Три карата в одни руки (сборник фельетонов)

И тут, рассказывают, случилось нечто совсем уж необычное. Одним показалось, будто вокруг аккуратной прически дамы засветился каким-то призрачным голубым свечением сказочный венец. Но другие утверждали, что венец — явное преувеличение. Просто среди бела дня и без всякого повода в трехрожковой люстре зажглась уже давно перегоревшая лампочка. Именно в этот миг заведующий, как бы стряхнув с себя оцепенение, вдруг хлопнул себя по лбу и воскликнул:

— Позвольте, но ведь ваше пальто без латки на локте?

— Разумеется, без латки.

— И воротник на сгибе вовсе не протерт?

— Ничуть.

— Так что же вы сразу не сказали! — радостно, хотя и с легкой укоризной, воскликнул заведующий. — Ведь это совсем чужая дубленка атомизировалась. А ваша вычистилась, причем очень качественно.

Тут же вынесли из подсобки желанное пальто, которое и впрямь очистилось прекрасно. Дама собственноручно разорвала все заявления, кроме последнего, и вдобавок написала благодарность в книгу жалоб.

— Удивительная женщина! — восхищенно пробормотал заведующий ей вслед. — Ах, если бы все были такими!

Да, многих житейских треволнений избегает клиент, который знает, где, когда, кого и в какой форме просить.

Вот подлинный факт: у одного гражданина сломался телевизор, И даже не сломался, а так, пустяк, предохранитель перегорел, Но гражданин о том, что пустяк, не подозревал. У него в техническом образовании имелись пробелы. Он был историком средних веков, а электричества боялся.

Короче, позвонил он в телеателье. А оттуда так вежливо обо всем расспросили и говорят: ждите, мол, мастера, придем тогда-то.

Историк глянул на календарик — и поскучнел: это ж почти целый месяц ждать.

В общем, позвонил снова. Тот же вежливый голос опять принялся расспрашивать. Но едва историк, стыдясь себя, промямлил: «Мы, конечно, понимаем, не обидим…» — трубку опять повесили.

В третий раз позвонил в ателье, и вновь бесстрастно любезный голос… Тут-то и догадался историк, что разговаривает с магнитофоном, который к посулам, разумеется, глух.

А месяц спустя в один и тот же день явились три мастера. Но не разом: с утра, в полдень и ближе к вечеру. И каждому, что удивительно, нашлась работа. Но если первый выписал счет на шесть рублей с чем-то, то третий — на десять ровно.

Тут уж историк, хоть и не специалист по нашим временам, догадался и возмутился. Не рискуя более общаться с вежливым магнитофоном, он отправился на устные переговоры.

Живой мастер оказался не столь любезен, как магнитофон. Он очень рассердился и даже посулил клиенту уголовную ответственность за клевету. Но спустя несколько минут, сообразив, что все три квитанции выписаны на один телевизор, слегка смутился и признал: да, промашка.

— Напишите заявление.

— Какое?

— Обыкновенное. На имя начальника. Прошу, мол, вернуть деньги и так далее.

— Значит, вы меня обсчитали, и я же еще вас прошу?

— Без заявления денег не даем!

— Да не даете же вы, а возвращаете!

— Послушайте! — вновь рассердился мастер. — Вам что нужно — деньги или принцип?

«Сервис у нас налаживается, не отрицаю. Но почему всякий раз, когда у клиента возникают абсолютно бесспорные претензии, он должен писать просительное заявление? Если уж кто и должен просить, так работники службы быта, допустившие брак в работе или ошибку при расчете. Вот почему такого заявления я никогда не напишу: принцип для меня дороже денег».

Вот какими соображениями поделился с редакцией несгибаемый историк. И он, конечно, прав: принцип дороже денег. Чего, впрочем, не скажешь о дубленке. Бывают, знаете, такие меховые изделия, которых ни за какие деньги не достанешь.

Лицом к стене

Один совхозный механизатор, тракторист, собрался в баню. Пришел, а его не пускают.

— Вы, — спрашивают, — кто?

— Как, — говорит, — кто? Я, конечно, мужчина.

А сам думает: «Мать честная! Да неужто я все перепутал и в женский день с мочалкою приперся?» Потому что баня на этом отделении совхоза была скромных размеров: один день мужчин обслуживала, а другой — женщин. Через раз то есть.

Только смотрит — кругом одни мужчины и тоже с мочалками.

— Вы, — говорит, — не смотрите, что я в брюках. Сейчас мужчины тоже в брюках ходят.

— Нам до ваших брюк никакого дела нет. И вообще вы нас в настоящий момент интересуете исключительно в разрезе трудовой биографии последних дней. Скажите, есть ли у вас при себе документы, что не жалели здоровья при подъеме зяби?

— Нет, — говорит механизатор. — Но вы не волнуйтесь, я здоров. Спасибо на добром слове, но парилка мне не противопоказана.

— Это мы еще посмотрим, что вам показано. И вообще, вы нас сейчас интересуете исключительно в разрезе трудовой биографии последних дней. Кстати, сколько га мягкой пахоты имеете на своем лицевом счету? Только отвечайте быстро, а то очередь.

Тут механизатор и вовсе растерялся:

— Да что же это такое, в конце концов? Или баня у нас вдруг усохла? Сколько лет сюда ходим — на всех хватало места, а тут вдруг такой дефицит прорезался.