Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу

«Тихая» вина вызвана не ситуацией в настоящем. Она зарождается еще в детстве. Ребенок чувствует: самим фактом своего рождения он осложняет жизнь близким. Его не обвиняют напрямую, но время от времени сообщают:

«Ты родился у нас так не вовремя…»

«Мама отказалась от карьеры и личной жизни, лишь бы ты был счастлив…»

«Как только ты родился, наши отношения с папой испортились…»

Эта вина «тихая», потому что она всегда с вами. Ведь никому не придет в голову бурно реагировать на наличие у себя рук или ног. Тем не менее она – тягостный фон жизни, который сковывает, лишает свободы и чувства принадлежности.

Как видите, истоки «тихой» вины глубоки, а значит, невозможно избавиться от нее легко и быстро. Лучший способ для этого – психотерапия. Однако вы можете попытаться вспомнить сами, какие события жизни привели к вашей хронической вине. Какие послания вы регулярно получали? Это поможет вам разделить прошлое и настоящее. Вы перестанете подозревать близких в том, что они винят вас, и сможете видеть и верить, что они вам рады.

Бывает, что вина «тихая», потому что прячется за злостью или обидой. Тогда выражая эти чувства, мы остаемся неудовлетворенными. Годами обижаемся на близких или часами ссоримся, но не можем почувствовать от этого облегчение.

Ощутив вину, мы не понимаем, как определить границы своей ответственности и не взять на себя слишком много или мало. А после того, как мы признали вину, как из нее выйти и завершить ситуацию? Все это выглядит сложным, поэтому мы начинаем подавлять это чувство в надежде, что оно просто пройдет.

Но подавление чувств не приводит к хорошему результату. Они копятся внутри и в определенный момент вырываются наружу. Только мы уже не успеваем подобрать подходящую форму для их выражения.

Давайте разбираться с тем, как можно научиться отличать прошлую вину от настоящей, не путать ее с другими чувствами и определять границы нашей ответственности. Ведь от этого мы не только почувствуем себя лучше, но и сможем поддерживать близость в своих отношениях.

Скрытая вина

Случается, вина становится «тихой» из-за интенсивности других чувств. Например, она теряется за сильной злостью и совершенно незаметна. Но именно она делает злость такой сильной.

Мужчина приходит домой и застает партнершу расстроенной. Оказалось, он забыл о важной годовщине. Сначала он скорее всего ощутит вину, но, если это чувство невыносимо или нераспознаваемо, он начнет на нее злиться.

«Ну что так расстраиваться! Ты же знала, что у меня дела, вечно ты плачешь из-за пустяков!»

Незамеченная вина усилит конфликт, потому что женщина может разозлиться в ответ. В момент сильной злости важно, чтобы этот мужчина прислушался к себе:

«В чем я чувствую вину?»

«Каков мой вклад в ситуацию?»

Осознав свою вину и ответственность, он может превратить «тихую» вину в такие слова:

«Я забыл о празднике, прости меня. Мне жаль, что ты расстроена. Что я могу для тебя сделать?»

Такие слова трогают и смягчают, уменьшают взаимную злость, а, значит, с большей вероятностью приведут к завершению конфликта.

Вину сложно заметить, когда чувствуешь себя обиженным. Обида сообщает: это другой был неаккуратен, он ответственен за происходящее между вами.

В большинстве случаев это только часть правды. Ведь на отношения влияют оба. Если вы не признаете свою вину, не берете на себя ответственность хотя бы за что-то, может случиться так: ваш обидчик уже несколько раз извинился, а обида всё не проходит.

В таком случае спросите себя:

«За что я мог бы извиниться?»

Вы можете возмутиться:

«Я же обижен, зачем мне думать о вине?»

Да, вы обижены, но, вероятно, это только часть правды. Когда вы найдете свою вину перед обидчиком, когда сможете ее признать или даже принести извинения, ваша обида уменьшится.

Нам сложно чувствовать вину и говорить об этом близким. Но вина, как и стыд, – чувство, возникающее в отношениях. Для него всегда нужны двое. А значит, и пережить это чувство важно не в тишине и одиночестве, а рядом с близким человеком. Ищите форму, подбирайте нужные слова для того, чтобы «тихое» могло быть выражено.

Вина и ответственность

Вина предлагает нам две крайности. Одна – всё брать на себя и быть виноватым постоянно. Другая – говорить:

«Я ни в чем не виноват, просто ты чересчур обидчивый».

Оба варианта приносят сложности. Вы недовольны либо собой, либо своими отношениями. Как определить границы нашей ответственности и влияния?

Есть нечто от нас не зависящее: стихийные бедствия, болезни, несчастные случаи. В остальном важно разобраться, что кому принадлежит и кто за что отвечает.

Кому принадлежит ваше тело? Наверное, вам… Принадлежность – не совсем корректный термин по отношению к телу, ведь тело это и есть мы. Но воспользуюсь этим словом, чтобы подчеркнуть свою мысль.