В начале было слово. Записки путешественника

Утро следующего дня было таким же прекрасным, как и вечер предыдущего. Чашка крепкого кофе, яичница с беконом и булочка в сочетании с прекрасным видом на город с верхнего этажа отеля, где располагалось кафе для проживающих здесь пилигримов не оставило сомнений, что день будет под стать завтраку. Если бы все в этом мире было бы столь совершенным как этот завтрак на родине патрициев… Но, как говорили древние римляне, если у человека нет компаса, не доплывет он до середины Тибра. Надо пояснить, что в отличие от экскурсионной практики менее культурных стран, таких как Египет, Тайланд или Эмираты, автобус за вами к отелю в Риме не подадут и в этом есть свой резон – отели разбросаны по всему городу. Иногда у меня возникал вопрос – а где же живут сами римляне, если отели идут один за другим по периметру всех, за исключением государственных контор, зданий? Движение по городу в утренние часы затруднено, да и не на каждую улочку въедет экскурсионный автобус. Поэтому для всех туристов назначается пункт сбора, откуда начинаются все экскурсии. У нас таким пунктом сбора был отель Royal Santina возле железнодорожного вокзала. От нашего отеля в пятнадцати минутах ходьбы. И все бы ничего бы, но старая привычка грибника в незнакомой местности поворачивать налево сыграла злую шутку. Проскочив нужный перекресток, не имея на руках компаса, я неправильно определил магнитный азимут, широту и долготу местоположения на местности и вместо того, чтобы повернуть направо, повернул налево. Между прочим, так начинались многие великие открытия…

На двадцатой минуте нашего Великого похода я почувствовал, что в этом году буду номинироваться на приз – золотую статуэтку Ивана Сусанина, поскольку завел группу варваров-завоевателей в лице благоверной жены и своем лице в места, выбраться из которых самостоятельно уже не получится. Внимая просьбам жены, я обратился к полицейскому с вопросом о нашем местоположении, а также с просьбой направить сирых и убогих на правильный путь в сторону вокзала Термини. Этого полицейского я бы тоже номинировал на статуэтку Ивана Сусанина, поскольку не потрудившись свериться с компасом, он указал на улочку, спускавшуюся вниз и которая привела нас … Правильно, на площадь Барберини, то есть к нашему отелю, что еще раз подтвердило правило “левой ноги”. Как говорили древние римляне– Все дороги ведут в Рим, а все дороги в Риме ведут на площадь Барберини.

Но я не впал в отчаяние и не дал жене впасть туда. Я поддержал ее веселой шуткой про отвязанного ишака, всю жизнь проработавшего на каменоломне и, будучи по старости отпущенным на волю, он кроме как по кругу уже ходить никуда не мог. Но в отличие от этого ишака я отличался “ерундицией и антилектом”, поэтому предложил тут же сесть на метро и через две остановки выйти на железнодорожном вокзале. Но не судьба. Если два года назад в Париже мы наблюдали забастовку мусорщиков (помните классическую фразу нашего корреспондента Зубкова “Бастуют мусорщики Парижа”), то здесь мы встретились с забастовкой муниципальных служащих общественного транспорта. Вход в метро был наглухо закрыт металлической сеткой. Все, об обзорной экскурсии можно было забыть.

Но нет худа без добра. Скажу честно, я очень не люблю обзорные экскурсии. Все эти “посмотрите налево,” “посмотрите направо”, не задерживайте группу, мы опаздываем на встречу с гидом… Хотя бывают случаи, запоминающиеся на всю жизнь. Однажды в Венеции, когда мы действительно опаздывали на встречу с одним из лучших гидов-специалистов по музею венецианских Дожей, наша сопровождающая, дабы исполнить оплаченную программу пребывания подгоняла группу, которая обязательно должна была посетить мастерскую по изготовлению изделий мурановского стекла. А поскольку проблема с туалетом в группе присутствует всегда и сопровождающему надо это учитывать, наш сопровождающий– девушка, отдаленно напоминающая Рафаэллу Кара, на ходу нам объявила, что в мастерской, куда мы направлялись, есть бесплатный туалет и во время знакомства с процессом отливания мурановского стекла, желающие могут посетить места общего пользования. Моя благоверная, по неясной мне причине, задала вопрос на грани общей психической патологии: “ А кто не хочет в туалет?” и получила ответ из этой же медицинской области “А кто не хочет, тот смотрит, как отливают”. Надо ли объяснять, что эта тема потом обыгрывалась постоянно, типа “Ты в туалет?” – “Да, пойду, посмотрю, как отливают”.