The best sms-анекдоты

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.

* * *

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...

* * *

Сообщение:

Хочу тебя снова и снова... я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу..... КУРИТЬ!!!!!!

* * *

Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.

* * *

Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

* * *

Сообщение:

Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается...

* * *

Разговаривают два друга:

– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!

– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?

– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.

* * *

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

* * *

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку».

– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?

– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

* * *

Корреспондент:

– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?

Прохожий:

– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

* * *

– Ты меня любишь?

– Да.

– А когда мы поженимся?

– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

* * *

Сообщение:

Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.

* * *

Телевикторина. Ведущий:

– Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей.

И через секунду, спохватившись:

– Мобильники не называть!!!

* * *

Сообщение:

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я:

я лю,

я люблю,

я люблю Т,

я люблю ТЕ,

я люблю ТЕКИЛУ.

* * *

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

* * *

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

Сообщение:

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

* * *

Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

* * *

Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза...

Потом его осенило... он достал мобильник, набрал номер...

– Морфеус... будь другом – загрузи Камасутру...

* * *

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

* * *

Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.

– Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.

– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

* * *

Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!

* * *

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:

– Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.

– А я твердо могу на это рассчитывать?

* * *

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

* * *

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Сообщение:

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:

– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!

– Ну и че?

– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

* * *

Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».

Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:

– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

* * *

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?