Строим доверие по методикам спецслужб

Если бы мне действительно угрожали потенциально смертоносным оружием и я не мог разрядить обстановку, я бы имел право открыть огонь и потом безропотно пережить предсказуемые заголовки в New York Post: «Начинающий агент ФБР убивает велосипедиста», подзаголовок: «Убийца говорит: “Он был страшен! И размахивал велосипедным замком!”». Я бы мог и не воспользоваться своей привилегией, и тогда мои близкие и друзья увидели бы такой заголовок: «Тупица-агент убит курьером-велосипедистом», подзаголовок: «Свидетели заявляют, что этот придурок — бывший морпех».

В момент истины я спрашивал себя: «Что бы сделал Джерри?» — и отвечал: «Извинился жестом». Мое эго возненавидит меня, но более склонное к размышлениям суперэго, в соответствии с системой Фрейда, навсегда полюбит меня за осознание того, что моя конечная цель — не победить в битве эго с курьером, а стать успешным архитектором «нового мирового порядка». Вот для этого нужно оставаться живым и на свободе.

Я повернулся на сиденье, встретился с ним глазами, поднял руки, наклонил голову и слегка повернул так, чтобы было хорошо видно мою сонную артерию. Я буквально видел, как яростный блеск в его глазах потух, он приподнялся с сиденья и покатился по инерции. Светофор переключился. Я дал по газам и умчался.

Мой вам совет: не ждите таких крайних случаев, как ярость в транспортном потоке, чтобы отточить навык сублимации своего «я». Поступиться самолюбием горько и обидно, но попробуйте принимать это лекарство понемногу каждый день — и горечь исчезнет. Это дает возможность избегать конфликтов, сосредоточиваться на главном, двигаться вперед, находить друзей и оказывать влияние на людей.

Умение смирить свое эго — важнейший фактор завоевания доверия и привлечения других к сотрудничеству для достижения своей цели.

Это главный механизм, который приводит в действие остальные четыре правила кода доверия.

Овладение этим парадоксальным, но всесильным правилом так глубоко погружает вас в задачу завоевания доверия, что все остальное становится вашей второй натурой. Если сравнить это с чисткой лука, можно сказать, что вы обязательно найдете правило подавления своего эго в сердцевине кода доверия. Чем жестче кто-то с вами обходится, тем лучше оно работает: ваше смиренное, терпеливое поведение в ответ на агрессию производит на людей особое впечатление. Наглые, самонадеянные (а значит, ненадежные) личности могут счесть вас трусом, но почти все, чья преданность и поддержка для вас важны, поймут, что уступка сильной личности — всегда смелый поступок.

Когда вы уступаете во второстепенных вопросах, люди видят, что вы мыслите шире, чем они, не скованы решением мелких задач, и обычно хотят узнать, что еще вы знаете такого, что неизвестно им. Они с радостью последуют за вами, зная, что вы не будете давить на них, просто чтобы показать свою власть.

Усмирение эго дает возможность сосредоточиться на конечной цели, без необходимости убеждать всех и каждого в своей правоте по любому вопросу. Это облегчает задачу совмещения ваших целей с целями других и тем самым делает ваши цели частью их целей.

Это также наделяет вас сверхспособностью видеть людей насквозь, что позволяет смотреть на вещи их глазами.

Это дает возможность завоевать любовь многих и симпатию практически всех.

Прекращаются конфликты и уходят разногласия.

Ваше влияние распространяется как круги по воде. Ваш клан доверия разрастается.

Дела идут как надо.

И в один прекрасный момент вы чувствуете, что летите со скоростью ракеты к своей конечной цели.

Попробуйте испытать это правило в тестовом режиме на следующем деловом совещании, когда присутствующие начнут препираться с вами или отпускать шуточки по поводу вашего проекта.

Импульсивная реакция — это сказать:: «Ну и дурак, если так думаешь». Сами эти слова используют редко, но реагируют именно так, когда приходится защищаться.

Поступая так, неужели вы на самом деле думаете, будто кто-то будет терпеливо доказывать вам, что он вовсе не дурак?

Когда такая дискуссия перерастет в спор — а это непременно случится, — вы всерьез будете надеяться, что он закончится соглашением?

У всех нас есть свое «я». Все мы жаждем уважения. Так будет всегда. Но другие люди не должны проигрывать ради того, чтобы выиграли вы.

Принято думать, что победители навязывают себя, а проигравшие с этим соглашаются. Если хорошенько подумать, то окажется, что верно обратное.

Когда кто-то обрушивается на вас с резкой критикой, не воспринимайте ее как атаку на ваше «я» или угрозу жизни и постарайтесь разубедить его. Исходите из того, что такое поведение имеет свои причины. Выясните их. Самый простой способ — задать вопрос.

Если претензии окажутся обоснованными хотя бы только с точки зрения оппонента, скажите, что постараетесь решить проблему.

Если вы не можете ее решить — или считаете, что его мнение неубедительно, — скажите по крайней мере, что вы его понимаете. Вы будете поражены, как быстро раздражение сойдет на нет.