Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Если партнёр постепенно начал больше вам доверять и готов меняться, ведите его к психологу.

В любых действиях и планах помните, что отношения с невротиком – ваш выбор. Этот путь вы проходите для себя, чтобы вырасти духовно. Раз решили по нему идти, проявляйте терпение и осознанность.

Ставьте реальные сроки по изменению себя в этих отношениях. Минимум – полгода или год.

Рано или поздно, если вы постоянно будете напоминать ревнивому партнёру о себе и своей любви, спокойно рассказывать о своих планах и делах, человек насытится любовью и станет вам доверять. Когда вы выйдете из разрушительных программ, оба сможете выстроить более здоровые и счастливые отношения.

Подведём итоги.

Беспочвенная ревность практически всегда деструктивна и разрушает отношения, вне зависимости от того, осознаёт это ревнующий партнёр или нет. Это очень сильное и ядовитое чувство, оно влияет на обоих партнёров негативным образом, но у ревности есть свои причины и истоки.

Чаще всего за сильной ревностью скрываются тревога и страхи быть брошенным или преданным. Возможно, травмирующие события детства оставили на человеке сильный отпечаток, травма проносилась через всю жизнь, взмащиваясь и приумножаясь. Теперь внутренний ребёнок ревнующего партнёра выносит свою травму в проблемные отношения, бессознательно желая её проработать.

Может быть и такое, что ревность в отношениях – просто модель поведения родителей, которую человек запомнил как норму и перенёс в свою жизнь.

Вне зависимости от причин, отношения с ревнивым партнёром – это тяжёлый труд над собой. То же самое касается ситуаций, когда ревнивец – вы сами. Лучше всего обратиться за помощью к специалисту, который поможет выйти из деструктивных программ. Однако можно начать самостоятельную работу над собой, в том числе пользуясь упражнениями этой главы. Результат в работе над собой не бывает быстрым, но это ваш духовный путь и урок жизни.

Не всегда имеет смысл продолжать отношения с ревнивым человеком, но принимать решение остаться или уйти должны вы сами. В первую очередь, ориентируясь на свои потребности, желания и ресурсы.

Пятая глава. Измена

В прошлой главе я подробно рассказал о ревности. В основном речь шла о разрушающем чувстве, не подкрепляемом фактами, то есть о беспочвенной ревности. Неважно, с кем и как общается партнёр, даже если он постоянно сидит дома, – ревнивец найдёт доводы в пользу подозрительности поведения мужа или жены.

Но ревность не всегда бывает такой. Ведь если в паре оговорены моногамные взгляды на отношения, то поводом для ревности может стать подозрение в измене. То есть в таком случае чувство уже подкрепляется конкретными аргументами: изменение в поведении партнёра, подозрительные слова или действия. Иногда об измене становится известно партнёру, например, если он случайно или неслучайно увидел переписку, доказывающую связь на стороне.

По моему опыту семейного психолога, измена – одна из самых распространённых проблем в отношениях. Мы можем относиться к этому как угодно, но с неверностью партнёра хотя бы раз в жизни сталкивался практически любой человек.

Это тема, которую боятся обсуждать и обдумывать многие. Что такое измена в отношениях в глазах простых людей?

Если задать этот вопрос нескольким людям, можно получить совершенно разные ответы. Кто-то скажет, что измена – это слабость, что бывают ситуации, когда не получилось справиться с сексуальным желанием. Другие могут предположить, что измена – признак того, что человек не получает чего-то в отношения. Или результат скуки с партнёром, когда захотелось попробовать чего-то нового. Есть и те, кто воспринимает измену как возможность отомстить партнёру за что-то плохое, совершённое или сделанное им ранее.

Однако самый частый и, наверное, честный ответ будет заключаться в том, что измена – это предательство. Именно так воспринимают неверность большинство людей в парах.

Честным он будет потому, что изменники готовы оправдывать себя разными аргументами, но в более откровенной беседе могут признаться, что по отношению к себе они такое не считают приемлемым. Вы наверняка сталкивались с позицией «мне можно, партнёру нельзя». Так или иначе, каждый, кто изменял, интуитивно понимал, что причинял партнёру боль.