В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Кстати, если ребенок уже отвечает тому или иному ожиданию, необходимость в плане отпадает, так как нерешенная проблема отсутствует. Например, если он делает домашнее задание вовремя и вы довольны качеством работы, план уже не нужен, так как ваше ожидание оправдывается. Если он вовремя встает утром и не опаздывает в школу, причем без особых трудностей, план тоже не нужен, так как и это требование выполняется. Если можно уверенно рассчитывать на то, что он покормит собаку, план тоже не нужен. Если сын или дочь держат вас в курсе своего местонахождения в соответствии с вашими ожиданиями, вам также не нужен план. Но если ребенок не делает домашние задания, или не вовремя встает утром, или не кормит собаку, или не сообщает о том, где находится, значит, у вас есть нерешенная проблема и вам нужен план действий.

Познакомимся поближе с тремя вариантами плана.

План А

План А подразумевает единоличный способ решения проблемы и пользуется широкой популярностью. Когда вы работаете над проблемой, применяя план А, вы сами выносите по ней решение и навязываете его своему ребенку. Слова «я решил, что…» ясно указывают на то, что используется план А. Вот несколько примеров.

«Поскольку у тебя проблемы с выполнением домашнего задания по математике, я решил, что ты не пойдешь гулять, пока его не сделаешь».

«Раз тебе так трудно чистить зубы перед сном, я решил, что, пока ты их не почистишь, не будет тебе вечером ни телевизора, ни видеоигр».

«Я решил: поскольку тебе трудно вставать утром и не опаздывать в школу, я скажу твоему футбольному тренеру, что ты слишком устал, чтобы играть в школьной команде».

«Раз ты не можешь убрать свои игрушки, я решил сложить их в кладовку».

Многие думают, что термин «план А» указывает на предпочтительный подход к решению детских проблем. Но, несмотря на его популярность, это не так. Почему? В то время, как план А задействует ваши ценности, опыт и житейскую мудрость, он полностью исключает самого ребенка из сложившейся ситуации. Этот подход не принимает в расчет его соображения, интересы, убеждения, предпочтения, личностные особенности, навыки и цели. План А демонстрирует, что все решает только ваше мнение, а точка зрения ребенка не будет услышана и учтена. Он исключает любые идеи, которые могут быть у ребенка по поводу преодоления проблемы, и допускает, что только вы обладаете правом принимать решения. Это заставляет ребенка полностью полагаться на вас в решении его проблем. Если вы со всей определенностью заявляете, что не считаете нужным выслушивать и учитывать его соображения, рано или поздно он даст вам понять, что тоже не намерен считаться с вашим мнением. И тогда конец вашему влиянию. В итоге он может перестать делиться с вами своими проблемами и мыслями. И тогда конец вашему общению и взаимопониманию. Таким образом, план А – явно не лучший способ передать ребенку ваши ценности, мудрость и житейский опыт.

Определенно можно сказать одно: план А находится в полном противоречии с партнерским сотрудничеством, которое вы пытаетесь выстроить со своим чадом. Кроме того, он извлекает на поверхность самое плохое в вас и ребенке, особенно если тот не горит желанием примириться с вашими решениями. По сути, план А нередко порождает новый план А.

РОДИТЕЛЬ:

Если ты не придешь домой вовремя, я заберу у тебя мобильник.

РЕБЕНОК: Если ты заберешь у меня мобильник, я никогда не буду приходить домой вовремя.

Даже если дети готовы примириться с нашим вердиктом, они не учатся работать над проблемами, влияющими на их жизнь.

Решения, принимаемые в рамках плана А, выносятся не только в одностороннем порядке, но и без учета необходимой для этого информации. Действуя по плану А, вы не стараетесь понять, что мешает ребенку выполнять домашние задания по математике или чистить зубы перед сном, или почему ему так сложно держать вас в курсе своего местопребывания. Вы просто настаиваете на соответствии вашим ожиданиям, навязывая свои решения и применяя традиционные меры дисциплинарного воздействия, если только принятые вами решения не дают результата.