Третий грех

Доктор замолчал. Генри скинул ему короткий текстовый файлик.

Доктор углубился в чтение.

– Насыпать металлическую пыль в ухо и поместить голову в поле?! – не удержался от восклицания он.

Генри смущённо улыбнулся.

Доктор внимательно изучил весь список возможных вариантов самоубийства с помощью предмета искусства.

– Поместить в поле любую батарею, разряженную? – хозяин кабинета снова удивился очередной идее из списка. – А почему именно такую?

– Заряженная вырубит предохранитель. А если она там заработает, напряжение возрастёт, ну и… Почти восемь кило в тротиле. Должно хватить...

Профессор озадаченно почесал затылок. Батареи приборов – это не то, что можно так просто взорвать. Он вообще не знал что это возможно.

– Генри, я бы хотел отправить этот список создателю этой вещи, – доктор постучал кончиком пальца по коробке, – думаю, это будет ему полезно.

– Да, ага… – Генри с трудом оторвался от прибора и упёр взгляд в стену. На впалых щеках проступил нездоровый румянец.

Примерно минуту спустя на визоры доктора пришло сообщение. С пометкой «Срочно». Такую пометку Карлос Идальго, приятель доктора и владелец компании «Техносфера Инк», использовал впервые за шесть десятков лет.

«Чарли, где ты это взял?!»

«Карлос, извини, не могу нарушить врачебную тайну».

«Чарли, я знаю твою неистребимую любовь к розыгрышам. Но пожалуйста, отнесись сейчас к вопросу серьёзно. Ты мне прислал расширенную версию отчёта по судебным искам, которые нам вменяют по всей Солнечной системе. В отчёте все причины исков. И пять новых пунктов. Расширенной версии нет даже у аналитиков, которые отчёт готовили! Я тебя умоляю, ответь, откуда ты взял эти данные? Ты меня знаешь, я щедро отблагодарю!»

«Дай мне какое-то время».

– Генри… Мне только что в голову пришла очень интересная идея, – на доктора снизошло вдохновение, – может, ваша болезнь и не болезнь вовсе!

– М… Это как?

– Может быть, мы слишком узко смотрим на проблему?

На лице профессора появилось очень странное выражение. Никогда прежде такой эмоции в исполнении собеседника Генри не наблюдал. Потому ошибочно принял её за творческое воодушевление.

На самом деле это была инфернальная жадность.

Неделю спустя.

– Генри, пожалуйста, скажите как бы вы убили себя этим прибором? Можете задавать любые уточняющие вопросы.

Безликий электронный голос прозвучал из потолочных динамиков.

Генри сидел в центре круглой белой комнаты, где углов не было вообще. Он поёрзал в анатомическом кресле, и оно послушно поменяло форму.

– А что это?

– Очиститель одежды с ионизатором.

– Там ведь есть очистка озоном?

– Да.

– А где датчик? Как измерить озон в воздухе? Ну там это, чтобы не опасно…

На приборе появилась россыпь ярких точек, они обозначили место выхода сенсора.

– Ну, если заклеить его жвачкой и поставить длинный цикл…

В соседнем помещении ходили вдоль стен двое мужчин в возрасте. Вернее сказать, эти двое сами решили выглядеть на солидный возраст. По их мнению, это было признаком респектабельности.

Мужчины внимательно следили за проекцией Генри, которую компьютер нарисовал в центре комнаты.

– Феноменально! Просто феноменально! Он ничего не упустил! Ты понимаешь, он на него ПРОСТО ПОСМОТРЕЛ! Больше никаких исков! Выкусите, чёртовы идиоты!!! Никаких вам больше случайных суицидов! Теперь никаких вам съедобных грибов!

Тот, кто сейчас эмоционально махал руками, росту был невысокого. Практически коротышка. А ещё он постоянно подпрыгивал.

– М?

Второй мужчина, напротив, высок и несколько тучен. Его широкое лицо обрамляла аккуратная бородка. И в нём легко можно было узнать доктора Эванса.

– Да, есть у нашего отдела контроля качества книга, бумажная. Называется «Уже точно все съедобные грибы, издание второе, исправленное». Это традиция, ей лет двести. Новый прибор – и «второе издание грибов». Как памятник человеческому идиотизму! Самые немыслимые способы убить себя или нанести вред. Если не везёт, таких изданий бывает до десяти! И всё потому, что очередной изобретательный суицидник решит как убить или покалечить себя способом, существование которого невозможно себе представить в здравом уме! Потому что мы, блин, не конченные кретины! Даже ИскИн до такого не допрёт! Потому что он тоже не конченный кретин!

Коротышка выпустил воздух, и с ожиданием вгляделся в жадные глаза приятеля.

– Карлос, теперь мы обсудим мои комиссионные. Я хочу пять процентов! От тех денег, что мой пациент тебе сэкономит за время работы!

– СКОЛЬКО? Да ты свихнулся на почве человеколюбия?! Да ты столько за всю жизнь не снюхаешь!

– Да я, блин, бессмертный!

– Вот да, я о том же!