У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

3. План. Об этом надо думать в последнюю очередь. Невозможно составить разумный план, если нет глубокого понимания сложившихся обстоятельств. К тому же придерживаться плана и вам и партнеру будет тяжело, если до сих пор не было раскаяния со стороны того из вас, кто в чем-то виноват.

Что ж, начнем.

САМОАНАЛИЗ

В этой главе я расскажу об упражнениях, которые помогут вам с партнером обсудить те болевые точки отношений, от которых вы пока еще не исцелились. Если считаете, что необходим именно такой разговор, то приведенные ниже вопросы помогут заранее подготовиться, то есть понять, как можно наиболее четко выразить свои мысли.

Есть ли в ваших отношениях какая-либо нерешенная проблема, над которой вы хотели бы поработать вместе с партнером? Поразмышляйте о ней и о тех конкретных случаях, в которых она проявлялась ярче всего. Напишите, что вы тогда чувствовали и о чем думали.

Как бы вы описали саму проблему?

Как она влияет на ваши отношения?

Почему, на ваш взгляд, вам и вашему партнеру до сих пор не удалось ее решить?

Ясность

В конструктивном разговоре нужно стремиться максимально точно понять, как ваш партнер воспринимает происходящее. Вы должны выслушать, как он рассказывает об этом, и не пытаться поправлять. Большие трудности в паре начинаются в тот момент, когда один не соглашается с тем, как об имеющихся разногласиях повествует другой. Вы сами себе вредите, когда корректируете взгляд партнера на ваш конфликт, вместо того чтобы просто побыть внимательным слушателем.

Кроме того, будьте готовы полностью высказать и свою точку зрения. Озвучивая собственные переживания и мысли, не обвиняйте партнера, не приписывайте ему слова, которых он не говорил, не критикуйте его. В противном случае он уйдет в глухую оборону. А еще важно сосредоточиваться не на содержании, а на характере конфликта, то есть в первую очередь учитывать то, как вы разговаривали, когда ссорились, а не то, что именно говорили.

Рассказывайте партнеру, что вы чувствовали, слышали, видели, каково было вам, когда находились в неприятной ситуации, и проявляйте интерес к партнеру, когда он тоже начнет делиться с вами подобными переживаниями.

Когда стремитесь как можно лучше понять точку зрения партнера, нужно учитывать, кому из вас двоих был причинен наибольший вред. Иногда бывает, что оба пострадали в равной степени, – например, если и вы и партнер во время ссоры вели себя недостойно или уже долгое время относитесь друг к другу пренебрежительно. В других же случаях один получает больше вреда, чем второй, потому что кто-то из вас, когда причинял боль другому, обладал на тот момент более существенным влиянием. Такое часто происходит, когда вы принимаете решение, не спрашивая партнера, – например, разрываете брачный договор или тратите большую сумму, взятую с общего счета.

Следующие шаги помогут эффективнее вести диалоги с опорой на принцип ясности.

1. Решите, кто будет рассказывать первым. Если из-за проблемы, которую собираетесь обсуждать, вы и ваш партнер пострадали в равной степени, то начать высказывать свою позицию может любой из вас. А если один получил больше вреда, чем другой, то озвучить свой взгляд на произошедшее должен именно он.

2. Говорящий должен очень подробно описать, каково ему было в той неприятной ситуации, которую вы решили обсудить. При этом следует рассказывать только от своего лица и исключительно о собственном восприятии проблемы. Если понадобится, делайте перерывы.

3. Слушающий должен выказывать эмпатию и сострадание, добавлять от себя минимум слов, причем в это число должны входить лишь те, которые помогут говорящему почувствовать, что его внимательно слушают. Если слушающий чего-то не понимает, он может задать вопрос. Проявлять любопытство – это нормально. Просто старайтесь избегать вопросов, нацеленных на то, чтобы застать собеседника врасплох.

4. Если говорящий решил взять перерыв или высказал все, что хотел, второй партнер должен кратко изложить все услышанное и признать обоснованность того взгляда на ситуацию (включая эмоциональную оценку), который есть у говорящего. (Об этом я уже писала в разделе «Мы заслуживаем эмпатии и сострадания»[59].)

5. Слушающий спрашивает, все ли правильно он понял и нет ли в его кратком изложении чего-то, что нужно подкорректировать.