Уютный секс. Просто и легко о прекрасной части нашей жизни

Далее наша сексуальность живет с нами изо дня в день. Она может меняться незначительно и очень крупно. Как на наше настроение, как на облака на небе, на нашу сексуальность влияет все, что происходит. Мы можем узнать и полюбить новый способ стимуляции, мы можем родить ребенка и наше тело изменится, нас могут уволить с любимой работы, мы можем совершить транспереход или начать по-другому определять свою сексуальную идентичность[1], мы можем отправиться в отпуск в страну мечты или вовсе туда переехать, какой-то человек может наступить на ногу в метро, а любимый нежно поддержать в трудную минуту — все это влияет на нашу чувствительность и на наши предпочтения в каждой отдельной минуте.

Типы привязанности и секс

Люди с тревожным типом привязанности часто через секс хотят получить доказательство, что их любят и они нужны. Они используют секс, как снятие этой фоновой тревоги. Если он(а) здесь, значит он(а) любит. Если он(а) занимается со мной сексом, то точно любит и хочет. А потом снова возвращается страх. Также у тревожного типа привязанности есть стремление удержать партнера, отчего именно у этих людей часто встречается активное желание внедрить сотни всяких разнообразий в секс. Сделать все, чтобы партнер был рядом. Еще нередко они себя недооценивают, сомневаются в своей привлекательности, способностях — им характерна неуверенность. Особо болезненно воспринимают отказ от секса именно по той причине, что через секс получают доказательство любви. Нет секса — не любит. Партнер может не хотеть секса вовсе не потому, что разлюбил в этот вечер, а потому что правда устал сегодня, но из-за этой фоновой тревоги страх потерять оказывается сильнее спокойного вдумчивого восприятия ситуации. А еще близко к сердцу принимают сложности — например, упавший член от усталости у партнера или сухая вагина для них может стать катастрофой.

У таких людей особенно ярко обостряется желание секса при расставании, потому что риск потерять человека особенно высок, тревога больше, больше желания ее снять. И их даже могут привлекать изначально недоступные люди. А кто у нас защищается от близости отдалением и часто кажется холодным и недоступным?

Избегающий тип! Люди с таким типом — то есть те, кто защищается от близости с другим человеком через отдаление — часто разделяют понятия любовь и секс. Для них секс — это просто секс, быстрый перепихон. Открытость и уязвимость — важнейшие элементы хорошего секса — таким людям не симпатичны. Часто они не понимают и не приветствуют прелюдий, полежаний-обниманий после секса. Так как в сексе мы очень сближаемся, а им сближение страшно, после секса избегающий тип любит остаться один. Чтобы восстановить свои щиты. Если у них упадет член или будет сухая вагина — они предпочтут спрятаться и вообще это не обсуждать. И чувства партнера им не особо интересны — часто они прямо или косвенно говорят, что чувства не имеют значения. Могут быть зациклены на собственных ощущениях.

Также бывает, что по причине скупого взаимодействия без душевной вовлеченности секс становится скучным, и людям избегающего типа постоянно нужна какая-то новизна.

Секс без любви[2] очень плоский — он не то, что не усиливает эмоциональную связь между партнерами, скорее разрывает. Исследования показали, что такой секс снижает сексуальное желание и возбуждение, соответственно, сокращает количество и качество оргазмов. При этом избегающими могут быть совершенно разные люди: один просто не будет придавать большого значения сексу, стесняться и отшучиваться от любого сближения, но годами состоять в одних отношениях и по-своему их ценить, а другой будет прямо грубым, может пропагандировать идею, что любовь — это одно, а секс — другое, может изменять в поисках новизны. И оба будут абсолютно точно принадлежать к избегающему типу.

В исследовании Бирнбаума испытуемым задали вопрос: «Как ваш крайний секс повлиял на удовлетворенность отношениями?»

А давайте вы сначала сами подумаете и ответите на этот вопрос? А потом перелистнете страницу?

Люди с тревожным типом, как правило, преувеличивали значимость, как хорошего, так и плохого секса. «Хороший секс — о-о-о, вот бы это длилось вечно! Мы вместе! Мы целое! Меня любят навсегда!» «Плохой секс — весь следующий день будут думать, что же не так и правда ли партнер любит».

Люди с избегающим типом склонны прятаться в свою раковину и будто обрывать связь после секса. «Да, было нормально, ну и что теперь? Секс — это просто секс». Люди с тревожным и избегающим типами привязанности не получают полного удовлетворения от секса.

Безопасность — наша важнейшая потребность. Близость и чувство защищенности необходимы для хорошего секса. Сами подумайте, есть ли безопасность, если нам нужно 24/7 переживать, а любят ли нас, или сидим в раковине и молимся Будде, Аллаху и Иисусу как бы вдруг не включиться в душевную близость?