У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Накануне Кейт пришла домой в очень встревоженном состоянии: она узнала, что ее могут уволить, потому что в компании, где она работает, началась реорганизация. Услышав эту новость, Билл сказал: «Ты что, шутишь?! Мы сюда переехали совсем недавно, а ты, оказывается, можешь работы лишиться. Отлично! Так и знал, что зря мы купили этот дом».

Как вы, наверное, догадались, неспособность Билла отнестись с пониманием к проблеме, возникшей у Кейт, разозлила ее, и разговор быстро перерос во взаимные обвинения. Кончилось тем, что Билл сказал: «Если ты так легко можешь потерять работу, то я считаю, что дом надо продавать!» – на что Кейт отреагировала: «Прекрасно. Может, тогда нам вообще надо развестись?»

Состояние нервной системы у партнеров было таким, что они уже не могли справиться с разногласиями с помощью одних только навыков здорового общения. Да и вообще, в тот момент Биллу и Кейт подобные навыки не пригодились бы. Необходимо было сделать так, чтобы организм у обоих вернулся в спокойное состояние.

«Мы вели себя слишком эмоционально, – признали мои клиенты, – и это нас испугало. Как же можно было так поссориться, если началось все просто с того, что мы поделились друг с другом беспокойством?»

Я объяснила, что, когда нервная система перенапряжена, мы теряем способность быть деликатными и чуткими. Такой стресс нередко обусловлен тем, что люди столкнулись с какими-нибудь необычными трудностями, и влиянием некоторых дополнительных факторов. Рассмотрим проблемы, которые могут сыграть роль в обострении конфликта.

• Между вами и партнером нет эмоциональной взаимосвязи.

• Вы думаете о том, что тревожит вас уже довольно долго.

• Накопились внешние факторы, которые вызывают у вас стресс и перенапряжение.

• Вы не проявляете интерес к партнеру.

• Вы употребляли алкоголь или другие вещества, воздействующие на психику.

Между вами и партнером нет эмоциональной взаимосвязи

Когда вы с партнером только познакомились, ваш контакт строился на основе приятных событий: вы ходили на свидания, вместе смеялись во время просмотра фильмов в кинотеатре, узнавали друг о друге что-то новое. И все это помогало укрепить «иммунную систему» ваших отношений. Если вам сейчас не хватает времени или желания заниматься чем-то вроде вышеперечисленного, повышается вероятность того, что на вашу пару все сильнее начнет влиять множество отрицательных факторов. В современном мире контакта между людьми становится все меньше и меньше. К смартфону мы прикасаемся чаще, чем к руке партнера. Включаем видео на YouTube, чтобы заглушить голос близкого человека, рассказывающего нам, как прошел его день. До полуночи у нас включен ноутбук, потому что работаем над отчетом, который надо отправить начальнику. Возникла настолько тесная взаимосвязь с технологиями, что мы забыли про контакт с самыми что ни на есть настоящими людьми, находящимися совсем рядом.

Однако если вы с партнером сознательно выделяете время на общение, у вас больше шансов улучшить душевное состояние друг друга. Это позволит в трудных ситуациях сосредоточиваться именно на положительных качествах партнера.

Планируйте свидания, регулярно интересуйтесь жизнью друг друга, ограничивайте время, расходуемое на СМИ и современные технологии, придумывайте ритуалы, улучшающие ваше общение с партнером (подсказки на эту тему – в главе 11), – все это поможет предотвратить напряженные разговоры.

САМОАНАЛИЗ

Находите ли вы с партнером время для того, чтобы регулярно и полноценно общаться?

Если да, какая часть этого общения вам нравится больше всего?

Если нет, подумайте, как можно было бы научиться находить это время.

Вы думаете о том, что тревожит вас уже довольно долго

Когда случается что-то неприятное и партнеры это не обсуждают, они становятся слишком сосредоточенными на нежелательных особенностях отношений. Не захотев разрешить изначальный конфликт, партнеры начинают выискивать другие аспекты, в которых чувствовали или чувствуют несправедливость. Затем они концентрируются на этих моментах и создают из них у себя в голове небольшую коллекцию.

Делается это неспроста. «Если ты уже однажды обидел меня, я обращу особое внимание на любые другие ситуации, в которых ты причиняешь мне боль. Это позволит защититься от тех твоих действий, которые могут мне навредить». Проблема в том, что сосредоточенность на ошибках мешает развитию здоровых отношений. Вы не обсуждаете то, что не нравилось вам изначально, и появляется скрытое недовольство партнером, так как он даже не пытается изменить ситуацию к лучшему.

А когда все-таки начинаете говорить о проблеме, вы проявляете при этом больше гнева, встревоженности и употребляете больше грубых слов, чем если бы обсуждали проблему именно тогда, когда она возникла. Из-за этого во время диалога испытываете слишком много эмоций, а партнеру происходящее кажется несправедливым.