У нас все получится

Если во взаимоотношениях с воспитывавшими нас взрослыми существовала атмосфера угрозы, то она же, скорее всего, будет ждать нас и в следующих отношениях, особенно в тех, которые так или иначе затронут нашу естественную потребность в привязанности. Тревога, которую мы испытываем, взаимодействуя с людьми во взрослом возрасте, может обескураживать нас и причинять вред. Мы порой чувствуем себя одинокими и хотим быть рядом с другими, однако, как только начинается контакт, сразу отдаляемся. Либо сначала долгое время проявляем инициативу в процессе создания отношений, потом в определенный момент устаем от этого, но затем все равно вновь и вновь тянемся к тем людям, за которыми приходится бегать, чтобы добиться их внимания.

Противоположности притягиваются

Многие пары представляют собой соединение противоположностей. Нередко те, кто не стремится к эмоциональной близости (это называется «избегающая привязанность»), вступают в отношения с теми, кому эта близость важна (это «тревожная привязанность»). Поначалу различия кажутся привлекательными, но со временем возникают затруднения. Бывает, мы сперва даже путаем чувство радости с признаками проблем, касающихся нашей привязанности. Каждую минуту проверяя, не прислал ли нам партнер сообщение, мы считаем это проявлением нашей очень-очень сильной к нему симпатии, однако на самом деле это очень-очень сильная боязнь оказаться недостаточно нужным. Потому мы и стараемся найти то, что убедит нас в обратном.

В дальнейшем разница между нами и партнером может стать весьма ощутимой. У нас появляется желание переделать друг друга: «Почему тебе все время хочется обсуждать наши отношения? Давай просто расслабимся и перестанем об этом говорить». Или так: «Вместо того чтобы ложиться спать, можно было бы поговорить о наших отношениях. Раз не хочешь этого, значит, не любишь меня!»

С помощью приведенной ниже таблицы попробуйте определить, какие мысли, реакции и желания обычно возникают у вас и вашего партнера, если для вас характерна избегающая или тревожная привязанность.

Тип при­вя­зан­но­сти

Из­бе­га­ю­щая

Ха­рак­тер­ные осо­бен­но­сти

Тре­вож­ная

Ха­рак­тер­ные осо­бен­но­сти

Же­ла­ние от­да­лять­ся, ко­г­да парт­нер хо­чет сб­ли­же­ния

Склон­ность силь­но пе­ре­жи­вать и бес­по­ко­ить­ся в хо­де кон­фликт­ных си­ту­а­ций

Же­ла­ние от­стра­нять­ся от не­при­ят­ных си­ту­а­ций или кон­флик­тов

Не­у­ме­ние предо­став­лять лю­дям сво­бо­ду

Склон­ность чув­ство­вать бо­лее яв­ную бли­зость с людь­ми, ко­г­да вы от них да­ле­ко

Стрем­ле­ние по­лу­чать как мож­но боль­ше под­твер­жде­ний то­го, что вам в от­но­ше­ни­ях бес­по­ко­ить­ся не о чем

Склон­ность чув­ство­вать се­бя луч­ше при на­ли­чии сво­бо­ды, не­за­ви­си­мо­сти и от­да­лен­но­сти от дру­гих, чем при сб­ли­же­нии с ни­ми

Склон­ность ча­сто про­ве­рять, действи­тель­но ли вы нуж­ны парт­не­ру

Склон­ность ощу­щать «не­до­ста­ток воз­ду­ха» при слиш­ком яв­ном сб­ли­же­нии с дру­ги­ми

Склон­ность ча­сто бо­ять­ся то­го, что вас от­верг­нут или про­игно­ри­ру­ют

Оши­боч­ное убеж­де­ние в том, что опо­ра на се­бя и не­за­ви­си­мость все­гда луч­ше, чем вза­и­мо­действие с дру­ги­ми

Чрез­мер­ная вос­при­им­чи­вость к не­зна­чи­тель­ным пе­ре­ме­нам в по­ве­де­нии и на­стро­е­нии

Склон­ность за­ост­рять вни­ма­ние на от­ри­ца­тель­ных ка­че­ствах парт­не­ра и счи­тать ме­нее важ­ны­ми по­ло­жи­тель­ные

Склон­ность счи­тать свои нуж­ды ме­нее важ­ны­ми, чем нуж­ды парт­не­ра, что­бы со­хра­нить от­но­ше­ния или ат­мо­сфе­ру спо­койствия

Мысль о том, что эмо­ции бес­по­лез­ны и что не­об­хо­ди­мо их сдер­жи­вать

При­ла­гать уси­лия ра­ди до­сти­же­ния то­го, что ин­те­рес­но парт­не­ру, но не вам

Склон­ность осуж­дать лю­дей за то, что они в чем-то мо­гут нуж­дать­ся

Не­же­ла­ние об­суж­дать про­бле­мы, име­ю­щи­е­ся в от­но­ше­ни­ях, из-за бо­яз­ни быть от­верг­ну­тым

В кон­фликт­ной си­ту­а­ции у вас мо­гут­ по­яв­лять­ся сле­ду­ю­щие мыс­ли

«Вот и до­ка­за­тельство то­го, что мы друг дру­гу не под­хо­дим»

«На­вер­ное, ме­ня бро­сят»

«Я про­сто не со­з­дан для близ­ких от­но­ше­ний»

«На­до что-ни­будь пред­при­нять, что­бы ис­пра­вить по­ло­же­ние, ина­че ста­нет ху­же»

«Это уже слиш­ком. Ду­маю, я для та­ких от­но­ше­ний не го­жусь»

«Мне ни­ко­г­да не удаст­ся ис­пра­вить по­ло­же­ние!»

«Я буд­то за­ды­ха­юсь»

«На­до вы­ну­дить парт­не­ра от­ре­а­ги­ро­вать. Что­бы при­влечь вни­ма­ние, ска­жу…»

«По­че­му мой парт­нер тре­бу­ет так мно­го вни­ма­ния (на­столько эмо­ци­о­наль­ный, на­зой­ли­вый и т. д.)?»

«Так и знал/зна­ла, что ни­че­го не по­лу­чит­ся!»

«За пре­де­ла­ми на­ших от­но­ше­ний на­вер­ня­ка есть что-ни­будь бо­лее под­хо­дя­щее для ме­ня»

«Парт­нер бу­дет счаст­лив, ес­ли я что-ни­будь из­ме­ню в се­бе»

Тип при­вя­зан­но­сти

Из­бе­га­ю­щая

Ско­рее все­го, вы хо­те­ли бы, что­бы парт­нер по­ни­мал сле­ду­ю­щее

Тре­вож­ная

Ско­рее все­го, вы хо­те­ли бы, что­бы парт­нер по­ни­мал сле­ду­ю­щее