Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

– В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни.

– Мне не нужна никакая поддержка! – злобно шепчу я, прижимая трубку к уху.

– Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, – уговаривает девушка.

– Какая, блин, бессонница!

– Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет?

– Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я.

– А почему вы шепчете?

– Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.

– А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы?

– Да нет у меня никаких семейных проблем!

– Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас гложет чувство вины?

– Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже.

– Почему вы говорите "надеюсь"? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете?

– Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы спал дальше!

– Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах.

– Блин, вы же меня разбудили!!!!

– Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. Спокойной вам ночи.

***

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

***

Приходит к наркоману смерть. Смерть:

– Собирайся! И пошли со мной!

Наркоман:

– Ладно! Только давай курнем напоследок!

Смерть:

– Хрен с тобой! Давай!

Курнули. Наркоман:

– Ну а теперь пошли!

Смерть:

– Слушай! Что-то херово мне! Давай я за тобой завтра зайду!

Приходит на следующий день. Смерть:

– Собирайся!

Наркоман:

– Ладно! Только давай курнем напоследок!

Смерть:

– Давай!

Курнули. Наркоман:

– Ну, а теперь пошли!

Смерть:

– Слушай! Что-то херово мне опять! Давай я за тобой завтра зайду!

Приходит на следующий день. Смерть:

– Слушай! Давай курнем! И я пойду!

***

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:

– Как у тебя дела: В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

***

В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-нибудь останется без перемен.

***

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: «Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы.»

***

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему друган-амбал. Мужик:

– Слыхала, братан, завтра конец света!

– Да, хреново.

– Что делать-то собираешься?

– Буду иметь все, что движется. А ты?

– Слышь, ты иди… А я пока постою, подумаю…

***

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.