В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Как мы узнали от Элии Бен Соломона в предыдущей главе, пока ребенок маленький, во многих случаях можно обойтись планом А в основном потому, что вы больше и сильнее. Но вы не всегда будете больше, и не стоит выстраивать отношения с ребенком или свой авторитет на столь зыбком основании. Борьба за власть – атрибут диктаторского государства, а на территориях сотрудничества – практически неслыханное дело.

Возникает важный вопрос: почему проблемы, касающиеся жизни детей, так часто вызывают конфликт между ними и нами? Ответ: его истоки в том, как мы пытаемся решить эти проблемы. Однако борьба с несовместимостью не должна приводить к вражде. Проблемы ребенка не должны вызывать конфликт. Воспитание не предполагает противопоставления «мы или они».

Тогда почему же план А так популярен? К его использованию могут подтолкнуть разные факторы:

• беспокойство, тревога и/или гнев, вызванные тем, что ребенок не отвечает тому или иному ожиданию;

• боязнь того, что, если ваше требование останется невыполненным, это негативно повлияет на результаты ребенка в долгосрочном плане;

• сравнение своего чада с другими, которые без труда оправдывают возлагаемые на них ожидания;

• озабоченность тем, как сына или дочь воспринимают окружающие;

• ощущение, что необходимы какие-то решительные меры – прямо сейчас! – чтобы вернуть ребенка на путь истинный;

• отсутствие альтернативных стратегий для решения проблем.

Масса родителей испытывают подобные переживания. Однако они не должны толкать вас к плану А. Можно выбрать и другой путь.

Сначала многие взрослые приходят к выводу, что «иметь ожидания» или «говорить ребенку, что делать» – все равно что использовать план А. И это может стать причиной путаницы. Иметь ожидание (например, ты должен чистить зубы перед сном) и озвучивать его – это одно, к тому же, если ребенок ему соответствует, вам вообще не нужен план. В противном случае план А, который предполагает настоятельное требование, или угрозу, или применение навязанного одностороннего решения (например, никакого телевизора, пока зубы не будут почищены), – совсем другое. Ожидания, особенно реалистичные, – вещь хорошая. А вот использование плана А в ответ на несоответствие ожиданиям – не очень.

Давайте проверим, понятен ли этот вопрос. В приведенных далее диалогах родитель не прибегает к плану А, а просто озвучивает ожидание, которое затем ребенок выполняет:

РЕБЕНОК (9 лет): Мам, я хочу проколоть уши.

МАТЬ (озвучивая свое ожидание, но не используя план А): Я бы не хотела, чтобы ты прокалывала уши, пока не станешь чуть старше.

РЕБЕНОК: Насколько старше?

МАТЬ:

Не знаю, может быть, когда тебе будет тринадцать.

РЕБЕНОК: Ладно.

РЕБЕНОК (17 лет): Можно я поеду на машине к Джорджу?

ОТЕЦ (озвучивая свое ожидание и беспокойство, но не используя план А): Лучше не надо. Дороги скользкие, а у тебя еще мало опыта вождения в таких условиях.

РЕБЕНОК: Ну тогда не мог бы ты меня отвезти?

ОТЕЦ:

Конечно.

РЕБЕНОК (17 лет): Я собираюсь завтра на вечеринку к Стиву.

РОДИТЕЛЬ (озвучивая свое ожидание, но не используя план А): Мне кажется, тебе нужно через два дня подать пять заявлений в колледж, а ты их еще не составил. Думаю, тебе лучше остаться дома и сделать эту работу.

РЕБЕНОК: Да ладно, я пойду ненадолго!

РОДИТЕЛЬ: Не думаю, что это разумно. Ты можешь пойти на вечеринку в любое время, а заявления должны быть готовы через два дня.

РЕБЕНОК: Хорошо.

А теперь пример использования плана А (и его последствий) в одной из семей, с которыми вы познакомились в предыдущих главах.