Сценарий фильма «О чём говорят мужчины в Хургаде»

На «Кунаре» вышел, а там и автобусы до поляны стоят — Сухоложское автотранспортное предприятие ими озаботилось. Забрался в жёлтый «ЛиАЗ-677», где уже сидел целый мужской Студенческий Строительный Отряд ««««««». Встал рядом с командиром напротив центральной двери. Поехали!

Однако, только мы покатились, как почти сразу же и встали у магазина, в который парни дружно убежали затариваться, как понимаю, алкоголем. Впрочем, я не утверждаю этого, поскольку, может быть, они там лимонадом «Буратино» закупались. Или жувачкой. Я ведь этого не видел.

Пока же их не было, то стоял наш автобус с открытыми дверьми, и в них стал ломится как лось яркий местный калдырь лет так 50-ти, с бутылкой водки и “сиськой” пива в руках — прёт как танк, кондукторша же ему путь преграждает и гонит прочь.

Спрашиваю её:

— А чего это Вы его не пускаете? У нас ведь свободная страна. Он же не к рулю лезет, а как пассажир.

Кондукторша обречённо махнула рукой в сторону двери:

— Так это ж Степан! Ему не на Знаменку эту вашу, а в Глухово.

Обратился к мужчине: — Здравствуйте! Куда ехать желаете?

На что он развязано ответил: — Да мне ПО…

Я взглянул на кондукторшу, отсчитал ей 14 руб. за пьяного мужчину и пояснил:

— Вы слышали? Ему ПО куда. Пропустите.

К этому моменту из магазина вернулись парни с лимонадом, двери автобуса закрылись и мы поехали на «Знаменку».

С тем алкашом на подножке у центральной двери поехали. Стоял он, прислонившись к дверям спиной и с интересом взирал на нас. Стройотрядовцы (все в “целинках”) сразу поняли “что к чему” достали чипсы, и приготовились смотреть концерт. В том, что сейчас будет шапито никто даже и не сомневался. Слишком уж колоритным был наш поддатый гость.

Видя, что все на него смотрят и чего-то ждут, мужчина ощутил себя телезвездой, грациозно выгнул шею, томно прикрыл глаза и как в рекламе, не заслонив бутылкой лица, но показав Зрителю зоб этикетку, перелил внутрь себя ~0,33 пива, довольно сказал: — ЭХХХ! — тряхнул головой, после чего обратился ко мне:

— Так. Сколько я тебе за билет должен?

Я подождал две секунды, соображая, как бы ему ответить посмешнее. В это время наш автобус влетел в хорошую такую яму и сильно подпрыгнул. Закупоренная бутылка с водкой при этом вырвалась из левой руки пьяного мужа и улетела вниз.

Но не хлопнула там. Не разбилась.

А уж этот звук ни с чем не спутать! Помню, как в 2003-ем году приехали мы на «Знаменку» аж со среды.

Палатки поставили, обустроились и тихо сидим себе у костра, лясы точим.

Как говорится: СМЕРКАЛОСЬ©. И тут в соседнем лагере послышался звук разбития стеклянной бутылки.

— Пустая, — равнодушно заметил кто-то из наших.

— Звонко пошла — без этикетки, — дополнил второй.

— Матовая? — предположил третий.

— И большая…

— «Вальс Бостон»?

Сходили, проверили. Действительно — «Вальс Бостон»©.

______________________________

Пока писал, то вспомнил как в 2005-ом году приехали мы командой на «Знаменку» в четверг с утра (важно — в четверг). На УаЗ-ике «Буханке» приехали. По дороге прямо, затем резко вниз к реке, дальше через мост вправо и по левому берегу до поляны, а там уже на двух мостах вброд и вверх на наше место. На «Буханке» это можно.

Полдень четверга: жарко, солнечно — настоящее лето.

Достали кресла, расположились и продолжаем отмечать приезд пивом, которое пока ещё холодное, не согрелось. Никого, как водится, не беспокоим, да и нет ещё так-то никого.

Рекомендую, к слову, подобный формат. Если уж так хочется “бухнУть”, что прям невмоготу, то делать это следует ДО начала мероприятия. Пока никто не видит. К вечеру же пятницы у нас уже, как правило, запас алкоголя жажда выпить заканчивается и появляется желание порезвиться, попеть, посмотреть концерт.

В общем: КУЛЬТУРНО ОТДОХНУТЬ. Тогда одеваются куртки зелёные и всем демонстрируются прям таки чудеса стойкости и презрения к Зелёному змию.

И вот в четверг, часа в четыре, прибегает к нам бесноватая помощница Лейлы — Айгуль (далее — БПЛА) и — ни здрасьте, ни как звать, а сходу вопрос: — Как вы сюда проехали?

Боря (дядя такой размером с меня, только ещё +18 % НДС надо добавить со всех сторон)НДС(дядя такой размером с меня, только ещё +18 % НДС надо добавить со всех сторон) сидит в шезлонге и рассказывает ей, что приехали мы по дороге сверху, как все ездят, и спрашивает:

— А в чем, собственно, вопрос? Мы разве что-то нарушили?

У БПЛА недоумение: — А кто вас через шлагбаум пропустил?

Боря (трезвый, но хорошо играет пьяного, да и это вообще не простое дело белого мужчину весом в 135 кг. напоить так, чтобы он пьяным стал):

— В смысле “через шлагбаум”? Какой такой “шлагбаум”? Нет там никакого Шлагбаума!

— Таааак… Вы когда приехали?