В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Один вариант (как вы увидите на примере с Дэном и Кристин) предполагает участие мужа (жены) при реализации плана Б в качестве наблюдателя. Даже простое присутствие одного из родителей при обсуждении проблемы по плану Б – уже прогресс. Когда он увидит, что этот план действует, и поймет, как это происходит, он с большей готовностью пойдет на то, чтобы опробовать его самому.

Вопрос: Но мой муж говорит, что план А прекрасно срабатывал, когда он был ребенком. Что мне ему ответить?

Ответ: Это зависит от того, какой смысл он вкладывает в слово «срабатывал». Может быть, немного поразмыслив, он поймет, как было бы здорово, если бы в детстве его соображения были услышаны и он принимал бы участие в решении проблем, которые затрагивали его жизнь. Возможно даже, он придет к выводу, что это было бы хорошей подготовкой к жизни в реальном мире.

Вопрос: Меня учили, что отец и мать должны действовать согласованно, чтобы ребенок не мог внести раскол в их отношения. Какой совет вы можете дать родителям, если один из них применяет план А, а другой с ним не согласен?

Ответ:

При таком сценарии не только ребенок вносит раскол. Если один из родителей до сих пор для преодоления той или иной проблемы использует план А, а другой выступает против такого подхода, значит, между ними уже происходит раскол во взглядах на способ решения проблем ребенка. Если один из родителей считает данную проблему приоритетной, а другой – нет, значит, и по этому поводу они разошлись. Следовательно, родителям нужно сесть за «стол переговоров» и прийти к консенсусу по поводу того, над какими нерешенными проблемами они будут вместе с ребенком работать, а какие пока отложат. Затем им придется подумать, поможет ли план А решить приоритетные проблемы. Наконец, они должны научиться грамотно использовать план Б, причем вместе.

Вопрос: Не могли бы вы рассказать о том, как план Б связан с развитием стойкости и самооценки?

Ответ: Стойкость и самооценка – модные, популярные термины, но мы должны, прежде всего, понимать их реальное значение. Стойкость – это способность преодолевать проблемы шаг за шагом и в результате становиться еще сильнее, чем прежде. Когда первый вариант решения вопроса оказывается неудачным, вы воспитываете в себе стойкость, возвращаясь к его обсуждению и совместному поиску решения, более реалистичного и взаимовыгодного. Самооценка отражает представление личности о себе и уверенность в своей способности отвечать на разнообразные ожидания, выдвигаемые жизнью. Очень многие родители говорят мне о низкой самооценке их детей, о том, что они не очень высокого мнения о самих себе. А побуждая ребенка преодолевать проблемы с помощью систематического, организованного, упреждающего и совместного подхода, вы помогаете ему составить представление о себе и правильно судить о своих умениях. Чем больше решается проблем, тем выше его оценка своих возможностей, и не только в отношении этих проблем, но и тех, которые еще не появились.

Вопрос: А как насчет самоуважения?

Ответ: Если ребенок убежден, что его соображения обоснованны; если он достаточно уверен в себе, чтобы сформулировать свои проблемы понятно для других; если способен найти реалистичные и взаимовыгодные решения; если чувствует себя комфортно в осознании своих особенностей и живет в согласии со своими навыками, предпочтениями, убеждениями, ценностями, чертами характера, целями и жизненными ориентирами; если имеет возможность воспользоваться вашими знаниями, опытом и ценностями – значит, надо полагать, у него все в порядке по части самоуважения.

Вопрос: Трудно сотрудничать с ребенком, если он нечестен, ведь правда?

Ответ: Нечестность, как правило, оказывается побочным продуктом применения плана А, поскольку дети пытаются избежать вашего гнева или боятся вывести вас из себя. Но ваш гнев не способен стимулировать честность. Как мы уже говорили, у ребенка нет никакой необходимости лгать, если вы с должным вниманием относитесь к его тревогам и соображениям и решаете проблемы в сотрудничестве с ним.

Вопрос: Не могли бы вы подробнее остановиться на неуважении?

Ответ: Неуважительное поведение по отношению к старшим также часто выступает побочным следствием применения плана А. Когда взрослые обсуждают вопросы, беспокоящие ребенка, не обвиняя его, но подтверждая их обоснованность и значимость, он чувствует, что его уважают, и отвечает взаимностью. Следовательно, если ваш наследник говорит: «Ты самый плохой из всех родителей на свете», – значит, существует какая-то нерешенная проблема (возможно, решавшаяся с помощью плана А), над которой вам следовало бы работать вместе. И когда ребенок заявляет: «Я тебя ненавижу», – это тоже указывает на нерешенную проблему (возможно, решавшуюся с помощью плана А), которую тоже следовало бы преодолевать совместно. Чем чаще вы будете обращаться к плану Б, тем реже ребенок будет произносить подобные слова.