У нас все получится

Тим и Джейвон — молодая пара. Состоят в браке примерно четыре года. Сейчас они сидят у меня в кабинете на разных концах дивана, не глядя друг на друга. Очевидно, сесть рядом они не хотят, так как нервничают, а еще побаиваются рассказывать мне о своих отношениях. Немного поболтав с ними о том о сем, я спрашиваю: «Почему вы решили прийти ко мне?»

И Тим, и Джейвон начинают говорить об имеющихся в их жизни затруднениях: оба устали конфликтовать; погружены в атмосферу непонимания; каждый чувствует, что другой ему никогда не пытается помочь, не заботится о нем, не хочет проводить с ним время с удовольствием и радостью.

Именно с этой точки я обычно и начинаю. Обоих прошу рассказать мне своими словами, что конкретно побудило их решиться на терапию. Причины чаще всего следующие.

Из-за неразвитых навыков общения трудно обсуждать важные проблемы, и нередко разговор протекает таким образом, что аргументировать свою позицию не получается.

Партнерам было трудно справиться с ситуациями, вызывавшими стресс и требовавшими эмоциональных усилий.

Возникла некая серьезная проблема вроде романа на стороне, болезненного увлечения азартными играми, или всплыла ранее неизвестная информация, например о долге за учебу. В результате доверие между партнерами нарушено.

У партнеров не установлены четкие границы с окружающим миром. Например, нет договоренности о том, сколько времени каждый из них будет тратить на работу, социальные сети или друзей.

Партнеры страдают от явной несовместимости. К примеру, у них много различий в жизненных ценностях.

Партнеры разочарованы, потому что отношения не соответствуют их представлениям о романтике. Возможно, они обнимаются реже, чем, как им казалось, должны бы, либо недостаточно часто выражают свои чувства словами, либо в их отношениях не столько интимной близости, сколько они хотели бы или ожи­дали.

Кроме того, я прошу клиентов рассказать о необычных случаях: например, о ситуациях, в которых какая-либо проблема, существующая в их отношениях, вдруг не проявилась или они сумели отреагировать на нее как-нибудь по-новому. Спрашиваю, был ли у них недавно такой день, в течение которого оба чувствовали себя по-настоящему хорошо, или такие обстоятельства, в которых могла бы дать о себе знать какая-нибудь из проблем, имеющихся в их отношениях, но в итоге по непонятной причине она так и не проявилась.

Важно дать каждому из партнеров озвучить свою позицию. Каждый достоин того, чтобы его услышали, признали обоснованность его боли и дискомфорта. Затем мы с парой определяем, что в их отношениях не так, и приходим к пониманию того, над чем надо поработать. Может показаться, что таким образом пара просто рассказывает о том, что случилось в прошлом, или фокусирует внимание только на минусах, однако следует понимать: если сначала обрисовать проблему, в дальнейшем будет легче заметить, что она в определенный момент уже была решена.

САМОАНАЛИЗ

Выделите время, чтобы проанализировать (а возможно, даже записать в дневник) мотивы, побуждающие вас работать над улучшением отношений. Подумайте, что подтолкнуло вас начать читать эту книгу?

Что, на ваш взгляд, в ваших отношениях самое трудное?

Давно ли эти моменты стали проблемами?

Как они влияют на вашу жизнь? На жизнь вашего партнера?

Напомните себе о долгосрочной цели: «Когда описанные проблемы исчезнут, это будет прекрасно, потому что…»

Как вы познакомились?

Следующий вопрос, который я задаю паре: «Как вы познакомились?» Джейвон и Тим, услышав это, улыбнулись друг другу, язык тела у каждого изменился. Они вдруг немного придвинулись друг к другу. «Давай ты расскажешь», — произнесла Джейвон. Тим поведал мне, что они встретились при удивительных обстоятельствах, что с самого начала очень понравились друг другу и решили узаконить свои отношения. Пока Тим все это мне рассказывал, оба улыбались, хихикали, а Джейвон помогала Тиму вспоминать некоторые моменты в истории их знакомства.

Ответить на упомянутый выше вопрос очень важно, потому что то, как вы рассказываете о начале ваших отношений, многое говорит о текущем их положении. По результатам исследования, проведенного Ким Буэльман с коллегами, то, как партнеры описывали ситуацию своего знакомства, на 94% коррелировало с вероятностью сохранения стабильности в отношениях или будущего развода. Реже расходились те пары, в которых партнеры делились большим количеством приятных воспоминаний и историй о своих отношениях и характере друг ­друга12.

То есть в лучшем положении находятся те партнеры, которые о первых годах своих отношений рассказывают с теплотой, в отличие от тех, кому трудно припомнить что-то приятное об этих временах. Если у пары есть способность с радостью восстанавливать в памяти прошлое, говорить друг о друге теплые слова и вспоминать что-нибудь хорошее, значит, проблем в их отношениях не так много. Если же о начале отношений пара говорит в отрицательном ключе, это часто означает, что в их паре многое может быть не в порядке.