В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Ответ: Нет. Если ребенок не выполняет решение, с которым он согласился (как и вы), это, как правило, означает, что оно не было таким реалистичным и взаимовыгодным, как могло показаться сначала. Это не провал, а лишь напоминание о том, что первое решение часто не дает ожидаемого результата. Если один или оба партнера не могут выполнить свою часть решения, вернитесь к плану Б и найдите более реалистичный подход. Если интересы одной или обеих сторон не были учтены должным образом, вернитесь к плану Б и найдите решение, которое бы эти интересы учитывало. Кстати, первоначальное решение может отражать только озвученные на первых двух этапах вопросы. Вернитесь к плану Б и проверьте, все ли проблемы были сформулированы. Наказание вряд ли увеличит вероятность того, что ребенок будет выполнять нереалистичное и невзаимовыгодное решение или захочет в следующий раз принимать участие в плане Б.

Вопрос: Следует ли ожидать выполнения решения на все 100 %? И если оно не выполняется полностью, значит ли это, что оно не было реалистичным или что ребенку нужна помощь в его выполнении?

Ответ: Я не уверен, что стоит рассчитывать на выполнение решения на все 100 %. Но можно надеяться, что в основном проблему удастся одолеть. Если нет, следует повторно обратиться к плану Б, чтобы выяснить причину и скорректировать решение.

Вопрос: Нужно ли мне принуждать сына к выполнению решения?

Ответ: Вы смешиваете свои роли в реализации плана А и плана Б. В последнем случае вы оба с ребенком подчиняетесь общему решению и одинаково заинтересованы в его успешном воплощении. Поэтому нет необходимости принуждать к выполнению навязанных вами решений, как при осуществлении плана А.

Вопрос: Я заставляю дочь извиняться, когда она делает не то, что нужно. Таким способом можно чего-то добиться?

Ответ: Принудительные извинения вряд ли помогут многого добиться. Кроме того, вы, вероятно, заставляете дочь извиняться за ее поведение, а вам надо сосредоточиться на отношениях сотрудничества с ребенком в решении проблем, которые вызывают это поведение. Извинения не решают проблемы.

Вопрос: Можете ли вы сказать то же самое о принуждении ребенка к тому, чтобы он загладил вину за свое поведение?

Ответ:

Вполне возможно, что, привлекая ребенка к обсуждению способа загладить свою вину, можно заставить его осознать, что своим поведением он обидел другого человека. Но так же, как с извинениями, заглаживание вины не устранит проблему, которая и стала причиной оскорбительного поступка, поэтому все равно решение этого затруднения имеет первостепенное значение.

Вопрос: В истории, приведенной в конце предыдущей главы, принятое решение потребовало, чтобы ребенок помнил о многих новых вещах, которые нужно делать. А если ему будет трудно постоянно держать все это в голове? Можно ли иногда напоминать ему?

Ответ: Если вы считаете, что ваш ребенок способен выполнить ваши общие решения, но не всегда может о них помнить, вполне разумно предусмотреть способы напоминания. Если же напоминания превращаются в постоянные понукания, возможно, решение не было реалистичным и его нужно пересмотреть.

Вопрос: Трудно решить под горячую руку, какой план выбрать. Что я делаю неправильно?

Ответ: Думаю, вам не следует слишком часто принимать решение импульсивно. Нужно заранее определить, над какими проблемами вы собираетесь работать, а какие пока отложите. Тогда вам не придется принимать решение на ходу.

Вопрос: Да, но можно ли использовать план Б, если проблема возникает внезапно? Как это может выглядеть?

Ответ: В редких случаях, когда такое происходит, можно прибегнуть к плану Б. Просто постарайтесь, чтобы это не вошло в привычку. Чрезвычайный план Б отличается от упреждающего плана Б, прежде всего, временными рамками и набором формулировок на этапе эмпатии. При использовании чрезвычайного плана Б на этапе эмпатии исключается представление проблемы (как в упреждающем плане Б), поскольку заниматься профилактикой уже поздно. Поэтому начинать следует сразу с рефлективного слушания. Вот несколько примеров того, как это может выглядеть.

РЕБЕНОК: Я не пойду сегодня на тренировку по хоккею.

РОДИТЕЛЬ: Ты не пойдешь сегодня на тренировку. А в чем дело?

РЕБЕНОК: Я не пойду сегодня в школу. Мне нужен день психологической разгрузки.

РОДИТЕЛЬ: Ты не пойдешь сегодня в школу. А в чем дело?

РЕБЕНОК: Я не могу выполнить это домашнее задание!

РОДИТЕЛЬ: Ты не можешь выполнить домашнее задание. А в чем дело?

Затем, конечно, нужно получить как можно более ясное представление о том, что волнует ребенка, и о его мнении. После этого вы сможете переходить к двум другим этапам.