Убийство как по маслу

Коломойский явился по первому требованию. Сдержанно выслушал сбивчивый рассказ, навестил олуха, осмотрел дом, не удержавшись от ехидных комментариев о вкусах хозяев, и наконец прибился к дивану. В шикарных интерьерах особняка этот скромно одетый труженик сыска явно ощущал себя неуютно. Да и выглядел он в них будто старый крестьянский конь, случайно оказавшийся на элитных скачках. Безуспешно пытаясь спрятать видавшие виды носки с крошечной дырочкой на большом пальце под роскошный диван в стиле Людовика XIV (или XV – вечно я их путаю), он наверняка не раз пожалел, что разулся. А ведь мы уговаривали его этого не делать. Впрочем, не думаю, что стоптанные пыльные туфли лучше бы сейчас смотрелись на белоснежном бельгийском ковре. Как известно, классовое неравенство – это не только основание для революции, но и причина многих трагедий бытового порядка. И если от обычных завистников богатые люди могут отгородиться высоким забором и скрыться за спинами охранников, то от облеченных властью так просто не спрячешься. По опыту знаю – общение с ними проходит по двум сценариям. Алчные подобострастно пресмыкаются в надежде поживиться «крохами» барского пирога, принципиальные (и эти самые страшные) ищут повод отыграться за собственные неудачи, наказав «богатеньких буратин» за собственную несостоятельность. Восстановить социальную справедливость, как они ее себе представляют. Но самым страшным и, к сожалению, распространенным видом является смешанный. Этот сначала разденет тебя до трусов с непременными обещаниями помочь, а когда убедится, что взять с тебя больше нечего, пропустит через строй – чтобы жизнь медом не казалась. Мне ли не знать? Потрепали меня такие после смерти Влада изрядно. Молодая вдова с большим капиталом и маленьким жизненным опытом – лакомый кусочек для рейдеров в погонах.

Что ж, отбились тогда, бог даст, и теперь не скушают.

Однако Коломойский меня удивил – по крайней мере, ни первое, ни второе впечатление не выдавало в нем типичного представителя полицейской братии. Удача неожиданно повернулась ко мне непривычной стороной и теперь улыбалась во все тридцать три (думаю, у нее их именно столько) зуба.

Если это не уловка в стиле Коломбо и не какой-то хитрый полицейский прием, следователь нам поверил.

– Значит, вы утверждаете, – произнес он, задумчиво мешая ложкой кофе, – что даже не представляете, кто именно мог впустить в дом Краснопольского?

– Да, не представляем, – подтвердила я, пододвигая сыщику плетеную корзинку с «мраморным» печеньем – в свое время его рецепт буквально «порвал» аудиторию. Легкий в приготовлении (мука, какао, яйцо, масло и сахарная пудра в основе), необычный внешне (эффект мрамора) и простой, но яркий на вкус, этот десерт поднялся на вершину пользовательского топа, став одним из самых популярных среди всех представленных на канале.

– Но вы же понимаете, что я непременно включу в дело допрос Сергея Петрова? И хотя ценность его показаний, учитывая диагноз свидетеля, весьма сомнительна, вкупе со всеми основными уликами они вас, Арина Юрьевна, просто закопают.

– Понимаю, – спокойно кивнула я.

– А вот я не понимаю! – неожиданно вспылил Коломойский. – На что вы, черт возьми, вообще рассчитываете? И за кого меня держите? Да я уже сейчас спокойно могу передавать дело в суд, и при этом без малейших угрызений совести. Все! Все против вас! Какие могут быть сомнения, черт возьми?

– Вам нравится кофе?

– Что?!

– Не понимаю, что тут непонятного? Мне кажется, я задала простой вопрос – нравится ли вам приготовленный мной напиток? Мне, как кофеману со стажем, просто нет равных в этом деле. Считайте, вам крупно повезло отведать приготовленный мной эспрессо. Вы знаете, как отличить правильный от неправильного?

– Нет, – Коломойский был сбит с толку, чего я и добивалась. В случаях, подобных этому, важно перехватить инициативу, сделать так, чтобы лидерство оказалось у тебя.

– Правильный эспрессо от неправильного, – торжественно объявила я, – в числе прочего отличает пенка. В ней не должно быть пузырьков, но она должна сохраняться даже после помешивания. Видите? – я указала на чашку. – Вы уже долго мешаете кофе, а она вновь появляется на поверхности.

– Я мешаю кофе так долго, – ехидно парировал следователь, – потому что не понимаю, как пить его из мензурки. Разбавил бы водой, да куда ее тут лить?

– Пф, – фыркнула я, – чтобы вы понимали, стандартная порция эспрессо – тридцать-сорок граммов. С водой его подают, чтобы предварительно очистить рот от любых посторонних вкусов. Ничто не должно оттенять вкуса кофе. А разбавленный водой – это американо. Согласно одной из версий, свое название он получил благодаря американским солдатам, которые, как и вы, не понимали европейских порций и требовали долить жидкости. Впрочем, вы, конечно, правы. К чему нам эти снобские правила? Я за свободу действий. Хочется пить кофе из больших емкостей, да будет так. Алена, сделай!

– Слушаю и повинуюсь, – помощница сложила руки в молитвенном жесте и удалилась на кухню.

– Ого, – удивился Коломойский, – вот это я понимаю. И всегда она так?