У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Изучая пары, полностью довольные своими отношениями, Джон Готтман обнаружил, что распределять обязанности – это навык более важный и полезный, чем умение внимательно слушать, контролировать гнев или проявлять эмпатию. По наблюдениям Готтмана, если муж не уделяет внимание распределению обязанностей и не признает за женой право влиять на отношения, это часто заканчивается разводом. В исследовании все внимание уделялось гетеросексуальным отношениям, но, по моему опыту общения с клиентами, описанный эффект наблюдается в любых парах. Отношения перестают быть здоровыми, если в них нет распределения обязанностей, потому что нарушается баланс: один партнер получает преимущество над другим. Чтобы сохранить отношения, тот, кто находится в невыгодном положении, постепенно теряет свое «я». И, как вы догадались, в парах такого типа не хватает взаимоуважения и чуткости. Если считаете, что партнер умен, рассудителен и может поделиться с вами важными мыслями (надеюсь, именно так вы о нем и думаете), тогда у вас не должно возникать желания немедленно изменить свое мнение о партнере только из-за того, что он с вами в чем-то не соглашается.

Реальность такова, что никто из состоящих в отношениях не бывает всегда прав. Дело даже не в том, кто прав, а кто – нет, а в том, умеете ли вы учитывать ваши с партнером различающиеся точки зрения таким образом, чтобы процесс принятия решений был справедливым. Такова одна из целей отношений – вместе вы должны стать сильнее. Отношения улучшатся, если вы перейдете от жесткой позиции («Нынешнее положение невозможно изменить») к готовности развиваться, сопровождая это интересом к точке зрения партнера.

Равны, но не одинаковы

Во многих отношениях один из партнеров имеет преимущество над другим. Изучая окружение, в котором вы росли, важно обращать внимание на такие стороны взаимодействия с людьми, в каких у вас были те или иные привилегии, а также на то, как они проявляются в ваших нынешних отношениях. Привилегия – это преимущество, которое вы получили от общества или отношений благодаря какой-то из ваших отличительных черт. Это значит, что вы кого-то в чем-то превосходите. Если разобраться, станет ясно, в каких аспектах имеет или не имеет преимущество ваш партнер. Вас можно отнести к привилегированным людям, если, например, у вас нет психологических травм или они не ярко выражены; если вы белый или выросли в семье, в которой чувствовали спокойствие и безопасность; если принадлежите к категории цисгендерных людей или конкретно цисгендерных мужчин, имеете гражданство той страны, в которой проживаете, у вас неограниченные физические возможности или если вы нейротипичный[42] человек.

Привилегии – сложная и нередко неприятная тема, но изучать ее очень важно. По мере создания здоровых отношений, основывающихся на принятии собственного «я», нужно учитывать все аспекты, в которых у нас может или не может быть больше или меньше преимуществ, чем у партнера. Обладая способностью признавать свои привилегии, мы становимся открытыми для того, чтобы осознать, в каких областях жизни нашему партнеру пришлось или все еще приходится нелегко. Таким образом, мы начинаем лучше понимать нечто важное о внутреннем мире партнера, а следовательно, получаем возможность наладить более глубокую и искреннюю эмоциональную связь. И если партнер, в свою очередь, полностью принимает то, что мы рассказываем ему об аспектах, в которых у нас не было или нет привилегий, это помогает почувствовать безопасность, эмоциональную связь и осознать, что партнер способен хорошо нас понять.

«Мы заслуживаем эмпатии и сострадания»

Эмпатия и сострадание – это секретные ингредиенты, без которых невозможно создать здоровые отношения. В парах, обращающихся к терапевту, часто наблюдается именно недостаток эмпатии. Отсутствие чуткости у одного из партнеров приводит к тому, что другой перестает ощущать эмоциональную взаимосвязь, чувствует себя одиноким и порой хочет закончить отношения. Если же проблема связана с недостаточными проявлениями сострадания (например, мы забываем, что окружающие тоже люди и они могут ошибаться или быть уязвимыми), повышается вероятность, что один партнер перестанет воспринимать другого как личность, начнет проявлять грубость и жестокость[43].

Эмпатия – это способность поставить себя на место партнера, стараясь понять его точку зрения и представляя, что он чувствует. При этом нужно продолжать осознавать и собственные чувства. Выказывая эмпатию, вы понимаете, что партнер чувствует боль, или радость, или дискомфорт, признаете эти чувства реальными и соглашаетесь с тем, что они так или иначе влияют на партнера. В отношениях, в которых люди стараются проявлять эмпатию, улучшается эмоциональная связь и становится более выраженной атмосфера безопасности. Оба партнера считаются друг с другом. Каждый чувствует, что другой его слышит.