Царица роз и три папы

– Шейх не дурак, просто воспользовался удобным моментом. – Папа № 2 все не мог забыть творение мамули.

– Ты поменьше болтай. Сейчас люди и так на стрессе. Могли бы побить. И даже ногами.

– Брось, мы тут все на расслабоне, – отмахнулся Славик. – Ой, мне так нравится вся наша дружная компания. Я прямо чувствую, как вокруг нас сгущается какая-то непонятная, но мощная идиотическая энергия. Не удивлюсь, если сегодня-завтра Учителю удастся вызвать дух самого Джигурды.

– Вообще-то, он еще живой, – укорил Славика папа № 3.

– Да? Надо же…

– Это же самых лучших забирают первыми, – напомнила я, а Славик возвел глаза к небу:

– Ну, пандемия, дело такое. Никогда не знаешь… А я же когда-то был с мамой на его выступлении, и даже руку ему жал.

– Это была историческая встреча, – серьезно кивнула я. – Даже не пойму, как после того, как два таких абсолютно бесполезных человека пожали друг другу руки, не случилась вспышка антиматерии. И не возникла новая черная дыра.

– Что значит бесполезных? Ты бы слышала, как он рычал! Это пострашнее любой пандемии, – возразил Славик.

– Ты бы лучше делом занялся, а не болтал. Посуда сама себя не помоет.

Однако Славка, закинув полотенце через плечо, с довольным видом поперся не к посуде, а к гостям. Те уже собрались на кофе за общим столом и вели светскую беседу о развлечениях, которые можно практиковать у нас, в России. Особенно в период пандемии.

Шейх рассказывал, что пару лет назад уже приезжал в Россию. Правда, не сюда, а в Москву. Зимой. И был очень впечатлен катанием на санях, запряженных лайками.

Славик махнул рукой: мол, что там лайки. Тьфу – да и только.

– А вот ралли по пустыне – это тема. Вы там, небось, гоняете как черти на своих квадриках? Эх, есть в этом особый шик. Восточные красавцы, которые не считают деньги, мчатся на своем дорогущем авто по улице…

Но шейх, забавно коверкающий русский язык (он знатно поднаторел за эти дни), мягко его прервал:

– У наша есть очэн дорогая бензин. Позволит гонять по пустыне могут не все. Вернее, гонять могут не только лишь все, мало кто может этая делат.

– Дешевле купить два-три энергетика и просто везде быстро бегать, дорогой Славик-джан! – заржал папа № 2, приклеив ухо к разговору.

– Да ну? А вот мы как-то с мамой были в Египте…

– Ты ему еще расскажи, как вас с мамой бесплатно посадили на верблюда, а слазить разрешили только за деньги. – Я дернула Славика за рукав его розовой рубахи, чтобы не приставал к приличным людям.

– Когда я кричал «все люди как люди, а я как хрен на верблюде»? – деловито уточнил тот, воздев глаза к небу.

– Уверена, это было феерично.

– Эта история унизительная и давно забытая. Попрошу ко мне ее не применять, – гордо парировал приятель и отвернулся.

В это же время Дух Вонюх зачем-то вспомнил про традиционную русскую забаву – охоту на медведя. Чтобы выпендриться перед шейхом, он заявил, что когда-то (во сне, не иначе) даже ходил на медведя с голыми руками.

Славик сразу же подключился и стал бурно высказываться о своих подвигах. Хотя до этого со зверями он воевал только ветеринарным ружьем.

Я было хотела заткнуть ему рот, чтобы не мешал взрослым общаться, но папа № 3 мягко похлопал меня по руке:

– Для людей, тяготеющих ко всеобщему вниманию, в психологии есть понятие «демонстративный тип личности».

– У нас в девяностые про таких говорили просто «типок», – буркнул второй.

К разговору об охоте подключился шейх, а также рыжий йог. Тот, которому улыбнулась удача в этот день. Сообща они поперли на Славика, загнали того в угол и заставили признаться, что к охоте он имеет примерно такое же отношение, как я к балету.

Обиженный приятель вернулся за наш столик:

– Ладно, я человек не гордый, но я очень хочу увидеть медведя. Я еще покажу им, на что способен. Хоть бы какого зверя повстречать.

– Ежик подойдет? – ехидно поинтересовалась я.

– Нет, ну хотя бы лося. Конечно, лучше бы волка. Тогда бы я посмотрел, как наш шейх улепетывать будет со своими женами. Я бы не дрогнул и остался один на один со страшным лохматым чудищем.

– Славка, сядь спиной к зеркалу и перестань себя описывать, – посоветовал папа № 2, допивая кофе одним мощным глотком.

Услышав про охоту на медведя, которую предложил Дух Вонюх, ходивший на медведя «с голыми руками», папа № 2 почему-то набычился и перешел на пониженный рык:

– С голым задом он ходил. Такие, как этот кент, обычно берут суковатую палку, да пихают ее благородному медведю в задний проход, чтобы его разозлить. А потом, когда медведь поворачивается, чтобы его сожрать, бегут с криками «а нас за что?».

– Это папа сейчас в прямом смысле? Или фигурально выражается? – в ужасе шепнул мне в ухо Славик, а я пожала плечами:

– Наверное, фигурально. Он же теперь политик. А может, папе, как и мне, просто жалко мишек? Они на конфетных обертках такие милые.

– Короче, так, – хлопнул ладонью по краю стола папа № 2. – Охоту организуем, но только на гуся, крякву и вальдшнепа. Никакую крупную дичь трогать не дам.