То, что вы хотели

В начале двадцать второго года я сделал очень важный и, как тогда казалось, судьбоносный выбор. Дилемма была такая – обеспечить все человечество бесплатным интернетом или построить космический корабль и колонизировать Марс. Весь совет директоров горой стоял за бесплатный интернет. Типа привлечем новых, пускай и самых бедных, пользователей и заработаем еще больше бабла. Но я выбрал Марс – в основном потому, что замаялся решать, куда девать деньги. Колонизация стоила намного дороже. Ну, еще величие, конечно, след в истории: кто там через двести лет вспомнит, сколько триллионов у меня было? А Марс люди запомнят надолго. Я мог позволить себе поступать как хочется – Sekretex и вся остальная империя на восемьдесят процентов принадлежали мне. Даже дискуссии на совете директоров не получилось, седые мудрые дядьки верили в меня, как в бога. Марс, значит Марс, первому в истории триллионеру виднее… Вот, Капитан, куда меня занесло! Но любая высота, взятая человеком, одновременно является пропастью. Случай подтвердить эту печальную истину на собственном опыте представился мне довольно быстро…

…За несколько лет я привык слышать только хорошие новости и потому очень удивился, когда вошедший в кабинет пиар-директор произнес подзабытое уже мною “Босс, у нас проблемы”.

Последние проблемы случились при выходе компании на биржу. Мне даже радостно как-то стало: ну вот, хоть какие-то проблемы (кроме “куда девать бабло”) нарисовались.

– Давай-давай, рассказывай, – подбодрил я директора, и он, набравшись смелости, изложил мне суть дела.

Ситуация действительно сложилась идиотская. Судили какого-то голливудского продюсера или режиссера, точно не помню. За харассмент, естественно. Фурии из движения Me Too

давно кружили вокруг жирного лоснящегося киношовиниста и вот дорвались наконец до его отравленной гнилой кровушки. Болван имел глупость лет двадцать назад продемонстрировать кому-то свои вялые гениталии, или положить руку не на ту коленку, или торгануть ролью в обмен на оральную ласку… не помню точно. Важно другое: несколько увядающих во всех смыслах актрис-полузвезд дали на него показания. Когда адвокаты похотливого кинодеятеля поняли, что дело швах и их клиенту придется, по всей видимости, лет на десять присесть, они придумали остроумную стратегию защиты. “Да, – сказали они, – клиент поступал нехорошо, и он виноват. Но он и не виноват. Потому что таким уж он уродился – больным и страдающим от своей болезни сексоголиком”. И в доказательство притащили в суд ноутбук продюсера, где Sekretex отсылал его на жуткие садомазохистские порносайты с элементами некрофилии и еще черт знает чего. “Вот видите, – сказали адвокаты, – он еще себя сдерживал, этот приличный и культурный человек. Всего-то письку показывал и руку на коленку клал, хотя мог бы изнасиловать, закопать, раскопать и снова изнасиловать”. Суд назначил психиатрическую экспертизу, которая, само собой, подтвердила выводы Sekretex.

– Ну и что? – прервал я пиар-директора. – Чем это нам вредит? Наоборот, только доказывает точность работы нашего уникального поисковика.

– Совершенно верно, – почему-то грустно ответил директор, – доказывает. Но одна из погасших звезд ради хайпа или денег переметнулась на сторону защиты и приволокла в суд уже свой компьютер. С целью показать, что наш уникальный поисковик направлял ее исключительно на эксгибиционистские сайты. Вроде тоже не без греха девушка, провоцировала обвиняемого, в чем сейчас внезапно и сильно раскаялась. Экспертиза подтвердила и это. Тогда судья по просьбе защиты постановил изъять компьютеры у всех свидетельниц обвинения. Они оказались редкостными, больными на всю голову суками. Некоторые даже похлеще продюсера.

На этом месте я расхохотался. И без Sekretex

было ясно, что в голливудском кинораю мужики и бабы стоят друг друга, но уж больно потешным образом это выплыло наружу. Я как представил… В общем, смеялся я долго, до слез и икоты. Пиар-директор вежливо дождался, пока я успокоюсь, и совсем траурным голосом продолжил:

– Смешно, действительно смешно… если б не было так грустно. Свидетельницы обвинения пытались оправдываться, говорили, будто они такими плохими стали, потому что продюсер им письку показывал и руку на коленку клал, а до этого они хорошими были, девственницами практически, но им никто не поверил. И тогда одна из них, та самая, которая первая ради хайпа переметнулась на сторону защиты, основала движение #MeMeTоo# и выложила одноименный хештег в интернете.

– Что еще за мимиту? – не понял я. – Нельзя так по-английски сказать. И вообще, что это означает?