Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Причина, по которой «токсы» яростно защищают свое поведение и не хотят меняться, как всегда, в эмоциональной логике. Она противоречива, в отличие от логики разума. Принцип психоанализа, ставший общим местом в психо-логии, заключается в том, что, если человек защищает свое иррациональное поведение, значит, оно выполняет для него важные функции. Эти функции часто связаны с переживаниями. Поэтому многие специалисты советуют всегда смотреть не только на внешнее поведение и слова, но и на внутреннее состояние человека, тогда многое начнет вам открываться. Другими словами – смотреть, что скрывается под внешней «маской». Рассмотрим четыре примера таких «масок».

Маска 1. «Суперактивная»

У женщины заболела пятилетняя дочка. Ничего страшного – просто вирус из детсада. Узнав об этом, токсичная бабушка ставит условие: «Ты должна срочно привезти внучку ко мне, я ее буду правильно лечить. Ты лечишь неправильно, не умеешь, ты глупая. Я двух детей вырастила и внучку вылечу быстро». Факт, что дочь сама может вылечить ребенка, не имеет значения для бабушки, и она не слышит доводов своей дочери.

В ходе проработки выясняется: бабушка, узнав о болезни внучки, сталкивается с чувством собственной беспомощности. У нее возникает сильная тревога, которая не дает покоя. Чтобы заглушить это чувство, она начинает «брать ситуацию под контроль». Чувство беспомощности настолько сильно, что ответное желание взять контроль становится также очень сильным и отключает мышление. В результате мать становится вторгающейся в жизнь взрослой и самостоятельной дочери. Но в таком состоянии бабушке важна не столько внучка, сколько необходимость заглушить собственное чувство беспомощности – она заботится не о внучке, а о себе.

Вывод: вместо того чтобы чувствовать себя беспомощной жертвой своих эмоций, токсичная мать считает, что она может активно действовать в ситуации. Бабушка всю жизнь чувствует себя беспомощной и постоянно борется с этим чувством. Есть ли подобное у ваших родителей?

Маска 2. «Супертребовательная»

Отец девушки никогда не хвалит дочь за успехи. Если она получила «пять», нужно было заработать «пять с плюсом, не дотянула». Когда дочь получила первую приличную работу – «надо было найти работу получше». При получении повышения – «повышение обычное, можно было и повыше». Подарила отцу подарок – «ну так себе подарок» и т. д. Дочь в 27 лет считает себя неудачницей, глупой и никчемной, хотя это никак не вяжется с ее талантами и явными успехами в жизни.

В ходе проработки выясняется, что отец аналогично относится к матери клиентки и жесток по отношению к себе. Он не принимает похвалы и комплименты, не любит подарки, не балует себя практически ничем. Работает, не жалея сил. Всегда мрачный и озлобленный. На лице печать огромной ответственности за все. Он вечно напряжен, и дочь редко видела его расслабленным и улыбающимся. В анамнезе открылся факт, что отец воспитывался жестким дедом, который предъявлял сыну завышенные требования во всем. Отцу в детстве нельзя было проявлять слабость, неумение, было запрещено ошибаться и сомневаться – все это каралось унижениями и избиениями. Дед-садист требовал от отца идеальности во всем.

Вывод: вместо признания своей слабости отец может ощущать гордость высокой требовательностью к себе. Ощущать свою слабость или неспособность что-то делать страшно, по-этому нужно выжимать из себя по максимуму, чтобы быть наиболее успешным во всем. Он постоянно видит себя неудачником, недоволен собой, «Я мог бы быть лучше» – его девиз. Радость от любого успеха мгновенно омрачается этим принципом. Поэтому нужно держать невозмутимый вид и гордиться высокой требовательностью к себе. Такое отношение также распространяется на жену и дочь: все, что они делают, «так себе», «плохо», «можно было и получше». Есть ли подобное у ваших родителей?