В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

МАТЬ: Я заметила, что ты допоздна сидишь над уроками в те дни, когда у тебя тренировка по хоккею. В чем дело?

РЕБЕНОК: Мне нужно отдохнуть после школы, поэтому я не хочу делать уроки перед тренировкой. Из-за этого я и сижу с ними допоздна.

МАТЬ: Значит, ты приходишь из школы очень усталый и не хочешь делать уроки перед тренировкой.

РЕБЕНОК: Иногда я так устаю, что мне тяжело их делать и после тренировки, поэтому приходится вставать рано утром. А бывает, даже утром чувствую себя уставшим и тогда стараюсь сделать домашнее задание во время окна в расписании.

МАТЬ (высказывая причину своего беспокойства): Ну хорошо. Я беспокоюсь, потому что не хочу, чтобы ты шел в школу уставшим. Этот год очень важен для тебя, и я должна быть уверена, что ты будешь на высоте.

РЕБЕНОК: Ладно.

МАТЬ (пропуская этап привлечения к участию и переходя прямо к одностороннему решению): Поэтому я решила, что ты не будешь ходить на тренировку, пока не сделаешь уроки.

РЕБЕНОК: Что?!

МАТЬ

(используя один из классических доводов в пользу плана А): Я делаю это ради твоей пользы.

РЕБЕНОК: Ну это дурацкая идея, и я не собираюсь ее выполнять!

МАТЬ: Выбирайте выражения, молодой человек…

Вопрос – ответ

Вопрос: Как узнать, что я готов впервые приступить к плану Б?

Ответ: Если вы ни разу не использовали план Б, возможно, вы никогда не почувствуете себя полностью готовым. Чем быстрее вы решитесь на него, тем лучше. А опыт придет с практикой.

Вопрос: Моя первая попытка реализовать план Б окончилась полной катастрофой. Что пошло не так?

Ответ: Попытка решить проблему в партнерстве со своим ребенком не может быть катастрофой. Если что-то пошло не так, как вы надеялись, возможно, следует перечитать эту главу и главу 5

, чтобы понять причину. Но если на стадии эмпатии вы собрали какую-то новую информацию о том, что волнует ребенка в связи с данной нерешенной проблемой, значит, вы действовали правильно. Если вы не завершили этап эмпатии, ничего страшного – всегда есть завтрашний день. Если на этапе определения причин беспокойства взрослых вы удержались от соблазна навязать свои решения и смогли установить источники своего беспокойства, вы также действовали правильно. Если вы дошли до этапа привлечения к участию и смогли в сотрудничестве с ребенком выработать реалистичное и взаимовыгодное решение, это просто замечательно. Будем надеяться, оно выдержит испытание временем. А если нет, вы это быстро поймете. Тогда вы снова обратитесь к плану Б, чтобы выяснить причину неудачи и выработать решение, которое окажется более реалистичным или взаимовыгодным, или такое, которое будет учитывать проблемы, не установленные с первой попытки. Когда вы поймете, что настал подходящий момент, переходите к следующей нерешенной проблеме. Даже если ребенок отказался сотрудничать, вы, вероятно, уже заработали себе какие-то очки за попытку. Возможно, в следующий раз он будет больше настроен на сотрудничество.

Вопрос: А если первый вариант решения окажется неэффективным?

Ответ: В реальной жизни первый вариант часто не достигает цели, и к долговременным решениям приходят после того, как предыдущие оказываются не очень эффективными. Из неудачных попыток важно извлечь уроки, чтобы последующие решения дали нужный результат.

Иногда возникает искушение обвинить в неудачном решении ребенка. Помните, что он не единственный, кто это решение одобрил.

Вопрос: А если я и мой ребенок в процессе обсуждения проблемы пришли к «общему знаменателю», а потом он не захотел делать то, о чем мы договорились? Следует ли мне его наказывать?