Священный Ахредуптусъ

— Но всему миру известно, что Историческая Родина Белорусского Народа — Ебралтар, А Србского — Парагуай! Это еще "Фомэнко" доказал. Безоговорочно!

— Всякий последующий закон отменяет предыдущий. Србы и Белоруссы нашли ученых, которые уже после "Фомэнко" доказали, что — Уганда. Значит — Уганда.

Мы опезденевше задумались. Трем, даже братским Народам, не поместиться в одной Уганде.

— Давайте выжрем, — предложил Их Преподобие. — Пусть Рыгаловка подскажет решение.

Князь радостно завизжал и послал раба за Бухлом.

Шесть кубков, выдолбленных из Хуя какого-то местного Православного Жывотного, и наполненных свежым "home-made", проскочили на едином дыхании. Мы с Князем почти не гавкали, ожыдая Озарения. Оно приперлось на седьмом.

— Князь, — спросили Мы, глядя ему в глаза, — вы сказали, что "всякий последующий закон отменяет предыдущий"?

— Да, ибо это — Истина.

— Так Хули мы друг другу мозги ебем! — взревел Их Преподобие. — Князь, Мне нужен папирус и рябиновые чернила. И уединиться. И пригласите, пожалуйста всех Вождей через час.

— С папирусом и чернилами здесь, знаете ли Хуево. Как и с письменностью вообще. Но в соседней хижыне стоит второй пентюх. Правда со струйным принтером. А за братьями я сейчас отправлю раба.

Князь приказал рабу проводить Нас в "офис" и позвать через час всех Славянских Вождей. Мне хватило сорока минут, но, из соображений "политкорректности", Я заставил всех дожыдаться еще полчаса. Войдя в хижыну Князя, Я молча роздал пять распечатанных копий текста Начальникам Белоруссов, Бурундийцев, Руандийцев, Србов и Угандийцев. Десять минут стояла полная тишина. Затем, Самуэль М. Шевич (самый грамотный, он прочитал быстрее всех) поднял Морду.

— В этом что-то есть, — гавкнул Самуэль М. Шевич.

— Опизденительно! — гавкнул Негр Коля.

— Годится, — гавкнул Лука.

— И точно — на Хуя братским Народам ссориться — залаял Князь Ебидопота и ебнул Луку дубиной по Жопе. — Москито, — добавил Князь.

Молчал только Мяу-Мяу.

— Вы не согласны, Руководитель? — вопросил Их Преподобие.

— С чем? — наивно спросил Мяу-Мяу.

— С тем, что там написано.

— А, так тут что-то написано? Или насрано? А я смотрю — вы все бумажку разглядываете. Я думал — ебнулись братья-Славяне. Так я читать не умею. Только гавкать могу. И слушать, когда гавкают. Растолкуйте, о чем вы тут…

Князь Ебидопота встал и намотал хвост на правую лапу.

— Мудрейший из Мудрых — Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович создал новую Ученую Теорию.

— Кого? — переспросил Мяу-Мяу. Он и вправду был туповат.

— Историческую Теорию. Которая отменяет все предыдущие Теории.

— И че?

— В соответствии с Теорией Их Преподобия, Исторической Родиной Белорусского Народа является Бурунди. А Србского — Руанда.

Мяу-Мяу тупо оглядел собравшихся.

— Бурунди? — наконец переспросил он.

— Бурунди.

— Моя Страна? Бурунди?

— Да, Мудак! — Взорвался Их Преподобие. — Твоя Страна! Твоя ебаная Бурунди! Историческая! Родина! Великого! Белорусского! Народа! Хоккеиста! Который! Собирается! Совершить! Исход! На! Свою! Историческую! Родину! В твою! Ебаную! Бурунди! Или ты возражаешь?

До Мяу-Мяу кажется начало доходить.

— Белорусский Народ-Хоккеист? На историческую Родину? В Бурунди? Ко мне? — И он с интересом взглянул на Луку. В ответ Лука ехидно оскалился.

— Да я… — Мяу-Мяу вскочил и ебнулся на колени, — … да я за Православных братьев любую, Блядь, Родину продам! Да нехай исходють. Всем рады. Хоть Белоруссам, хоть етим — тьфу, Блядь, как их — Гамадрилам, на Хуй! Хоть Гомосутрам, хоть Печенегам! Ласкаво Просимо… или это у Кугутов… ну, по-Хую, бырбылы дохую — это по нашему, Бурундийскому… всех примем… и Рыгаловки дадим со Жратвою…

…Негр Коля, Верховный Ведущий Собаки Руандийского Народа-Собаковода также с радостью согласился принять Србский Народ-Алкоголик на его Исторической Родине. В Руанде. И спасти от НАТО, которое развлекается тем, что бомбит Србский народ Говном.

— Тут они братьев не достанут, — говорил Негр Коля, — дюже далеко. И Жыдов опять-же вместе бить веселее. Тем более, что все по Ученой Теории Их Преподобия вышло.

Потом, от радости за содеянное мы всем коллективом выжрали 24 бочки Рыгаловки и договорились о Вечной Взаимной Дружбе и Оргазме.

Результатом Оргазма стал Договор о Создании С.С.С.Р.

Ваш Боба Рабинович.

Разное. Хуйня всякая…

1. Некоторые Православные Избиратели предлагают Их Преподобию включится в выборы и стать Депутатом. Но при этом утверждают, что Их Преподобие может избираться лишь по округам, где "Одна Манда", ибо у Их Преподобия нет Общественного Движения. На контраргумент "А Православие — это что — Хуй Собачий?" следует уклончивый ответ, мол, ты сперва свое "Православие" зарегистрируй в Минюсте, а потом избирайся. Да пошли все в Жопу! Еще в Жыдоюсте Бессмертные Идеи регистрировать. Вон, Блядь, в "Жыдорамблере" ни Хуя зарегистрироваться не можем — все на Хуй посылает, машына Жыдовская… А во всякой "Одной Манде" уж и подавно не будем. А с какого Хуя Нам это вообще надо? Мы и так с 01 января 2000 года — Император С.С.С.Р!