У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Если берете на себя ответственность, но ваш партнер чувствует, что вы не сожалеете о своей ошибке или вовсе не испытываете по этому поводу никаких переживаний, то раскаяние к хорошему результату не приведет. Ответственность без готовности выразить настоящее сожаление становится поверхностной. Чаще всего именно по этой причине на этапе раскаяния застревают многие из пар, обращающихся ко мне за помощью.

– Я сделал все что мог, – сказал Сантьяго Брэнде. – Попросил прощения. Перестал пить. Домой прихожу вовремя. Устраиваю нам свидания. Почему ты все равно недовольна?

– Я ни разу не видела, чтобы ты искренне сожалел о причиненной мне боли, и поэтому не могу о ней забыть, – объяснила Брэнда.

По-настоящему сожалеть может только человек, который проявляет эмпатию и другие связанные с ней элементы поведения. Искренне раскаиваться – значит четко понимать, до какой степени пагубное влияние оказали ваши неправильные действия на другого, и сочувствовать ему.

Сожаление может немного сбить с толку, потому что это единственная составляющая раскаяния, которая вынуждает вас на время отключить мышление и погрузиться в сферу чувств. Чтобы взять на себя ответственность, провести самоанализ и исправить ошибки, достаточно использовать лишь ум, а вот искренне сожалеть вы сможете, только если обратитесь непосредственно к своим переживаниям. Это может быть трудно, если вы или ваш партнер привыкли отстраняться от собственных чувств, особенно когда конфликт сопровождается очень сильным стрессом.

Недавно я повезла сына в гости к его другу. Мобильный телефон оставила в машине, и пролежал он там несколько часов. Мой супруг с самого начала думал, что домой мы вернемся к тому времени, когда сын обычно ложится спать, но в гостях нам было так интересно и весело, что за временем я вскоре следить перестала. Муж, разумеется, беспокоился и был расстроен. В конечном счете, когда мы с сыном вернулись, я выразила сожаление о своем поведении и постаралась понять те неприятные чувства, которые испытывал муж. Первые две части моего раскаяния звучали так: «Ты совершенно прав. Надо было бы, конечно, объяснить, что происходит, а я тебе не позвонила. Понимаю, что из-за этого ты беспокоился. Я повела себя неразумно». В то же время мое сожаление было не настолько сильным и глубоким, каким могло бы быть, если б я совершила какую-нибудь более серьезную ошибку, – например, предала мужа или намеренно сказала ему очень грубые слова. Описанный случай с сыном представлял собой просто неприятную ситуацию. Тем не менее определенный вред, который я причинила, сбрасывать со счетов было нельзя.

Мисси и Блэйк пришли ко мне на прием спустя несколько месяцев после того, как Блэйк узнал, что у Мисси была связь на стороне. «Она раскаялась, – рассказывал мне Блэйк. – Но я все равно не чувствую с ее стороны настоящего сожаления. Смотрю на ее лицо и понимаю, что она раскаивается не совсем искренне».

С этим сталкиваются многие из нас, когда кто-то приносит нам извинения, руководствуясь лишь умом, а не чувствами. Понадобилось несколько консультаций, чтобы научить Мисси выражать сожаление, которое она в себе подавляла. Ей было трудно лицом к лицу встретиться с собственным чувством стыда, но, когда она все-таки сумела это сделать, стали свободно проявляться и другие чувства.

А потом в один прекрасный день Мисси вдруг заплакала и, посмотрев на Блэйка, сказала: «Боже, Блэйк, мне так жаль… Я причинила тебе много боли. Ужасно, что тебе пришлось пройти через это. Я тебя очень люблю». Блэйк тоже не сдержал слез. И это был момент настоящего облегчения.

Самоанализ

Следующая важная часть раскаяния – готовность подумать о том, почему вы причинили партнеру боль. На этом этапе можно оказать сильное положительное влияние на ваш диалог, если дать партнеру знать, что вы хорошо разбираетесь в собственных чувствах. Он должен понять, что вы не только желаете взять на себя ответственность, но и знаете, что именно подтолкнуло вас совершить неправильные действия, из-за которых он пострадал.

Мисси сказала Блэйку, что некоторое время думала о том, как ей нужно измениться, чтобы больше не возникало желания заводить романы на стороне. Она очень четко описала свои переживания и то, как работает над собой.

А я, после того как попросила у мужа прощения, захотела поделиться с ним результатами собственных раздумий и сказала: «Когда мне интересно и весело, я иногда забываю о других». Признание этой своей особенности позволило мне начать ее корректировать.

Работа над ошибками

Причинили ли вы партнеру сильную боль или не очень, в любом случае нужно так или иначе исправить ошибку и вначале перечислить необходимые для этого действия, которые вы собираетесь выполнить. После того как я не захотела позвонить мужу и предупредить его, что мы с сыном вернемся домой поздно, мне для исправления ошибки в конечном счете понадобилось просто обнять и поцеловать мужа. Но сделай я то, что причинило бы ему более существенный вред, улучшать положение пришлось бы более сложными способами.