У нас все получится

«Ко­г­да у нас кон­фликт, ме­ня пе­ре­пол­ня­ют чув­ства. В та­кие ми­ну­ты мне нуж­но лич­ное про­стран­ство»

«Я хо­чу, что­бы ме­ня по­ни­ма­ли. Хо­чу чув­ство­вать, что ты ме­ня не иг­но­ри­ру­ешь»

«Ино­г­да мне нуж­на па­у­за на не­сколько ми­нут. Для ме­ня важ­но, что­бы мне это поз­во­ля­ли»

«Ко­г­да ты от­да­ля­ешь­ся от ме­ня, я чув­ствую се­бя пло­хо. Для ме­ня бес­по­койство о на­ших от­но­ше­ни­ях — это силь­ный стресс»

«Ко­г­да пре­кра­щаю сб­ли­же­ние с то­бой, мне не­об­хо­ди­мо, что­бы к мо­е­му лич­но­му про­стран­ству от­но­си­лись с ува­же­ни­ем. Мне ста­но­вит­ся ху­же, ес­ли в та­кие мо­мен­ты мы про­дол­жа­ем о чем-ли­бо го­во­рить»

«Ко­г­да на­ша вза­и­мо­связь на­ру­ше­на, я на­чи­наю тре­во­жить­ся, так как ду­маю, что ты боль­ше не хо­чешь про­дол­жать от­но­ше­ния. Про­бле­ма ка­жет­ся мне бо­лее су­ще­ствен­ной, чем на са­мом де­ле»

«Ес­ли хо­чешь что-ни­будь об­су­дить, де­лай это так, что­бы не заста­вать ме­ня врас­п­лох. Луч­ше пре­ду­пре­ждай за­ра­нее (или на­чи­най раз­го­вор то­г­да, ко­г­да нет на­пря­же­ния и су­е­ты, обо­зна­чай во­прос без на­жи­ма и т. д.)»

«Мне тя­же­ло, ко­г­да у нас кон­фликт. Ес­ли ты от­стра­ня­ешь­ся, у ме­ня на­чи­на­ют­ся па­ни­ка и страх»

«Я це­ню свое лич­ное про­стран­ство, по­это­му, ко­г­да я чув­ствую уста­лость или слиш­ком вз­вол­но­ван, луч­ше про­сто дай мне по­быть на­еди­не с со­бой»

«Мне нуж­но чув­ство­вать при­вя­зан­ность, слы­шать сло­ва, ко­то­ры­ми ты под­твер­жда­ешь, что ты во мне нуж­да­ешь­ся, про­во­дить вре­мя на­еди­не с то­бой, что­бы ощу­тить ат­мо­сфе­ру без­опас­но­сти»

«Я “пе­ре­ва­ри­ваю” ин­фор­ма­цию и ана­ли­зи­рую чув­ства не точ­но так же, как ты. Ино­г­да мне для это­го нуж­но по­доль­ше по­быть на­еди­не с со­бой, что­бы под­го­то­вить­ся к раз­го­во­ру»

«Я мо­гу дать те­бе воз­мож­ность на­хо­дить­ся в сво­ем лич­ном про­стран­стве, ес­ли бу­ду ве­рить, что ты не от­вер­нешь­ся от ме­ня окон­ча­тель­но»

«Мо­жет ка­зать­ся, что я мо­гу от­да­лить­ся от те­бя в лю­бой мо­мент, но на са­мом де­ле в та­кие ми­ну­ты у ме­ня мно­го эмо­ций и я не знаю, как луч­ше про­явить свою чув­стви­тель­ность»

«Не­од­нознач­ность вы­зы­ва­ет у ме­ня мно­го не­при­ят­ных эмо­ций. Мне не­об­хо­ди­мо, что­бы по­ве­де­ние и ре­ак­ции че­ло­ве­ка бы­ли по­сле­до­ва­тель­ны­ми и пред­ска­зу­е­мы­ми»

«Я бо­юсь, что кон­фликт мо­жет стать слиш­ком на­пря­жен­ным и для ме­ня это бу­дет тя­же­ло, по­это­му ста­ра­юсь из­бе­гать по­доб­ных си­ту­а­ций — от­стра­ня­юсь и изо­ли­ру­юсь»

«Мне не все­гда уда­ет­ся кон­тро­ли­ро­вать нерв­ную си­сте­му. Успо­ко­ить­ся бы­ва­ет не­лег­ко. Луч­ше все­го у ме­ня это по­лу­ча­ет­ся, ко­г­да че­ло­век от­но­сит­ся ко мне с теп­ло­той и спо­койстви­ем»

«Ино­г­да я от­стра­ня­юсь, по­то­му что счи­таю, что та­ким об­ра­зом смо­гу оста­но­вить кон­фликт»

«Во вре­мя кон­флик­та я бо­юсь быть от­верг­ну­тым. Что­бы из­бе­жать это­го, пыта­юсь оста­но­вить кон­фликт с по­мо­щью дав­ле­ния или угроз, хоть и знаю, что это не­пра­виль­но. Мне не­об­хо­ди­мо слы­шать от те­бя, что ты ме­ня не от­вер­га­ешь»

«Ко­г­да изо­ли­ру­юсь, у ме­ня, как пра­ви­ло, из­быток чувств, я ис­пыты­ваю тре­во­гу. Чем боль­ше моя уве­рен­ность в том, что мы мо­жем раз­ре­шить кон­фликт­ную си­ту­а­цию без лиш­не­го на­пря­же­ния, тем боль­шую без­опас­ность бу­ду чув­ство­вать в хо­де кон­флик­та»

«Ино­г­да я обост­ряю кон­фликт, что­бы по­чув­ство­вать, что мы ста­но­вим­ся бли­же. По­ни­маю, что та­кой спо­соб бес­по­ле­зен, но, ко­г­да ме­ня пе­ре­пол­ня­ют эмо­ции, он ка­жет­ся мне под­хо­дя­щим»

«Ко­г­да мне труд­но се­бя кон­тро­ли­ро­вать, чув­ствую силь­ную грусть или страх. Чем боль­ше по­сле­до­ва­тель­но­сти и уве­рен­но­сти я ощу­щаю в на­ших от­но­ше­ни­ях, тем лег­че мне со­хра­нять са­мо­об­ла­да­ние»

К счастью, убеждения, сформировавшиеся в детстве, можно изменить. Благодаря отношениям с людьми вы получаете новые информацию и опыт, которые помогут приступить к конструктивным действиям, скорректировать взгляды и открыть для себя в этой жизни новые пути17. Ваша конечная цель как человека, состоящего в паре, — понять, из-за чего у партнера возникают неуверенность и тревога, а затем научиться вести себя так, чтобы в отношениях появилось больше комфорта и безопасности.

Отдаленность от своего «я»

Изучая наш тип привязанности, мы поняли, что убеждения, появившиеся в детстве, могут в дальнейшем помешать нам при создании взаимосвязи с другим человеком. А теперь посмотрим, как они способны нарушить связь человека с самим собой.