Сурок районного масштаба

Минут двадцать всё шло нормально, в отличие от меня — я даже успел засечь время. Паралич наступил примерно за километр до цели. Это действительно было что-то новенькое. Будто с каждой попыткой уменьшалось отведённое мне время. И последующее возрождение безжалостно отнимало такие драгоценные минуты. Обратный отсчёт! А узнавать, что будет в самом конце, мне совершенно не хотелось.

И всё же я решился на ещё одну попытку добраться до бункера Тятова. Контрольную, так сказать. Эксперимент для получения достоверных результатов стоит повторить не менее трёх раз. Вот и я больше не буду.

Выпив тот самый дигидрогена монооксид в почти смертельной дозе, надев видавшую виды одежду, заведя часы и узнав время, я вышел из дома ровно в шесть тридцать. Мог бы и раньше — когда уже четвёртый раз просыпаешься в этом мире, то ускорить некоторые моменты не составляет проблем. Но для чистоты эксперимента не стал ничего менять в новом утреннем расписании.

Для дальнейшего передвижения я выбрал последний маршрут. Можно было и первый, но тут виды поприятнее: больше зелени и хорошего тротуара. Чисто из эстетических соображений.

Будильник я всё время держал на виду, чтобы не упустить момент. Наверное, со стороны это выглядело немного странно: идёт человек и пялится в старинные часы, не замечая, что творится у него перед носом. Сумасшедший! Об этом ещё писал не менее странный Даниил Хармс:

Англичанин мистер ХоппСмотрит в длинный телескоп.Видит горы и леса

Облака и небеса.Но не видит ничего,Что под носом у него.Вдруг о камень он споткнулся,

Прямо в речку окунулся…

Ага, и я тоже упал, только не в реку, а на тротуар. Через пятнадцать минут после выхода из дома. Вот такая арифметика получается. Не, в четвёртый раз я проверять это не буду, так и из дома не успею выйти, как буду обездвижен и прихлопнут Мэнсом. И в конце концов зарубят меня, что твоего друга народа Марата, прямо в постели. Шарлотта Корде заколола его в ванне. Для меня никакой разницы, любитель истории.

* * *

— Пип-пип-пип-пииии… Россия священная наша держава…

Сорок. У меня осталось сорок минут, чтобы выбраться из этого мира. Нужно воспользоваться гарантированным и много раз проверенным способом. Ждать систему не имеет никакого смысла — и всё из-за первой встречи с Мэнсом. Будто на меня тогда повесили метку, которая начинает верещать на всю округу о присутствии «аватара». Причём не сразу, а с определённой задержкой, по какой-то причине раз за разом уменьшающейся. Спросить бы у авторов, зачем мне всё это? Какой результат они хотят достичь? А если никакого? Игра ради игры, процесс ради процесса? Это было бы печальнее всего. Узнать в конце только финальные статы и нечего более. Узнать, что всё вокруг — это MMO.

С такими невесёлыми мыслями я и попёрся в ванную восполнять недостаток жидкости в организме. Кто-то скажет — это же глупо, когда буквально через несколько минут собираешься отбросить копыта. На что мне придётся возразить словами кота Матроскина: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет». Вот именно. В таком состоянии даже на последний этаж не подняться, а уж про прыжок и мечтать не приходится. Не нравится мне подобный выход из ситуации, но другой способ пока заблокирован, а про третий, которым пользуется Мэнс, ничего не известно. В прошлый раз патрульный не успел рассказать, предпочтя сойти с ума и напороться на дезинтергатор. А вторую попытку получить секретную информацию я благополучно профукал, поставив не на того коня. В своё оправдание могу сказать лишь одно — пофиг. Когда ещё вам выпадет шанс стать героем удивительного приключения? Пускай оно и похоже на бессмысленную ролевую игру, но у большинства людей и такого нет. Взять того же Жору Иванова, а лучше меня самого. Вот-вот!

Когда уровень жидкости в организме приблизился к значению «полный бак», я оторвался от крана с холодной водой, вытер лицо полотенцем и пошёл одеваться. До последнего момента всё должно выглядеть как можно приличнее. Ползти в одних трусах поправлять антенну — чертовски подозрительно. Поправлять антенну на крыше в эпоху интернет-телевидения не менее странно. Да ну тебя, всю легенду испортил! Что же я скажу бабушке с пятого этажа, когда буду залезать на чердак? Пенсионеры любят на каждый чих выходить на площадку и интересоваться происходящим на их территории. И тут такая любопытная бабулька обязательно найдётся. Или наоборот, ответственная — с ходу распознает во мне иностранного шпиона, который ворует электричество. Нет, ты бывший президент США Обама и пришёл нассать в подъезде! Так ещё лучше.