У нас все получится

Меня часто спрашивают: «Почему я не заметил этого с самого начала? Как можно было упустить из виду все то же самое, с чем я сталкивался в детстве и что вызывало у меня ужасные чувства?» Причина в том, что из-за желания наладить с кем-либо связь наше сознание застилается плотным туманом. Как я уже писала в главе 1, на стадии сильного взаимного влечения мы настроены на то, чтобы искать в партнере только хорошие черты, так как в нашем организме вырабатываются гормоны любви и счастья. В результате партнер воспринимается мозгом как награда. Мозг не хочет обращать внимание на недостатки, потому что в таком случае, если рассуждать с точки зрения эволюции, формировалось бы гораздо меньше связей между людьми и, следовательно, рождалось бы мало детей. Но однажды все равно наступает время, когда вышеупомянутые гормоны расщепляются, и тогда мы видим реальное положение дел. А оно включает в себя как плюсы, так и минусы.

По словам Харвилла Хендрикса, «положительные качества партнера будут зафиксированы сознательной частью вашего разума. А на отрицательные обратит внимание бессознательная. Именно последние будут связаны с минутами вашего разочарования. Под влиянием естественной природной “анестезии” [имеется в виду сильное влечение. — Прим. авт.] замечать неприятные особенности своего избранника вы не будете, однако из-за них при каждой встрече с партнером у вас начнут пробуждаться наименее осознаваемые чувства. Таким образом, в отношениях через некоторое время станут появляться труднопреодолимые препятствия»15.

Хендрикс предлагает подумать о положительных и отрицательных чертах того, кем вы воспитывались в детстве, чтобы таким образом осознать, как выглядит ваше имаго. Оно, скорее всего, имеет сходство с особенностями того человека, с которым вы состоите в отношениях сейчас. Цель не в том, чтобы искать в партнере повод для критики, а в стремлении как можно отчетливее увидеть, как именно дали о себе знать те же шаблоны, которые уже были в вашем прошлом, и напомнить о важности шагов, выполняемых вами для превращения этих шаблонов во что-то более разумное.

Если считаете, что у партнера есть много характеристик, разочаровывающих вас и похожих на качества того взрослого, под присмотром кого вы росли, это не всегда означает, что вы выбрали неподходящего человека. Скорее дело в том, что вам обоим теперь есть над чем поработать: нужно учиться проявлять свое «я» в полной мере, при этом помогая друг другу создавать атмосферу безопасности, чтобы благодаря ей исцелять душевные раны детства.

ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ, КАК СТРОИЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ТЕМИ, С КЕМ ВЫ ЖИЛИ В ДЕТСТВЕ

Ответьте на вопросы применительно к каждому из тех, кто вас в ту пору воспитывал.

Какие положительные качества вы у них переняли?

Какие из унаследованных вами качеств можно считать отрицательными?

Есть ли у вашего партнера какие-либо положительные качества, которые были у тех взрослых, с кем вы росли в детстве?

Есть ли у партнера какие-либо из их отрицательных качеств?

Чер­ты ха­рак­те­ра

Ак­тив­ность

Тру­до­лю­бие

За­мк­ну­тость

Осто­рож­ность

Сме­лость

Чест­ность

Пуг­ли­вость

До­вер­чи­вость

Вы­держ­ка

Скром­ность

Не­при­вет­ли­вость

Желч­ность

За­бот­ли­вость

Чув­ство юмо­ра

Агрес­сив­ность

Не­уве­рен­ность

Чи­сто­плот­ность

Про­ни­ца­тель­ность

Не­тер­пи­мость

Не­ве­же­ствен­ность

Уме­ние со­стра­дать

Уме­ние чув­ство­вать вдох­но­ве­ние и вдох­нов­лять дру­гих

Пред­взя­тость

Не­веж­ли­вость

Кре­а­тив­ность

Уме­ние быть ин­те­рес­ным

Хваст­ли­вость

Не­прак­тич­ность

Дис­ци­п­ли­ни­ро­ван­ность

Жиз­не­ра­дост­ность

Не­у­ме­ние быть ин­те­рес­ным

Ро­бость

Це­ле­устрем­лен­ность

Доб­ро­та

Рас­чет­ли­вость

Не­гиб­кость

Ужив­чи­вость

Склон­ность к ли­дер­ству

Не­зре­лость

Склон­ность к по­ри­ца­нию

Бод­рость

Де­ло­ви­тость

Рав­но­ду­шие

Склон­ность ум­ни­чать

Нрав­ствен­ность

Вер­ность

За­ди­ри­стость

Ле­ность

По­ря­доч­ность

Оп­ти­мизм

Склон­ность

к осуж­де­нию

Крик­ли­вость

Уме­ние быть ве­се­лым

Ор­га­ни­зо­ван­ность

Же­сто­кость

Вя­лость

Уме­ние про­щать

Тер­пе­ли­вость

Спо­соб­ность при­чи­нить зло

Со­сре­до­то­чен­ность на ма­те­ри­аль­ных цен­но­стях

Ве­ли­ко­ду­шие

Уми­ро­тво­рен­ность

Склон­ность

к за­ви­си­мо­сти

Склон­ность к оскор­би­тель­но­му по­ве­де­нию

Де­ли­кат­ность

Веж­ли­вость

До­ми­ни­ро­ва­ние

Сверх­чув­стви­тель­ность

Уме­ние выра­жать бла­го­дар­ность

Уме­ние ува­жать дру­гих

Эго­и­стич­ность

Вну­ша­е­мость

Уме­ние быть счаст­ли­вым

От­вет­ствен­ность

За­вист­ли­вость

Склон­ность к на­си­лию

Во­ля

При­дир­чи­вость

Пе­ре­мен­чи­вость

Муд­рость

Из­лиш­няя экс­цен­трич­ность

Чу­да­ко­ва­тость

Жад­ность

Свар­ли­вость

На данный момент мы выяснили, что в детстве формируется набор навыков и убеждений о том, что для вас является нормой. Теперь изучим третий фактор, который в ваши ранние годы жизни повлиял на то, как вы сейчас оцениваете отношения между людьми. Речь идет о безопасности.

Ваши представления о безопасности в отношениях