Царица роз и три папы

– Ладно, заглохни, – велела я Славику, не то его до утра не остановишь. – Завтра мы с мелким договорились провести сеанс «воспоминаний». Попробую вытянуть из него хоть какую-то информацию.

Розочка спала на коврике у двери, словно охраняла вход, и от этого на душе стало теплее.

Глава 8. За два дня до похищения… Отель

Новая жизнь началась следующим утром. И ничего романтического в ней не было. В ресторане, где все завтракали, бабушка Сирануш громко каркала «каркаде», призывая официантов заменить ее зеленый чай на красный.

– Это что за сыр? Где мой камамбер? – злилась она.

– Санкции, – извиняясь, пятился официант под ее напором.

– Санкции-сисянкции, понаберут с улицы! Неси молока к чаю!

– Так у вас же каркаде?

– Не твоя печаль!

Славик за соседним столом рассказывал одной из жен шейха историю про то, как однажды на практике он уселся на шприц с наркозом.

– И потом вся группа тягала меня, как поролоновую крысу, чтобы препод не заметил, – хихикал Славик, а восточная красавица закатывала глаза и все пыталась отвернуться к окну. Я ее понимала, вид из окна был изумительный – утренний лес, замерший в торжественном предчувствии лета.

– А чем это посыпан кекс? – придирчиво ковырял тесто ложечкой Дух Вонюх, сидевший слева от Славика.

– Вроде орешки. А чем вы обычно посыпаете? – заинтересовался вездесущий Славик.

– Пеплом и проклятиями! – отозвалась сбоку бабушка Сирануш, поддерживая светский разговор.

А папа № 2 тихо жаловался папе № 3, что у нас в отеле собралась компашка блатных и нищих.

– Насчет нищих я бы поспорила, – парировала я, целуя их по очереди в щеки. – Оплачивать такие счета сегодня могут позволить себе не все.

И быстро огляделась в поисках мамули. Та ворковала у барной стойки со вторым йогом – отставленным и, по-видимому, уже достаточно отпущенным йогиней. Решив не тратить время зря, тот вовсю обхаживал мамулю. Правда, делал он это под видом йогических практик, показывая мамуле биологически активные точки на спине.

– Это нахальство! Массировать мою бывшую жену! Этого я даже сам себе не позволяю, – горячился папа № 2, недовольно поглядывая на воркующих голубков.

– Да, он ей совсем не пара. Да и дух Миния заявил, что мамуле в ближайшие три года свадьба не светит, – вздохнул третий отец.

Славик, вернувшийся за наш столик, попытался возражать:

– Вот и напрасно всяких духов слушаешь, Учитель! Всегда может найтись хороший человечек…

– Мамуля решила сосредоточиться на себе. Познать свое предназначение, – встряла я.

– Движение души иногда требует движения тела, – намекнул Славик, многозначительно приподняв брови.

– Ты что, тоже веришь в эту чушь с Минием? Славка, не смеши меня, – хрюкнул в чашку папа № 2, хотя совсем недавно сам порывался отправить туда экспедицию. Наверное, коньяк папу отпустил, и странные мысли ушли сами собой.

– Просто очень хочется в Грецию. Засиделись мы тут.

В этот момент второй йог с йогиней продефилировали мимо нас к кофемашине. Светились они так, что было понятно: дело тут явно не в медитации и стоянии на гвоздях. Славик проводил их завистливым взглядом. Как оказалось, завидовал он не их бурной личной жизни, а комбинезону крепыша.

– Я себе тоже такой комбинезон куплю. А то я на медитациях, как лох позорный, в шортах сижу, – заявил приятель, облизывая ложечку после йогурта.

– Славик, ты что-то в последнее время превратился из скупердуна в смарт-шопера. То тысячу стаканчиков из «Старбакса» выкупил, то ящик соусов из Макдака.

– Это инвестиции! Перепродам потом на барахолке по тройной цене. Учитель шепнул, что ему в ночь на пятницу было видение – наша страна воздвигла вокруг себя золотой купол. Да, Учитель?

Папа № 3 закатил глазки: понимай как знаешь…

– И что? – уточнила я.

– Ну, типа берлинской стены. Сечешь? Как к нам через купол Макдак попадать будет? То-то же. А так человек купит соус, положит себе на грудь, а из стаканчика «Старбакс» водочки капелюшечку хлопнет – и уйдет в докризисные грезы.

– Малахольный, – покачал головой папа № 2. – Лучше бы плюшевых акул взял. Товар ходовой, не портится, всегда можно передарить, если что. Я бы своим депутатам взял на презенты.

– Акулы империализма скоро исчезнут в пучине, – покивал третий отец.

Славик заволновался:

– В смысле, пропадут из торгового центра?

– Я все сказал, – строго молвил папа № 3.

– А чего наши гости какие-то понурые, не знаете? – поинтересовалась я, совершенно зря пропустив тему акул мимо ушей. – Наверное, в ожидании завтрака уже новости пролистали. А там ковидные ужастики. Бррр… Хорошо, что я уже третий месяц пью клюквенные морсы и имбирные чаи.

– Да какие новости! Просто мамуля сегодня к завтраку заявила свое новое блюдо – фрикадельки из сныти. Думал, они заплачут, – махнул рукой папа № 2.

А Славик захихикал и добавил:

– Зато ты бы видела их лица, когда я зашел в обеденный зал, обвел всех зловещим взглядом и строго так заявил: «Я собрал вас всех здесь не случайно!» Дух Вонюх подавился своим чаем, бабка схватилась за сердце, йог сразу что-то замычал, а шейх даже выплюнул мамулины фрикадельки.