У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Из того, что мы наблюдали, когда нас воспитывали, сформировался образ партнера, которого мы готовы считать для себя приемлемым. Харвилл Хендрикс, специалист по психотерапии пары и писатель, называет этот образ «имаго», то есть «неосознанный шаблон, напоминающий знакомые нам любовные отношения»[15]. По сути, нормой для нас становится то, что мы уже когда-то видели.

Это происходит в основном на таком глубоком уровне нашего бессознательного, что мы даже не замечаем, как ищем в окружающем мире те паттерны, которые создал наш мозг. Мы обращаем внимание на людей, которые, как нам кажется, похожи на тех, кем мы были воспитаны в детстве. Возникала ли у вас при встрече с кем-нибудь мысль: «Я будто знаю этого человека уже сто лет!»? Причина в том, что, вероятно, отчасти так и есть: общаться с этим человеком вам удобно потому, что в нем есть нечто, совпадающее с «трафаретом», который вы переняли от тех, с кем росли. Подумайте сейчас о своем партнере. Когда в отношениях с ним вас что-нибудь разочаровывает, не является ли это тем же самым чувством, которое вы иногда испытывали в детстве?

Когда ко мне приходит пара и в определенный момент между партнерами начинается конфликт, я часто прошу их остановиться и подумать, насколько все происходящее похоже на то, что уже когда-нибудь случалось в их жизни. Говорю примерно следующее: «Вы сейчас, насколько я понимаю, разочарованы тем, как вам ответил партнер. Вы раньше уже испытывали подобное чувство?» Или что-нибудь вроде: «Когда партнер разговаривает с вами вот так, о чем это вам напоминает?» Чаще всего мне отвечают: «Вы правы, что-то подобное я уже когда-то чувствовал. Примерно так же я разочаровывался в своих родителях».

ОБДУМАЙТЕ ЭТО

В следующий раз, когда общение с партнером вас расстроит, спросите себя: «Есть ли в этой ситуации нечто похожее на то, что в моей жизни уже когда-то случалось?»

А еще нередко говорят так: «Он/она сейчас со мной разговаривает так же, как когда-то разговаривали те, кто меня воспитывал. И это действительно неприятно». Или так: «Да, подобное чувство возникает у меня каждый раз, когда я в чем-нибудь нуждаюсь. Почти так же я себя чувствовал в детстве».

В такие моменты появляется возможность для сближения. Обсуждая причину, по которой испытываемые клиентом эмоции расстраивают его прямо сейчас и приводили к такому же состоянию в прошлом, мы постепенно проливаем свет на то, как все эти переживания сопровождали жизнь данного конкретного человека в течение многих лет. Чем глубже вы анализируете свое прошлое или прошлое партнера, тем лучше получается проявлять эмпатию к нему или находить опору для своего «я».

Меня часто спрашивают: «Почему я не заметил этого с самого начала? Как можно было упустить из виду все то же самое, с чем я сталкивался в детстве и что вызывало у меня ужасные чувства?» Причина в том, что из-за желания наладить с кем-либо связь наше сознание застилается плотным туманом. Как я уже писала в главе 1, на стадии сильного взаимного влечения мы настроены на то, чтобы искать в партнере только хорошие черты, так как в нашем организме вырабатываются гормоны любви и счастья. В результате партнер воспринимается мозгом как награда. Мозг не хочет обращать внимание на недостатки, потому что в таком случае, если рассуждать с точки зрения эволюции, формировалось бы гораздо меньше связей между людьми и, следовательно, рождалось бы мало детей. Но однажды все равно наступает время, когда вышеупомянутые гормоны расщепляются, и тогда мы видим реальное положение дел. А оно включает в себя как плюсы, так и минусы.

По словам Харвилла Хендрикса, «положительные качества партнера будут зафиксированы сознательной частью вашего разума. А на отрицательные обратит внимание бессознательная. Именно последние будут связаны с минутами вашего разочарования. Под влиянием естественной природной “анестезии” [имеется в виду сильное влечение. – Прим. авт.] замечать неприятные особенности своего избранника вы не будете, однако из-за них при каждой встрече с партнером у вас начнут пробуждаться наименее осознаваемые чувства. Таким образом, в отношениях через некоторое время станут появляться труднопреодолимые препятствия»[16].

Хендрикс предлагает подумать о положительных и отрицательных чертах того, кем вы воспитывались в детстве, чтобы таким образом осознать, как выглядит ваше имаго. Оно, скорее всего, имеет сходство с особенностями того человека, с которым вы состоите в отношениях сейчас. Цель не в том, чтобы искать в партнере повод для критики, а в стремлении как можно отчетливее увидеть, как именно дали о себе знать те же шаблоны, которые уже были в вашем прошлом, и напомнить о важности шагов, выполняемых вами для превращения этих шаблонов во что-то более разумное.