Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Есть второй вариант взаимодействия, он подойдёт для ситуаций, где партнёр не готов пребывать в позиции взрослого. В таком случае вам необходимо принять тот факт, что вы будете общаться с травмированным ребёнком, который стоит за вашим мужем или женой. Вспомните, что прежде всего этот ребёнок боится потерять родителей. Возможно, он проживал такой опыт в детстве, и это разрослось и стало влиять на всю его жизнь.

Если в этом случае вы по-прежнему готовы идти навстречу и помогать другому, вам предстоит сводить на нет каждое сомнение партнёра. Смысл действий в том, чтобы показать, что вы всегда рядом. То есть каждый раз, когда вы не вместе, присылайте свою фотографию или видео в мессенджер, всегда отвечайте на звонки и сообщения. Подробно рассказывайте о своих планах, можете даже показывать переписки или телефон. Возможно, со временем ваш партнёр начнёт вам доверять.

В данном случае вам предстоит забыть о сопротивлении и конфронтации. Этот способ подойдёт не каждому, потому что в таком случае личные границы могут сильно пострадать. Подумайте, насколько вы сможете осознанно пройти такой путь, и, если вы не считаете его подходящим или возможным, – не стоит жертвовать собой. Вряд ли вы услышите благодарность.

Ваш путь должен быть максимально осознанным и принятым вами. Вспомните, что только вы несёте ответственность за свои действия и решения. Не делайте всё вышеперечисленное с желанием помочь исключительно партнёру или в ожидании благодарственных речей. Если вы не справляетесь, вы постоянно думаете о расставании и чувствуете, что ломаете себя, – принимайте решение и уходите.

Всё вышеперечисленное и относительно себя, и относительно партнёра применимо именно к беспочвенной ревности, разрушающей отношения. Но ревность не всегда возникает на пустом месте. Иногда она имеет и рациональные причины.

Различать их от беспочвенных бывает сложно. В теории это кажется очевидным, но на деле ревнивец может изменять сам или, например, иметь основания предполагать измену со стороны партнёра. Что делать в таких случаях?

Эта книга для тех, кто хочет создать не просто отношения на выживание, а союз. Она адресована тем, кто, даже находясь в невротических или токсичных отношениях, готов работать над собой и стремится к здоровым отношениям. Но в первую очередь для тех, кто готов проделать сложный путь работы над собой для того, чтобы быть счастливым и самодостаточным человеком.

Измена – это сложная ситуация в отношениях. Как психолог я никого не буду пытаться судить или осуждать. Я также понимаю, что у каждой пары свои взгляды на норму в отношениях. Конкретно про измены я буду подробно говорить в одной из следующих глав, но частично затронуть эту тему необходимо уже сейчас.

Ситуация может сложиться так, что ваш ревнующий партнёр имеет поводы вас подозревать или, наоборот, у вас есть право подозревать своего партнёра в неверности. В каждой из этих ситуаций, помимо ревности, дополнительно играют роль и другие чувства.

Часто одно из них – состояние жертвы, напрямую связанное с чувством вины. Оно формируется в раннем детстве, когда маленький ребёнок испытывает негативные чувства, общаясь с родителями. Это нормальная и неизбежная ситуация, но от реакции родителей может зависеть то, как психика ребёнка справится с этими отрицательными чувствами. В психологически здоровой семье родители позволят ребёнку проживать их и научат правильно их проявлять. То есть так, чтобы это никому не причиняло вред. Но бывает такое, что ребёнок негативно отреагировал, например, на нарушение границ со стороны родителей, а те запрещают малышу их испытывать. То есть появляется табу на негативные эмоции, которое в процессе общения укрепляется родителями. Родитель в таких ситуациях опирается на то, что не может потерять авторитет в глазах ребёнка, ведь как он может позволить сыну или дочери допустить негатив в свою сторону? Осознанно или нет, такой родитель или оба делают всё, чтобы им было комфортно с ребёнком.