В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

• Вашему ребенку нужна свобода, чтобы попытаться сформировать индивидуальность, зная, что никакой катастрофы не произойдет, если придется скорректировать свои действия или предпринять повторную попытку. Если вы позволяете это, значит, вы хороший родитель. Если реагируете чрезмерно бурно или проявляете излишнюю строгость, то тем самым ограничиваете возможности его личностного роста и развития.

• Вашему ребенку нужна свобода и для того, чтобы совершать ошибки и извлекать из них уроки. Если вы позволяете ему это делать, вы хороший родитель. Если стараетесь жестко контролировать результаты или сурово критикуете, когда он спотыкается на ровном месте, он будет бояться ошибок и, значит, не сможет на них учиться.

• Ваш ребенок также должен иметь возможность самостоятельно выправлять курс своего корабля, если тот попадет в неспокойные воды. Но ему нужно, чтобы вы внимательно следили, как он справляется с этой задачей. В противном случае он может устать от попыток выбраться и сдастся. Если вы бросите ему спасательный круг, как только он начнет тонуть, он никогда не научится плавать. Если ему достаточно часто удается исправлять ситуацию, у вас появляется уверенность в его способности выправлять курс. Возможно, в действительности у него вполне приличный послужной список в этом деле, и вам стоит об этом поразмыслить, хотя вспоминать о временах, когда он не так хорошо справлялся с трудностями, может быть мучительно.

• Ваш ребенок должен чувствовать, что вы знаете, как помочь ему выровнять корабль, если он не сможет сделать это самостоятельно. Имеется в виду план Б. Если же вы слишком полагаетесь на план А, чтобы исправить ситуацию, у вас не будет партнера по решению проблем и появится почва для бесконечных конфликтов.

Но разве конфликты между родителями и детьми не считаются нормальным явлением?

Если под нормальным подразумевать норму, то ответ может быть положительным. Но если нормальный значит обязательный, тогда ответ будет «нет». Конфликт между вами и ребенком не является данностью, чем-то неизбежным. Ваши отношения с ним не должны быть изначально отношениями противоборства. И теперь вы знаете рецепт создания конфликта между родителем и ребенком:

• высыпать все невыполненные ожидания в один котел,

• подмешать неудачу в определении причин для беспокойства,

• добавить в смесь конкурирующие решения (борьбу за власть),

• приправить по вкусу небольшим количеством родительской тревоги,

• довести до кипения с помощью навязанных решений (план А).

Однако, работая над проблемами в сотрудничестве, вы меняете рецепт. Кстати, небольшое количество родительской тревоги – вещь неплохая: она будет держать вас в тонусе и привлекать внимание к проблемам, требующим решения. Если тревога будет зашкаливать, это может заставить вас потерять самообладание и отреагировать способом, имеющим обратный эффект. Немного родительского разочарования тоже не повредит. Разочарование указывает на то, что есть ожидание, которому ваш ребенок не соответствует, и вам нужна информация о том, что мешает ему это сделать. Однако при сильном разочаровании ваша реакция может стать чрезмерной. Между тем есть родители, которые на большую тревогу и разочарование из-за невыполнения требований отвечают диаметрально противоположным образом: постепенно им становится все равно, и они оставляют все попытки решать проблемы. И эта реакция, разумеется, столь же контрпродуктивна, как и чрезмерная. Подобно тому как поведение ребенка сигнализирует о требующей решения проблеме, ваши тревоги и разочарования говорят о том же самом.