The best sms-анекдоты

– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.

– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му...к!

– Да их тут сотня!!!

* * *

– Сообщение:

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.

* * *

Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

* * *

Сообщение:

Да, вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!

* * *

Едет новый русский по Сахаре в «джипе». Вдруг машина встает как вкопанная. Новый русский вынимает мобильник – нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует – кранты. Выскакивает из «мерса», открывает капот:

– Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!

* * *

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

– Кто там? – спрашивает жена.

– Серый волк, серый волк...

– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

* * *

Сообщение:

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.

Звонит.

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

Сообщение:

Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz....

* * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.

* * *

Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:

– Сейчас починим и поедем дальше.

Новый русский:

– Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.

Программист:

– А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!

* * *

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

* * *

– Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?

– Как по сотовому!

– Что, прямо так, в любое время?

– Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

* * *

Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.

* * *

Сообщение:

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.

* * *

Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.

– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.

– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

* * *

Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:

– Вызывали е...ать вашу дочь?

– (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери...

– Ну и сидите без света, е...ать вашу дочь!

* * *

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

* * *

– Сообщение:

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.

* * *

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

* * *

Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.

* * *

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

* * *

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

– А чем новый русский отличается от старого?

– А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.

* * *

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.

– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?

– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!

– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Сообщение:

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.

* * *

Вспоминают два пенсионера:

– А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?

– Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...

* * *

Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:

– Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!

* * *

Сообщение: