Успех — дело личное: Как не потерять себя в современном мире

Совершить переворот на своем рабочем месте может каждый из нас, и не важно, какой пост мы занимаем. Причем тем, кто находится на нижних ступенях карьерной лестницы, порой даже проще добиться положительных изменений, чем тем, кто занимает высокое положение. В любом случае надо верить в саму возможность перемен. И не важно, с чего мы начнем, — с самого простого или с того, что больше всего отравляет нам жизнь. А может, попробуем опереться на то, что нас больше всего привлекает в работе, сделаем это своей «козырной картой» и продолжим игру? Одним словом, дорогу осилит идущий, поэтому главное — начать! Ведь существует такая закономерность: как только мы запускаем изменения, все вокруг тоже начинает меняться, как в калейдоскопе, и будто сами собой уходят многие негативные моменты. А на месте глухой стены проблем вырисовывается широко распахнутое окно с великолепной перспективой.

Глава 32. Как деловому человеку создать крепкий семейный тыл?

Семья дает нам силы, но может их и отнимать: частые конфликты, напряженная атмосфера, постоянные разногласия оттягивают энергию и не дают реализовать себя в работе. Говорят, любовные романы заканчиваются там, где начинается семейная жизнь. Со временем люди меняются не только внешне, но и внутренне — и перестают узнавать друг в друге тех, о ком когда-то мечтали. Восторг уходит, градус эмоций падает и наступает очередь серых, однообразных будней — и это в лучшем случае, а в худшем — война на семейном фронте. Это приводит к изменам, разводам и поискам нового «идеала».

Многие деловые люди даже избегают семейной жизни, ведь она менее предсказуема и напрямую не зависит от их усилий. Нет никаких гарантий, что личные отношения, которые ты с воодушевлением строишь, не исчерпают себя через пару лет или даже пару месяцев. С карьерой по-другому: вкладываешься — и получаешь результат.

Но, несмотря на разговоры о кризисе брака, есть много счастливых примеров. Ведь удается же людям, которые разбрасывают носки по комнате, выдавливают пасту с середины тюбика, часто бывают в плохом настроении и не похожи на самих себя в начале отношений, жить вместе. Почему кто-то разводится уже через год, а кто-то идет рука об руку всю жизнь? Что помогает этим парам сохранить свой брак и не стать его заложниками? Как им удается сделать семью надежным тылом, а не передовой для баталий?

Об этом почти не пишут. Внимание психологов направлено в основном на проблемные зоны семейной жизни. Всех больше интересуют конфликты: почему они возникают и как их можно разрешить — в общем, как «реанимировать» уже почти разрушенные отношения? Но мало кто задумывается, как сделать брак счастливым. Может быть, в парах, которым это удалось, есть что-то общее? Не зря еще Лев Толстой говорил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга».

Я попыталась всмотреться в счастливые пары и понять, что же их объединяет. Хочу поделиться своими наблюдениями. Итак, семь условий семейного счастья.

СВОЙ ЯЗЫК

Пары, прожившие вместе много лет, говорят на каком-то своем, «птичьем» языке, понятном им одним. Обмениваясь информацией о мире «там, снаружи» и о том, что касается только их двоих, они используют особый языковой код. Он помогает им безошибочно считывать эмоции друг друга, слышать не только слова, но и подтекст, предугадывать ответные реакции — с полуулыбки, с полувзгляда. У них есть свои байки, свои словечки, свои «ритуалы» — то, что не всегда понятно человеку со стороны. Они могут понимающе улыбнуться друг другу, рассмеяться одной и той же шутке, одновременно сослаться на цитату из фильма, который смотрели вместе, или сравнить кого-то с книжным героем, которого воспринимают одинаково. Этот код создает особые отношения, когда люди понимают друг друга без слов, и служит источником их общего взгляда на мир, позволяет творить свою собственную реальность.

Счастливые пары почти всегда совпадают в своих оценках и мнениях — в том, что допустимо, а что неприемлемо, что умно, а что глупо, что важно, а что нет. У них создается единство ценностей и норм, поэтому споров в отношении того, «что такое хорошо и что такое плохо», не возникает. Если один из супругов покупает редкую книгу, потратив большую сумму и «подорвав» семейный бюджет, то другой относится к этому с пониманием и радуется за партнера. Хотя мог бы сказать: «Ты вообще думаешь головой? Зачем такие траты? Нам еще по кредиту платить!» Но если у пары один языковой код, который основан на общем понимании базовых ценностей, то они не предъявляют друг другу таких претензий. У них нет почвы для многочисленных конфликтов. Если, к примеру, в доме — культ работы, то оба понимают, что это важно, и создают друг другу не сложности, а все необходимые условия. Они взаимодействуют как сплоченная команда, где игроки чувствуют друг друга затылком и в нужный момент всегда оказываются на подхвате.

НЕ ЛЕЗТЬ В БУТЫЛКУ