В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Когда я был молодым отцом, я ужасно переживал, если один из детей, особенно мой первенец, заболевал с высокой температурой. Вдруг случилось что-то страшное? Проявил ли я беспечность, когда не отвез малышку сразу к педиатру? Разве не это должен был сделать хороший родитель? Что я буду чувствовать, если из-за промедления произойдет что-нибудь серьезное? Растревожив себя должным образом, я срочно, не медля ни минуты, отвозил ребенка к педиатру. Я всегда испытывал огромное облегчение, узнавая, что вокруг витает несколько видов вирусов, что симптомы моей дочери соответствуют по крайней мере одному из них и что она поправится максимум через три дня. А когда мое волнение стихало, я мог сосредоточиться на том, чтобы окружить дочь сочувствием и заботой, в которых она нуждалась. Со временем я понял несколько вещей. Для начала я мог бы не налегать на жаропонижающее средство. Жар – полезная вещь, это признак того, что иммунная система дочери мобилизует свои резервы на борьбу с инфекцией и прекрасно с этим справляется. В конце концов температура спадет, рвота закончится, и ребенок выздоровеет. Если бы случилось так, что моя дочь не смогла самостоятельно бороться с инфекцией или болезнь оказалась более серьезной, я бы, внимательно понаблюдав за ее течением, обязательно обеспечил ребенку всю необходимую дополнительную помощь. Вероятно, самое важное, что я понял, это то, что для наилучшего проявления заботы совсем не обязателен тотальный контроль или избыточное вмешательство.

Точно так же дело обстоит и с другими аспектами развития ребенка.

Какие признаки говорят о чрезмерности вашей тревоги?

• Вы не можете перестать думать о ребенке, о том, как у него дела, о проблемах, с которыми он может столкнуться в жизни.

• Вы теряете сон из-за совершенно рутинных проблем развития.

• Вы очень много кричите.

• Вы ловите себя на том, что слишком часто и много поправляете, руководите, инструктируете и критикуете, чтобы все получалось правильно.

• Вы без конца расспрашиваете чадо обо всех деталях его существования.

Как описанный в этой книге подход к воспитанию поможет вам обеспечить комплексное, панорамное видение проблем?

• Во-первых, он позволяет вам по-новому на них взглянуть: дети добиваются высоких результатов, когда могут, – если ваш ребенок может делать успехи, он их делает, так как это для него более предпочтительно. Когда вас захлестывает тревога или вам не терпится навязать сыну или дочери свое решение, полезно повторять про себя этот тезис как мантру.

• Во-вторых, он дает вам новый план действий. Вы будете заранее выявлять и расставлять в порядке очередности нерешенные проблемы, чтобы не пытаться устранить их все сразу и срочно, под горячую руку. Используя конкретный упреждающий подход, вы не столкнетесь с необходимостью разгребать накопившиеся завалы проблем.

• В-третьих, по мере успешного применения плана Б вы не злитесь из-за невыполненных ожиданий, так как у вас появляется уверенность, что вы и ваш ребенок с ними справитесь – вместе. План А такой уверенности не дает: используя его, вы действуете в одиночку, и проблемы все равно остаются нерешенными. План Б снимает излишнюю нагрузку. Вам уже не приходится самостоятельно обдумывать и принимать решения. Вы можете рассчитывать на помощь товарища по команде.

• План Б позволяет также получить от ребенка информацию, которая дает вам ясное представление о том, что его волнует и что мешает добиваться успехов. А он узнает о ваших причинах для беспокойства. Его голос будет услышан, так же как и ваш. Когда ребенок будет вовлечен в процесс решения проблем вместе с вами, вы убедитесь в его стойкости и работоспособности.

• План Б также избавляет от тяжелой необходимости разбираться, кто прав, а кто виноват. Вместо того чтобы раздумывать, какое решение или наказание назначить чаду, и с ужасом ожидать большой ссоры или усилий, которые потребуются, чтобы заставить его подчиниться, вы в партнерстве с ним будете принимать реалистичные и взаимовыгодные решения. Вместо постоянного противоборства друг с другом будете работать вместе.

• Когда вы перестаете конфликтовать с ребенком, у вас появляется возможность больше узнать о его умениях, предпочтениях, убеждениях, ценностях, чертах характера и целях. Новая информация может произвести на вас сильное впечатление, даже если это не то, на что вы рассчитывали. А когда ребенок перестает конфликтовать с вами, он, в свою очередь, получает возможность узнать о вашем опыте, житейской мудрости и ценностях. Вы сможете передать их ему, и это поможет вам спокойнее относиться к разным ситуациям, не переживая понапрасну.