У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

САМОАНАЛИЗ

Сосредоточьтесь на том, как общение в семье, в которой вы воспитывались, влияет сейчас на ваши отношения с партнером. Какую роль – и в отрицательном, и в положительном плане – сыграла семья в тот период, когда ваши отношения с партнером начинались?

В ситуациях, когда речь шла о вас и партнере, родственники поддерживали вас, проявляли симпатию, доброжелательность?

Одобряют ли они то, что у вас с партнером есть определенные обязательства друг перед другом?

Вы когда-нибудь чувствовали, что привязанность партнера к своим родственникам сильнее, чем привязанность к вам?

Умеет ли семья вашего партнера не переступать границы? Были ли ситуации, в которых общение с вашими родственниками или семьей партнера расстраивало вас?

Покажите, как вы ссоритесь

Следующий этап терапии – анализ того, как партнеры ведут себя при разногласиях, – а точнее, как они конфликтуют. Я прошу партнеров обсудить какой-нибудь незначительный вопрос, по которому у них разные мнения. Пока клиенты говорят друг с другом, я наблюдаю, чтобы понять…

• Обсуждая разногласия, они проявляют друг к другу уважение или неуважение?

• Они дают друг другу полностью высказаться? Пытается ли кто-то из них доминировать (покрасоваться)? Перебивают ли они друг друга?

• Задерживаются ли они на обсуждении незначительных подробностей, пытаясь анализировать их, или же делают выбор в пользу более широкого взгляда, чтобы увидеть общую картину и развитие своих отношений?

• Задают ли вопросы, стараясь что-то прояснить и продемонстрировать интерес к мнению друг друга?

• Разговаривают медленно или торопятся?

• Высказывает ли каждый из партнеров свое мнение, говорит ли о своих чувствах, взглядах, относящихся к обсуждаемой проблеме, или кто-то один слишком быстро соглашается с мнением другого?

• Партнеры стараются понять суть проблемы или стремятся скорее приступить к ее решению?

• Способны ли они остановиться в тот момент, когда конфликт обостряется, и начать поиск решения?

• Умеют ли они устанавливать границы и не нарушать их?

Мне нужны ответы на эти вопросы, потому что в каждом из них содержится указатель на очень важный коммуникативный навык, который может пригодиться для разрешения конфликтных ситуаций. Конфликты заканчиваются хорошо, только если каждый из участников:

• имеет возможность высказаться и при этом способен выслушать другого;

• уделяет внимание всему ходу конфликта, не зацикливаясь на незначительных подробностях;

• старается перейти от формата «моя позиция против твоей» к такому, в рамках которого можно попробовать понять точку зрения каждого;

• перед тем как предложить решение, старается сделать разговор более спокойным;

• предоставляет собеседнику свободу и не забывает, что собственное мнение (как и мнение партнера) имеет значение;

• даже будучи расстроенным, придерживается принципа уважения (останавливает себя, когда появляется желание использовать нечестный прием);

• старается понять, когда партнер становится взвинченным или расстроенным, и предложить какой-либо способ исправить эту ситуацию, чтобы конфликт сбавил обороты.

Читая эту книгу и работая над развитием отношений, вы будете и дальше приобретать навыки, необходимые для совершенствования в перечисленных выше аспектах. Пока же предлагаю сосредоточиться на самом процессе анализа, чтобы вы смогли понять, в каком состоянии сейчас пребывают ваши отношения.