Сценарий фильма «О чём говорят мужчины в Хургаде»

Дело в том, что на именной табличке было выгравировано:

"Товарищу Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского" ©.

Дальше был ржач! “Экюль Пуаро” хохотал от всей души, никем не сдерживаемый.

Тогда к нему, чтобы угомонить и остепенить сотрудника МВД, находящегося при исполнении, подошёл второй милиционер. Ещё страшней первого — видать начальник его, аж целый подполковник, он взял пистолет, посмотрел на него и тоже ударился в гогот.

После чего они ушли, обнявшись и утирая слёзы, ничего уже не проверяя у нас.

Хотя у меня там за стеллажами стоял вполне мог стоять собранный, полностью готовый к стрельбе 120-мм полковой миномёт с плитой и боекомплектом…

В общем — я не утверждаю, что Андрей Рожков в бабушек не переодевается. Так что я (как обычно) чист и свят, чист и свят. Потому что я не лгал и не клеветал, и не воровал, и не похищал плоды чужого труда! ТРУДА! ДА-ДА! Да-да! Да! Да! Да! Да! Там тара-там. Там-там, там-там тара там! Там — тааам!

Песню Славы Мясникова “Инстаграм”, например, я лишь обработал под фильм, не добавив туда никакой “отсебятинки” и не испортив эффектами оригинал, вследствие чего все права на него остаются за Автором. Я лишь как аранжировщик выступил. Это же касается и всех других песен, композиций. Включая упомянутую в самом начале «Чита-Маргариту» из фильма «Мимино» (Киностудия «Мосфильм», 1977).

Там в тегах Авторы есть, а Аркаши как Автора там нет 1.

Фотографии наших героев (с концертов и не только) я взял исключительно из публичных источников и на их авторство тоже не претендую.

Как говорится в конце американских фильмов: “Все события фильма выдуманы, все совпадения случайны” 2.

1 — А следовательно нет и факта присвоения себе чужих прав. Закон соблюдён.2 — На всякий случай я говорю то же самое. Поскольку что-что, а уж в деле судебных тяжб американцы собаку съели, если им удалось доказать, что смартфоны Samsung это клон Apple, а Android это клон iOS.

1 — А следовательно нет и факта присвоения себе чужих прав. Закон соблюдён.2 — На всякий случай я говорю то же самое. Поскольку что-что, а уж в деле судебных тяжб американцы собаку съели, если им удалось доказать, что смартфоны Samsung это клон Apple, а Android это клон iOS.

Это на самом деле для Суда говорится, если кто не в курсе. Потому, что можно лихо залететь под нарушение авторских и смежных прав, даже совершенно и не желая того. (Эдуард Успенский не даст соврать со своим ушастым Че Геварой).

Продолжу: Дмитрий Брекоткин в реальной жизни из самолёта в шапке-ушанке и с миномётом валенками на плече не выходил, стюардессу в шею не кусал целовал и кровь не пил. По крайней мере я этого не видел. А вот я выходил. Но стюардессу целовать не стал. Да ещё при всех! Хотя мысль такая, каюсь, пролетела. Быстрая как ласточка. И покуда она летела, то я успел это всё представить, в том числе последствия. Поэтому и не стал воплощать замысел в жизнь.

К тому же внизу меня одного ждал целый автобус туристов, а я такой важный и довольный собой медленно спускаюсь по центральному тра-мпу Боинга-757 с синей гитарой в правой руке.

А поскольку в тот момент на меня одного смотрели три сотни глаз, то на середине трапа даже возникло желание остановиться и “сбацать” им что-нибудь такое дикое, задорное, но я сдержался, понимая, что гитара после перелёта пребывает в расстроенных чувствах и получится “халтура” наши туристы могут меня неверно понять и начать бить. Сообща и, может быть, даже ногами.

Поскольку я тогда вошёл в автобус последним, то я же из него вышел первым (Last-In, First-Out — LIFO), первым заполнил иммиграционную карту и первым подошёл к капитану-пограничнику (три больших звезды на погонах).

Он тогда небрежно расчехлил и опробовал на этикетке от нарзана штампик № 34 с падающим самолётиком (из чего следовало, что он только что заступил на смену и я у него первый пациент за сегодня), после чего посмотрел в мои ясные голубые глаза и медленно, по буквам проговорил губами слово “И Д И О Т…”, однако вслух ничего этого не сказал (сдержался, уважаю), а весьма артистично пропел мне:

— Ассаля малейкум! — на что я кивнул ему и бодро ответил как пионер:

— Налейте Ассолям!