Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как Вас обижать.

***

Чего мы не хотим услышать на первом свидании.

1. Я так рада нашей встрече. Мой бывший дружок только что вышел из тюряги, и мне одной было бы страшно.

2. Давай заскочим в вендиспансер. Я хочу узнать результаты своих анализов.

3. Я забегу на минутку в туалет. Мне надо поменять памперс.

4. Пожалуй я откажусь от салата в пользу парочки пицц.

5. А вот с этим депутатом я не спала.

6. Ну и прыщик у тебя, такой никакой пудрой не засыпешь. Давай выдавлю.

7. Извини, что я все смотрю на свою мобилу, просто я жду важного звонка – у меня жена в родильном отделении на сносях.

8. По телефону ты звучишь, как симпатичный мужчина.

9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины?

10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроем?

11. Не волнуйся насчет презервативов, я уже беременна.

12. Как хорошо что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер подглядывал в чужие окна.

13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви…

14. Сразу предупреждаю – никакого секса до брака!

15. Ты целуешься лучше своей сестры.

16. Ты целуешься лучше моей сестры.

17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине.

18. У тебя есть с собой баксов триста?

19. Я завтра улетаю в Якутию на полгода.

20. Ты не забыла зубную щетку?

21. С тех пор как за мной стал охотится угрозыск, я ночую каждый раз на новом месте.

22. В клуб не пойдем. Я в черном списке во всех приличных местах.

23. Пока не принесли горячее, у тебя есть пять минут отсосать у меня под скатертью.

24. У меня как раз с собой сантиметр. Давай-ка я тебя быстренько измерю в груди, талии и бедрах.

25. Правило номер один: я говорю – ты слушаешь.

26. На самом деле я – гей, но мне нужно, чтобы кто-то для меня готовил и прибирался.

27. Ресторан – это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с сыром и парочка кассет с порнухой.

28. Такая вот я странная – ем только в ресторанах.

29. А еще я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности русского минета".

30. Я за тобой следил уже два месяца.

31. Тебе холодно дорогая? – Хлебни еще водочки.

32. Завтра я тебя познакомлю с мамой.

33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона.

34. Для большего веселья давай также захватим недорогую девчонку и чувака с видеокамерой.

35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!

***

Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки… Он инициативен, изобретателен:

– А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?

– Зачем?

– Можно я скажу тебе об этом завтра?

– Почему завтра?

– Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня…

***

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил отец…

***

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра…

***

Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:

– Чего тебе?

– Есть хочу.

– Щи вчерашние будешь?

– Буду.

– Приходи завтра.

***

Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос):

– Доктор, помогите, у меня вилка в ухе.

– Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра.

– Доктор, но у меня очень ухо болит!

– Нет. Я сказал, приходите завтра.

– Доктор, ну я вас очень прошу!!!

Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз):

– Идите к окулисту, он до семи.

***

Просыпается мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату и говорит:

– Вчера была пятница… Завтра – суббота… А что же сегодня?

***

Едет Запорожец и в нем все бухие, останавливает его мент, смотрит внутрь и говорит людям вылезти. Ну, народ, кто сидел в машине, и вылез наружу. Мент насчитал 15 человек. Отобрал права у водилы и говорит:

– Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам права и штрафовать не буду.

На следующий день начали эти 15 человек (трезвые) в машину залезать. 14 залезло, а один, как назло, никуда не влазит.

Тут один и пассажиров и говорит:

– А может его с нами вчера и не было?

Который не влез, отвечает:

– Ну, да не было, а кто вчера в машине на баяне играл?

***

Учитель говорит:

– Завтра у нас контрольная что бы были все!

Вовочка говорит:

– А если я буду сексуально утомлен?

– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.

***

– Давайте завтра встретимся с вами в то же время.

– Давайте. А где?

– Под часами.

– Под какими?

– Под теми, что висят над моей кроватью.

***

Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве: