У нас все получится

Хосе Луис. Раз и ты, и я согласны с тем, что по утрам мы оба, как правило, не в духе, то нужно придумать план, который поможет нам относиться друг к другу лучше. И если опять начнем злиться, как сегодня, то надо как можно быстрее устраивать перерыв.

Элси. Да, я согласна. Можно тебя поцеловать?

Хосе Луис. Конечно. А теперь давай сделаем все, чтобы день прошел отлично.

САМОАНАЛИЗ

Вспомните, как вы недавно ссорились с партнером. Проанализируйте конфликт со своей точки зрения, вписывая информацию в приведенные ниже утверждения.

Когда мы собрались говорить о _______, я увидел/увидела (услышал/услышала), как партнер поступил так: _____________.

После этого я почувствовал/почувствовала ____________.

Когда я это почувствовал/почувствовала, то поступил/поступила так: ___________.

После этого партнер отреагировал так: _________________.

Думаю, в ту минуту партнер чувствовал _______________.

Я несу ответственность за ______________.

Партнер несет ответственность за ______________.

Чтобы в следующий раз наше общение стало лучше, нам стоит сделать следующее: _________________.

Анализируя случившиеся конфликты, вы начинаете лучше осознавать свое поведение, взаимоотношения с партнером и его особенности. Со временем это поможет вам в напряженных разговорах более конструктивно реагировать на то, что будет говорить и делать партнер.

Достигнув этого уровня, вы научитесь корректировать любое слагаемое вашего с партнером разговора с помощью мысленного диалога с самим собой: «Итак, сейчас я чувствую, будто мной пренебрегли. Обычно я об этом не рассказываю, но, может быть, теперь стоит изменить эту модель поведения и попробовать что-то новое. Это будет трудно, но я все же предложу партнеру сделать паузу и некоторое время посижу у себя в комнате, а потом мы вернемся к диалогу».

Понадобится время

Применяя способы, помогающие вести напряженные разговоры конструктивно, вы поспособствуете изменению своих взглядов на отношения, партнера и себя. Снова и снова выполняя четыре шага (приостанавливая диалог, смягчая ощущение угрозы, исправляя ошибки и анализируя весь случившийся конфликт), вы почувствуете, что в ваших отношениях появилась атмосфера безопасности. Произойдет это не сразу. Придется много практиковаться, но однажды вы обнаружите, что вам стало легче делать паузы, успокаивать свою нервную систему и затем возвращаться к обсуждению проблемы. Получать пользу от выполнения этих шагов в своих отношениях все еще обучаюсь даже я, специалист по психотерапии пары.

Как-то раз, много лет назад, к нам в гости пришел бойфренд моей мамы. Они встречались уже некоторое время, и мы с сестрами к нему почти привыкли. Как это иногда бывает, когда человек, будучи взрослым, проводит слишком много времени с родителями, мы с мамой в определенный момент по какой-то не совсем понятной причине поссорились, почти как в мои юные годы. Сначала чуть покричали друг на друга, а потом рассерженно разошлись. Партнер моей мамы сказал мне что-то в духе:

— Никогда не говори с матерью в таком тоне!

Я, насколько помню, отреагировала фразами, очень характерными не для взрослой женщины, а скорее для подростка:

— Ты не знаешь, какие у нас отношения! Она моя мать, а ты мне не отец!

Затем в моем поведении опять очень ярко проявился наш семейный конфликтный паттерн: сердитая, я отправилась в свою комнату.

Через несколько минут услышала стук в дверь. Это был бойфренд мамы.

— Давай поговорим, — сказал он.

— Нет, не хочу я с тобой говорить! Убирайся!

Войдя, он деликатно взял меня за руки.

— Я понимаю, что, наверное, именно так вы обычно с мамой и ссорились, но мне не хочется, чтобы у нас с тобой были такие конфликты. Зря я вмешался в ваши отношения. Мне бы хотелось, чтобы мы с тобой ладили. Я люблю твою маму.

Это был первый раз, когда при мне человек постарался исправить ошибки прямо в ходе конфликта. Мне было трудно сразу принять это, и в какой-то степени я сопротивлялась. Но сама ситуация надолго врезалась в память: на меня сильно повлияло то, что собеседник, пойдя навстречу, попросил прощения, даже когда это было нелегко, и что такие действия, оказывается, могут и смягчить конфликт, и укрепить доверительные отношения.

Прошло много лет, и я счастлива, что этот человек стал моим отчимом. Теперь, когда он высказывает свое мнение о наших с матерью отношениях, я злюсь уже не так сильно — может быть, потому, что, озвучивая свою точку зрения, отчим делает это деликатнее, чем прежде.

К тому же с той поры, когда произошла описанная выше ссора, я научилась предотвращать все то, что мешает мне в ходе разговора владеть собой. Я повзрослела, изменилась и теперь умею создавать внутри себя чувство безопасности, помогающее не бояться поддерживать контакт с окружа­ющими. И вы тоже научитесь, если будете практиковаться.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 30 минут.