.

* * *

Я так и не поняла, мне надо быть собой или особой?

* * *

Мать оставила суп греться на плите и сказала сыну: «Помешай».

Он подошёл и вылил суп в раковину.

— Что ты делаешь?! — крикнула мать.

— Ты же сама сказала помешать. Вот я и помешал тебе приготовить суп.

* * *

Иногда грешил: в бурном потоке незаметно лайкал свои посты в свои сети.

* * *

Тщательно от всех скрывал свои жизненные успехи.

* * *

Была самой счастливой.

Но почему-то по ночам плакала.

* * *

Завоёвывал сердца своей искренней банальностью.

* * *

Провоцировал на умиротворение.

* * *

Не мог пройти мимо несправедливости, не поучаствовав в ней.

* * *

Прятал в земле кислые мины.

* * *

Был организатором побега из детского сада.

* * *

— Посоветуй, как истребить всех идиотов мира?

— Ну, для начала сделай суицид.

* * *

Ей нравилось, когда её любили, а потом ещё долюбливали.

* * *

Я и не претендую на меньшее!

* * *

Использовал своих друзей как пехоту в войне с Депрессией.

* * *

Благоговно.

* * *

Плевался правдой.

* * *

Бросал в людей камнями. Но не из злости, а из любопытства.

* * *

Она использовала все свои силы, чтобы быть слабой.

* * *

Она грустила, что не может вместе с ним полетать,

А он в душе изнывал, что не может приземлиться.

* * *

Владел несколькими языками, за что пользовался популярностью у женщин.

* * *

Осознал своё вино.

* * *

Не обессуй свой нос не в своё дело.

* * *

Тренер по молчанию.

* * *

Счастье постучалось к нему в дверь. Но он в этот момент занимался любовью.

* * *

Конечно, творческий запор куда лучше творческого поноса. Жаль только, что ты не можешь всё это контролировать.

* * *

Она не навязывала людям свою точку зрения. Она даже вязать не умела.

* * *

В раю ему уготован отдельный гамак.

* * *

Ты задеваешь меня за мёртвое.

* * *

Всё начинается с шутки.

* * *

Не испытывай судьбу. А то судьба начнёт испытывать тебя.

* * *

Жизненное кредо:

«Иногда можно».

* * *

По этикету:

Трепать языком следует, не размыкая губ.

* * *

Если вы твёрдо решили помедлить, то не нужно с этим медлить.

* * *

Деньгами не делюсь.

Искренне надеюсь на лучшее.

* * *

Уходя, не хлопайте дверью слишком сильно, а то за ремонт платить будете вы.

* * *

Чтобы быть хорошим человеком, не обязательно совершать хорошие поступки. Достаточно выйти на балкон в два часа ночи и заорать: «Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕЕЕЕЕЕК!!!»

* * *

Рождённый ползать по небесной лазури.

* * *

— Рождённый летать летает, потому что мы ему это позволяем, — сказал рептилоид.

* * *

Ну и урод же этот ваш Пушкин!

* * *

Истинно счастливый человек даже не задумывается, счастлив он или нет.

* * *

— Ну и как тебе люди?

— Меня все устраивают, — ответила истерика.

* * *